Shop 'til you drop. E l'oroscopo liquido.

Ho ancora in mente gli sguardi di quei mariti, fidanzati o figli: rassegnati. Con i corpi abbandonati sui divanetti dei negozi che non avrebbero lasciato prima che le loro mogli, fidanzate o mamme si fossero provate l'intera gamma di abitini e piumoncini e tronchetti e jeans skinny più cool che avevano trascinato nei camerini e cercavano di combinare affinché il risultato fosse lo stesso delle foto di Vogue & co. La sofferenza sul volto. Per essere interpellati come giudici finali della scelta altrui; confusi da tutto quel glitter; increduli del fatto che il pizzo non sia più un vezzo che le donne indossano solo per il loro piacere ma pure per quello del resto del mondo. Annoiati dalla roba e dalle commesse avvenenti, pallidi all’idea che sono le 12.55 chissà quando anche a lei viene fame, storditi dalla quantità di specchi, potevano solo trovare conforto negli occhi di quelli che erano nella loro stessa condizione. Ma la maggiore fonte di conforto era la magica, inconfutabile garanzia: i conti con la carta di credito si fanno il mese prossimo. Però erano là e tutti più o meno sono sopravvissuti, credo.
L’immagine di loro – tra un acquisto e l’altro perché anche io avevo un gran da fare – mi ha fatto tenerezza. E mi ha fatto pensare non solo all’amorevole compassione dei buddhisti, ma pure alla pazienza dei monaci che fanno i giardini zen. E anche a quanto l’amore degli esseri umani possa essere sconfinato pur avendo tante, anzi tantissime manifestazioni.

Noi non eravamo accompagnate da uomini. E abbiamo fatto shopping fin quando non ci è venuto il mal di testa (che è sopraggiunto prima della nausea). Quindi assai più a lungo di quanto avremmo potuto pretendere dalla pazienza di un uomo. Perché, diciamocelo, loro di queste cose la pensano in un modo: tutte stronzate. Noi no. Noi siamo tornate soddisfatte dalla nostra spedizione nel regno di tacchi e tracolle, cinturine o cinturone, stivali, piume, vestitini luccicanti. Perché lo shopping è una medicina che alle donne fa meglio di una dose di estrogeno e di una tavoletta di Ritter fondente (nel mio caso). Ci sarà qualche scienziato che potrà confermare la mia teoria e, se c’è, lo invito a farsi avanti.
L’unico difetto dello shopping è che ad un certo punto si fanno i conti. Ovvero a fine giornata. E quei conti il più delle volte scatenano una specie di senso di colpa che può rovinare tutto. Però ci sono delle strategie per far fronte a problemi di questo tipo, una delle quali è quella di berci sopra. Naturalmente con moderazione e ad una condizione: mai farlo prima dello shopping, onde evitare di essere troppo disinibiti e ben disposti verso l’acquisto. Meglio dopo, a giochi fatti.
Non tanto per dimenticare quanto per digerire, semmai.

L’oroscopo che segue suggerisce la bevanda più adeguata affinché ogni segno superi nel modo più adeguato il senso di colpa generato da uno qualsiasi dei peccati capitali (ira, superbia, invidia, accidia, lussuria, gola, avarizia) che commette assiduamente, ha commesso negli ultimi giorni, o che ha intenzione di commettere prima di fine mese.
Lo shopping non è nella lista, ma è stato implicitamente incluso.
Per me un mirto doppio, please.

ARIETE
Ti direi di bere un bicchiere di ambrosia, ma, vista la difficoltà nel reperimento, va bene pure un bicchiere di latte e miele. E’ come fare una carezza alla tua gola che ultimamente stai sovraccaricando. Quando parlerai di meno e dirai di più, la gente ti capirà anche quando starai in silenzio. Provare per credere. Luna: più accomodante degli amici.
TORO
Una tazza di caffè ti darà lucidità nel momento in cui dovrai scegliere da che parte andare. Qualora la scelta fosse di quelle che si definiscono storiche, allora potrà darti una mano aggiungere un cucchiaio di panna rigorosamente senza zucchero. Tanto la dolcezza sta per arrivarti comunque. Non raffinata, ma rude come piace a te.
GEMELLI
Un rum per te e il succo di pera per l’altro (cioè quello che diventi quando ti intimidisci o ti sopravvaluti). Così vi bilanciate. E potete continuare ad andare in giro a braccetto anche quando litigate. Discussioni, comunque, da evitare fin quando Marte non ha occhi che per lo Scorpione. Che il Sole sia con voi. E la tolleranza vi guidi.
CANCRO
Se tua madre dice che il vino fa invecchiare non le credere. Innanzitutto perché dipende dal vino. Secondo perché la storia dell’invecchiamento dipende da te. Due bicchieri di vino al giorno danno alla tua vita la giusta dose di disinibizione di cui hai bisogno in questo momento. Rassicura tua madre. E fidati di un Leone che dice di volerti bene anche se non te lo dice nel modo che ti piace di più.
LEONE
Se continui a bere la Fanta credendo che abbia lo stesso contenuto di vitamina C di una spremuta sei un illuso. Se la bevi sapendo che è arancia sintetica quasi meccanica, allora vai pure. Però in questo momento in cui quasi tutto intorno a te è artificiale, sarebbe meglio che ti dedicassi a piaceri naturali e soprattutto veri e saporiti. Venere tornerà, non disperare.
VERGINE
Quello che dici, dici: in questo momento le tue parole non vengono comprese come dovrebbero. Tacere? Mai. Però vacci piano con i drink. Bevi acqua, 2 litri al giorno: ti aiuterà a disintossicarsi da alcune frustrazioni accumulate negli ultimi giorni. Non cedere alla tentazione di affogare quella stessa frustrazione nei Cuba Libre: non funzionerà. Il tempo – bella per te - è dalla tua, le stelle pure e tra un po’ pure Saturno si ricrederà sul tuo conto.
BILANCIA
Avevo saltato il tuo segno. E’ gravissimo per una professionista come me. Ti chiedo scusa, Bilancia, e cercherò di farmi perdonare in un modo: lasciandoti carta bianca sulla scelta del drink. Scegli una cosa che ti piace più che una che ti fa bene perché hai a disposizione una doppia razione. C’è dell’altro: per i prossimi tre giorni sei esonerato dai 5 tibetani (gli esercizi). Marte ti contempla mentre cerchi di rimanere sulla terra nonostante Venere voglia portare te e la tua dolce metà della mela a prendere la tintarella di luna.
SCORPIONE
Non voglio imporre a tutti la scelta del mirto, per carità. Sarei prepotente. Allora, Scorpione, cosa vuoi bere? Puoi scegliere tra grappa alla camomilla per digerire parole sgarbate e per calmare le acque e non ritrovarti con il canotto in mezzo alla tempesta, oppure birra artigianale belga per aiutare a far fermentare le idee che in questi giorni hai lasciato assopite. Scegli finché la Luna ti privilegia. E combatti finché Marte ti dà le armi per difenderti.
SAGITTARIO
Il mojito è buono, lo sappiamo anche noi. Però ora basta. E basta pure col Negroni perché se ti tremano le ginocchia è colpa sua. Il succo di mela non è da anziani e manco quello di mirtillo. Non ti daranno euforia, ma almeno non ti fanno parlare a sproposito e con le persone sbagliate. Provali mentre Mercurio e Giove si mettono d’accordo sul tuo destino. Quando giochi a carte ti è concesso un whiskey. Venere ti guarda sospettosa: falle capire che non sei un malintenzionato.
CAPRICORNO
Se ti svegliassi con una noce di cocco appena raccolta e bevessi il latte più buono del mondo, saresti già nell’Eden. Diciamo che devi ancora fare qualche chilometro per arrivare, però sei vicino. Nel frattempo non posso importi il latte di soia per ovvi motivi. Decidi da solo con cosa deve cominciare la giornata. E se non comincia come dici tu chiediti: dove ho sbagliato? La Luna, più che proteggerti, ti sorveglia, ma Giove ti protegge davvero. Venere si è accorta di te: in arrivo a giorni.
ACQUARIO
Se, come ti suggerivo nell’altro oroscopo, hai aperto la valigia e trasferito il suo contenuto in un armadio non puoi bere altro che Champagne (!!!) Festeggia le novità, anche quelle più assurde, quelle più insulse, quelle più imbarazzanti: tra di loro ce n’è una che ti farà più felice di quanto pensi. Poi che dire: sei a tre metri da terra nonostante Giove ti abbia riempito le tasche di sassi.
PESCI
Certo il sapore dell'infuso di corteccia di Borututu (Cochlospermum angolensis) non è lo stesso di un frappè alla Nutella, però dovresti berne lo stesso in grandi quantità. E' un antico rimedio africano che cura un po' tutto. Il senso di bere questo intruglio è uno: ingerire ancora un po' di amaro per poter apprezzare il dolce a brevissimo. Che fa effetto te lo assicuro io. Per i tempi di reazione dovresti rivolgerti all'ufficio comunale della luna. Venere non ride più di te. E già questo è un traguardo, no?!