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mercoledì 20 febbraio 2013

Perché non ci sono perché in amore. Anna, romanticismo, mezzo più mezzo uguale mela. Cioè oroscopo.

Accettiamo l'amore che crediamo di meritare. Lo dice il protagonista di Noi siamo infinito, un film pieno di tenerezza e paura di crescere, di sapere, di essere ciò che nessun altro potrà mai essere: noi stessi. Bam.
Questa frase mi è piaciuta un sacco, quasi quanto "Non ci sono perché in amore" o altre frasi che, nella stessa misura, sono discutibili e che aprono crateri di paranoia, di dubbio, di riformulazione del pensiero e delle teorie e individuali. Che fanno riflettere su un concetto astratto e complicato, impalpabile eppure tangibile, fisico e metafisico, insensato eppure indispensabile come l'amore. Oh-la-la. L'amour.
Accettiamo l'amore che crediamo di meritare. O è lui che accetta noi? Che cosa significa? Ci sono al mondo persone che non meritano l'amore? Ci sono persone su questa terra che si meritano amori sbagliati? Ci sono nemici ai quali augurereste di soffrire per amore? No, a meno che non siate delle creature dal cuore di marmo e senza una coscienza.


Tanto è l'amore che fa tutto da sé: fa incontrare le persone giuste al momento sbagliato e le persone sbagliate al momento giusto. Le persone sbagliate al momento sbagliato, invece, sono un errore del tutto umano che è capitato e continua a capitare di continuo a diversi esponenti del genere umano. Comunque non dice mica sempre sfiga, a volte dice culo: sono i casi in cui il momento è giusto e la persona pure lo è. E' questione di percezioni, che c'entra, ma, in questo ambito astratto e assurdo, le percezioni e altre cose che non si toccano vanno per la maggiore. Che cosss'è l'amor? Vinicio non ci ha dormito per settimane. Lasciamo perdere Leopardi, Shakespeare e tutti quelli che hanno immolato buona parte della vita per trovare delle teorie che non esistono.


L'amore è tutto. Poi è niente. E' tormento gioioso, stomaco chiuso, baratro senza luce. E' tunnel. Pazzia, sensazioni che diventano formule chimiche, odori che ammaliano, elisir di lunga vita. Poi l'amore è romanticismo, è non voglio vederti piangere ché se piangi tu piango anche io; sono due persone che stanno nude una davanti all'altra. Una dentro l'altra. In tutti i sensi, specie in termini di nudità astratta. L'amore è mela. Non male, ho detto mela. Due mezzi che combaciano e non è un caso che proprio quei due combacino, perché l'amore è riconoscersi tra le folle, non perdersi tra le folle, ritrovarsi le folle, qualora uno per qualche motivo si perda, tra le folle. E' follia. Che non si spiega se non incartandosi e contraddicendosi. L'amore è contraddizione e scoperta. E' trovare dentro di sé una persona nuova, più bella. Ma anche più brutta. Perché niente ti rende più terribile che la sofferenza in amore. Diventi un paranoico rompipalle isterico che ripete patologicamente nella propria testa frasi e immagini e momenti dissolti nelle trame del tempo e ormai divenuti niente di più che memoria storica. L'amore è assurdità. E' baci che tolgono il respiro. E' abbracci che aiutano a sorreggerti quando il bacio ti fa cedere le gambe. E' vedere più lontano di quanto non si riesca a fare da soli. E' mutazione e rivoluzione. Vento. Malattia. Colla. E' essere altrove restando qui.


E' non temere di dire qualcosa di sbagliato. E' sfacciataggine di fare ciò che non si farebbe. E' disciplina indisciplinata. E' brusio di farfalle che dallo stomaco sperano di poter prendere vita e volare verso l'isola. E' me e te. E' magia. Incantesimo. E' maneggiare con cura il cuore altrui. Prenderlo senza romperlo. Portarlo senza ferirlo. Sostenerlo senza cambiarne i contorni. E' delicatezza e impeto. E' trovare le parole giuste. E' perdonare. L'altro. E pure te stesso. E' origine, appartenenza che non ti priva della libertà, anzi te ne dà ancora e ancora. E' fiducia che non mi farai cadere. E' fiducia che non inciamperò e, se lo farò, mi aiuterai a rialzarmi senza temere che io trascini giù pure te. E' interesse. Mi piace quello che fai. Oppure non mi piace quello che fai, ma ho stima del modo in cui lo fai. Baciami ancora. E' riparo. Paura, qualche volta. Insicurezza, qualche volta. Dubitare di sé, a volte. Ma solo a volte. Perché a volte tutte queste cose esistono a prescindere dall'amore o non amore, però è più comodo incolpare l'amore o chi amiamo, peggio ancora è incolpare chi crediamo di amare. Non so se queste cose siano successe solo a me. Ne ho fatto un riassunto in generale, come se valesse per tutti. Invece vale per me. Che, meno capisco i perché di una cosa, più quella cosa mi rapisce, ammalia, tormenta. In fondo so' dello Scorpione, drammatizzo e sdrammatizzo. Piango e rido insieme. Rotazione e rivoluzione. Zero pace. Molte ruzze, molto spesso. Che poi svaniscono così come sono venute. Non vorrei crescere manco io. Ma mi tocca. L'ho capito, che cresco, da quando, incredibilmente, il tempo passa più velocemente. E io che mi cerco. Qui, altrove, sull'isola. Poi ti vengo a cercare. Amo. Non mi chiedo il perché. Prendo per buona la sintesi di Vronskji: perché non ci sono perché in amore.


ARIETE
Amore, quello giusto. Non c’è niente di più bello che svegliarsi la mattina con calma, restare a letto morbidi a coccolarsi e stirarsi, poi alzarsi e fare una colazione del campione da 1.000 calorie. L’unica cosa più bella è fare la stessa cosa insieme a qualcuno che sia degno di te e che abbia un atteggiamento positivo verso la vita. Se quel qualcuno non c’è, non significa che non sia ancora nato. A tal proposito ti suggerisco di guardarti intorno: è probabile che tu lo veda di continuo senza realmente vederlo. Sviluppa la vista. Non servono gli occhiali, servono gli occhi.
TORO
Suggerimenti per vivere alla grande la settimana in arrivo: metti a disposizione i tuoi libri, invita a cena qualcuno di speciale e fallo cucinare insieme a te. Preparerete insieme roba inimitabile. Ancora: non rispondere picche, ma cuori anche a chi si meriterebbe un gancio sul naso. Parcheggia bene. Sforzati di sorridere. Bacia senza pietà chi monopolizza il tuo cuore e il tuo cervello. E’ tutto, per il momento. L'amore ossessivo non ti ucciderà, anzi. 
GEMELLI
Gli uffici di Google sono considerati tra i più belli del mondo. Sono confortevoli, belli da guardare, accoglienti da vivere, sono ecosostenibili, quasi tutto è a impatto zero. I dipendenti possono coltivare l’orto e usufruire della sala di danza e della sala zen. Insomma è un posto da paura. Lo scopo è far sentire a proprio agio i lavoratori e stimolare la loro creatività. Funziona. Fai lo stesso nel tuo piccolo, Gemelli, fai sentire a tuo agio la gente che vuoi che ti circondi. Non per avere qualcosa in cambio, solo perché fa piacere allo spirito. Se tutto filo liscio, avrai pure qualcosa in cambio. Quel qualcosa ti piacerà. L'amore all'improvviso sarà una tortura che ti impedirà di dormire per varie ragioni.  


CANCRO
Il tubino nero è il tubino nero. Classico, elegante, bello eccetera eccetera. Però se per questa settimana aggiungi un tocco di colore alle giornate, è meglio. Perché il nero sarà elegante ma è pure funereo, sarà pure classico ma questa settimana ti ci vuole esuberanza per alzarti dal letto e cavalcare l’onda creativa. Sarà bello, ma se ti vesti più casual sei bello uguale e stai pure più comodo. Tanto, se ti vogliono spogliare, ti spogliano pure se hai la tuta. Gli esseri umani: prendili con le buone. Dichiarazioni varie: prendile con le pinze. L'amore prendilo per le corna.
LEONE
Le supermodel e super attrici di Hollywood vanno in giro sui tacchi a spillo pure per portare a spasso il cane. E’ che devo rimanere superfighe sempre e mai, dico mai, si possono rilassare. Tu invece, Leone, goditi il tuo status di non supermodel e rilassati. Che non significa vai in giro sempre con la tuta senza pettinarti. Significa: indossa ciò che ti fa sentire a tuo agio, se la cinta stringe, allentala; se lei si infuria, tu falla ragionare; se al lavoro ti sfiniscono, stringi i denti. Se resisti a tutte le rotture di palle in arrivo, il cosmo ti  ripagherà facendo avverare alcuni dei tuoi più assurdi desideri. Mai amore fu più meritato di questo.
VERGINE
E’ successo qualche giorno fa. Lei fa una sorpresa a lui piombandogli a casa il giorno di San Valentino. Lui la scambia per un ladro e la uccide. Lei era la sua fidanzata e la storia è ad alto tasso di cinismo. Le sorprese non vanno sempre a finire come si sperava all’inizio. Quindi, per questa settimana, Vergine, lasciale stare. Meglio un po’ di santa monotonia che una sorpresa con colpo di scena sgradito. Dolce metà della mela: tienitela stretta. Anche quando rompe scatole e bicchieri. Nessuno è perfetto, manco tu. Amore fermo al binario meglio che in partenza verso destinazioni lontane. 


BILANCIA
Amore tormentato, baciato, rimato, ovvero incantato. Quando la noia lascia spazio alla paranoia, la situazione si fa complicata. Paranoia di che, Bilancia? Lei mi lascerà, lui mi tradirà, loro se ne andranno, voi riderete di me? E se anche fosse? I rischi vanno corsi, specie se ne vale la pena. Se poi le cose non vanno come speravamo, in qualche modo sempre le aggiustiamo. E ora che la situazione ti ho illustrato, spero di cuore tu inverta il tuo stato. Fammi un sorriso, per cortesia, se non vuoi che io chiami la polizia. Suvvia tranquillo, non lo farei, ma tu prometti che farai pace col cervello entro il 6.  
SCORPIONE

In Ucraina alcuni matti da legare hanno deciso di fare delle opere d’arte con dei chewing-gum masticati. La cosa assurda è che le opere in questione sono bellissime. Sintesi: dagli scarti possono essere generate robe fantastiche, come dire, come già dissero, dal letame nascono i fior. Provaci anche tu, Scorpione. Sprigiona creatività, datti alla pazza gioia, dedicati all’assurdità dell’amore incondizionato, realizza il tuo memorabile capolavoro. Hai tutte le carte in regola per farlo proprio questa settimana. Beato te. L'amore cosmico è una pretesa, quello tormentato è superato, quello sincero è ganzo.
SAGITTARIO
La bolletta che arriva prima dello stipendio, il soufflé che non cresce, i figli che crescono troppo in fretta, la mamma che ti chiama 19 volte al giorno. Che palle. Respira, Sagittario, se non ci fossero tutte queste cose la tua vita non avrebbe brio. Invece così ne ha un bel po’. Le difficoltà e le rotture insegnano a resistere, a superare, a svoltare. Quindi resisti, supera le prove, svolta a dovunque ti faccia svoltare l’intuito. Amore oculato: meglio gallina domani che uovo oggi.


CAPRICORNO
Se hai preso una cotta per la persona sbagliata, sappi che non sei né il primo né l’ultimo della terra al quale è successo o succederà. Certo, questo non sarà di consolazione ma è la verità. Tuttavia, Capricorno, spero che in questo momento della tua vita, tu sia legato stretto alla persona giusta. Spero che la tua opinione di persona giusta non sia relativa al momento attuale ma sia universalmente valido. Detto questo, cerca di essere più generoso. Cosa hai capito?! Intendevo di sentimenti, baci e tutte quelle cose che ringiovaniscono lo spirito. Ti meriti amore generoso a tutto buco.
ACQUARIO
Quando credi che invece di stare qui staresti meglio altrove, pensa che se fossi altrove potresti pensare la stessa cosa. L’altrove, Acquario, te lo devi guadagnare, ma prima di tutto devi sapere che è un luogo mentale più che un luogo fisico. Ora chiudi gli occhi, fai om e risvegliati in quell’altrove che ti meriti. La fortuna esiste, specialmente questa settimana. L'amore è cieco e l'anima gemella esiste e ti si calamiterà addosso anche se non sei proprio il più figo della terra.
PESCI
Gli abbracci al binario di un treno in partenza ti mettono addosso una malinconia insopportabile? Bene Pesci, sappi che né in questa né nelle prossime sono previsti per te saluti del genere. Della serie: hai un motivo per essere felice. Un altro motivo per essere felice è che ti ricordi ancora i numeri di telefono importanti a memoria  e pure i compleanni importanti. Consiglio: altre cose importanti che potresti dimenticare segnatele da qualche parte e vedi di ricordarti dove. Ovvero: la memoria da sola non ti basterà per superare certe situazioni. Ci vorranno anche prove tangibili. Procuratele. Fabbricale o fai come ti pare. Tranqui, sarà più semplice del previsto. Tutto, ma proprio tutto. Pure l'amore.






sabato 9 febbraio 2013

In your shoes. Di tanto in tanto è utile. Niente, però, in confronto all'oroscopo.


Con i capelli rossi e lunghi e folti che le coprono il seno quando le conchiglie sono tutte a lavare, Ariel è una vera sventola. Con quella pinna verde acqua e gli amici gamberi, è una di quelle creature che va oltre le differenza di genere e di colore. E' amica di tutti: telline e pescetti, balene, polipi, calamari, ricci e cavallucci. E' bella, nuota che te lo dico a fare come, è ricca e potente, ha un papà importante e potrebbe avere ciò che vuole. E' una di quelle creature che mandano fuori di testa gli umani e mandano pure fuori di testa i non umani. Solo che, come disse già qualcuno, non è né carne né pesce e lei è la prima a rendersene conto. Quello dell'identità mica è un problema da poco. Puoi avere tutto quello che ti pare e pure quello che gli altri non avranno mai, ma se non sai chi sei, tutta quella gran roba te la godi poco. Per dire che delle volte, prima di guardare sempre che c'è nel piatto in cui mangiano gli altri e credere che sia più buono di ciò che mangiamo noi, bisognerebbe controllare da dove provengano gli ingredienti; se, oltre che belli, i contenuti dei piatti siano pure salutari e coltivati come li coltiverebbe la mamma. Bisognerebbe sapere se quel piatto è vero o di plastica, se è lavabile e soprattutto sporcabile. Perché è vero che i piatti d'oro sono belli, ma il più delle volte dietro c'è la fregatura: li devi lavare senza saponi aggressivi e li devi asciugare con panni di seta indiana originali. Insomma stress. Tutto questo per dire che, alcune volte, in tutte quelle cose che sembrano migliori delle nostre, c'è la fregatura. Non sempre, solo alcune volte. Ma non basta una fregatura fatta bene per rovinare un'esistenza? Oh, sì.
La faccio breve ché ho da fa': questa settimana mi eserciterò a mettermi nei panni degli altri. Non solo di quelli più fortunati secondo me, ma anche nei panni di quelli che mi stanno sulle palle e di quelli con cui ho poco o niente da spartire. Non lo so perché m'è presa così, però cavalco l'onda, visto che questa saggezza spunta solo di tanto in tanto. Carnevale e le maschere che ne conseguono sono l'occasione perfetta per fare questo esercizio. Potreste provare pure voi. Anche a mascherarvi, visto che non è affatto una cosa da minorati mentali, ma un modo per uscire da sé come si deve. A volte per guardarsi dal di fuori bisogna indossare quei panni che non indosseremmo mai. O anche i panni che crediamo indosseremmo sempre per scoprire poi che il nostro look - dentro e fuori - è molto più figo del previsto.


ARIETE
Non pensi che la maschera da tazza del gabinetto dia un filo fastidio alla tua autostima? Io penso di sì. Quindi: prediligi una maschera che dia sostegno alla suddetta autostima. Principe o principessa?! Mmmmh. Noiosa. E scontata. Meglio Lady Oscar, ossia l’ambiguità eroica. Fanne non solo un costume ma proprio uno stile di vita. Oh yes!
TORO
La maschera da fragola è quella perfetta per te. E’ una cosa succosa, piena di buone sostanze o intenzioni. Unico problema: se non la mangi come si deve, ti resta tra i denti. E’ proprio te. Non sei tu che devi cambiare qualcosa per farti gustare senza rischi dagli altri, sono gli altri che devono imparare come fare a gustarti senza rischi. Affari loro. Bella per te, ogni cosa. Ma facile così solo questa settimana.
GEMELLI
Mi voglio mascherare da cactus così tutti quelli che si vorrebbero avvicinare non si avvicineranno per non pungersi. Caro Gemelli, se continui con le tue lagne, vai tranquillo: non ti si avvicina nessuno, manco se ti cospargi di nutella. Comunque la maschera da cactus è molto figa. Sceglila, ma non per tenere alla larga la gente. Per quello, basti già tu più ascendente. Non credi, a tal proposito, che sia arrivato il momento di cambiare atteggiamento con tutti gli abitanti della terra? Fortune in arrivo se lo fai.
CANCRO
Se tu ti mascheri da fiore e lui si maschera da ape siete perfetti. Solo che forse lui non avrà voglia di mascherarsi da ape. Chissene: che lui resti a casa. Non farti rovinare la festa. Trova degli altri fiori e fate un bel bouquet o fa’ il fiore solitario. Farai la tua figura. In più sarai fortunato in qualche ambito dell’esistenza. Quale scoprilo da te. Anticipazione: quando credi che tutto sia perduto, è probabile tu scopra che niente lo è. Saggio e mistico, tu. Solo ‘sta settimana, ma meglio di niente.


LEONE
Che diavolo di maschera è quella da pratino all’inglese? Capisco che nella vita cerchi disciplina, controllo, pulizia, ordine ma datti una regolata o risulterai patetico. A questo punto (disciplina, controllo e blablabla) meglio che ti mascheri da sceriffo, così, di tanto in tanto, fai pure una scazzottata con i briganti che ti circondano. Si fa per dire, ovvio. Intendevo che dovresti pensare anche a sdrammatizzare. Anche a divertirti, perché mica è peccato. Confido in te: tu ti divertirai in modo sano. Stai sereno, è probabile che ciò accada. Solo che è molto probabile che accada dopo carnevale. E comunque a miglia e miglia di distanza dalle luci della ribalta.
VERGINE
Mascherati da Mary Poppins e la smetterai una volta per tutte con le robe sdolcinate. Lei diceva che le persone praticamente perfette non si lasciano confondere dai sentimenti. Alla sua dichiarazione non ha mai creduto nessuno, dato che era in fissa per lo spazzacamino, però per te potrebbe essere l’occasione per regolare la diabeticità della tua vita amorosa. Nei giorni a venire riprendi pure i tuoi ritmi normali. Ah! Se ti mascheri da Mary P. avrai un’improvvisa voglia di mettere in ordine camere incasinate e parlare con i pinguini. Ottima occasione per smettere di vivere nel caos e per scambiare due chiacchiere con sconosciuti o alieni.
BILANCIA
007 o James Bond, quello che non gli sfugge niente e nessuno gliela fa sotto il naso, tanto lui lo scopre. Una maschera perfetta, se hai un’automobile che vola, l’orologio che va indietro nel tempo e il mantello dell’invisibilità. Nel caso in cui tu non abbia questa attrezzatura, mascherati da Cappuccetto Rosso, tanto farai la stessa fine. Bella, non l’hai letta mai la favola?!
SCORPIONE
Mi sarei mascherata da Eva. Sarebbe stato un messaggio ben preciso: la prima di tutte le donne, quella che di mela ce n’è una sola. Solo che fa un po’ freddino. Facciamo così: aggiungo una coda verde e divento una sirenetta. Mi auguro, Sirenetta, che sarai pescata dal pescatore più capace e aitante e romantico del reame. E che mai, dico mai, ti peschi chi ti mette in padella a friggere insieme ai calamari. Se sei il pescatore e la Sirenetta tipiacetipiace e ti invita in fondo al mar, facci un pensierino. Vuoi vedere che laggiù, con la gente giusta, ti sentirai a casa?


SAGITTARIO
Sarà pure banale, ma vestito da Zorro nessuno ti resiste. Altrimenti puoi mascherarti da Uomo Ragno e sparare ragnatele per acchiappare ciò che vuoi. Se ti mascheri da caramella o da brasiliana, sono gli altri che vengono da te. Solo che così non puoi fare selezione all’ingresso, selezione che questa settimana sarà necessaria, data l’attrattività fatale che il cielo ti metterà a disposizione. Non fare passi affrettati. E soprattutto, prima di fare una stronzata, pensa 30 secondi in più. Se in quel lasso di tempo ti è passata la fantasia, non c’è manco bisogno che io continui la frase.
CAPRICORNO
Se ti mascheri da Lorella Cuccarini poi c’è un problema: la notte vola. E va bene, significa che è stata bella. Ti auguro, Capricorno, che ogni tua notte voli e pure che ogni tuo giorno voli, mi auguro che tu ne faccia un uso consapevole e che lo scorrere del tempo non ti dia noia più di tanto. Sei saggio abbastanza da capire che è normale. Non passare tutto il tempo in cucina, a meno che non sia la cucina il luogo nel quale riesci a offrire agli altri il meglio di te.
ACQUARIO
Se ti mascheri da Peter Pan, gli altri penseranno che sei uno di quelli che ha la sindrome del non voglio diventare grande manco con una pistola puntata alla tempia. Se ti mascheri da Wendy, gli altri penseranno che sei la classica donna sedotta e abbandonata. Se ti mascheri da Bob Marley, non andrà loro bene la parrucca che scegli. Avranno comunque tutti da ridire. Quindi fai come ti pare, specialmente nella settimana in cui rischi di trovare amore, soldi, lavori che ti calzano a pennello. Quale settimana? Questa.
PESCI
La maschera da hot-dog non è per niente sexy, siamo d’accordo, però, in compenso, è calda e ti permette di mimetizzarti tra la folla meglio di quella da pirata. Non solo: chi ti si avvicina se sei vestito così: a) ha fame; b) è veramente interessato a cosa c’è dentro l’hot-dog. Se ti si avvicinano personaggi appartenenti alla categoria a), alle brutte prendi un morso; se ti si avvicinano quelli della categoria b), potrebbe essere molto interessante. Chi ti ama al di là dell’apparenza, è uno di quelli che sa capire che le rose non sono affatto tutte uguali. Una specie di Piccolo Principe locale. Mica male.