Pagine

lunedì 27 ottobre 2014

Non sarà lunedì per sempre, Mercurio è tornato buono e altri motivi per non assecondare le paturnie. Più oroscopo

Pestare una cacca il lunedì mattina significa che inizierà una settimana di merda? No, significa che il mondo è popolato di padroni di cani troppo pigri per chinarsi a pulire la strada quando il loro amico del cuore va al bagno. Visto che però un po' tutti vorrebbero un mondo migliore - pulito, con botte di fortuna sparse, con il sole e una temperatura perfetta, abitato da gente intelligente ed edificante, romantico, pieno di amore e lavoro, senza tasse, con una giustizia vera, senza malattie - forse sarebbe il caso di chinarsi. Almeno ogni tanto. Che sia per pulire la strada o per raccogliere l'autostima precipitata. Magari per raccogliere quella di un amico. Per recuperare il buonumore che per un motivo o per un altro è stato calpestato. Per fare un po' di pulizia generale, tutti. E permettere a tutti di camminare guardando dritti davanti a loro, non per terra. Perché a guardare per terra, si evitano cose spiacevoli che poi ti fanno trascorrere le ore a lavare le scarpe, ma è pur vero che si perde di vista l'obiettivo. Sì, il viaggio è il viaggio, non la destinazione. Ma se sei diretto a Istanbul o a Honolulu devi pur saperlo. Detto questo, oggi sono di nuovo in pista dopo una domenica di paturnie inutili che mi hanno fatto mettere in discussione la mia esistenza dalla A alla Z. E mi hanno fatto dimenticare la metà delle cose che erano nella lista della spesa. Quindi, dopo un pomeriggio all'ipermercato che non ha fatto altro che peggiorare il mio umore, inizio il lunedì mattina consapevole del fatto che dovrò recarmi all'ipermercato di nuovo. Presto. Ma chissà perché non mi pesa. Così come non mi traumatizza l'operazione lavaggio scarpe con molletta al naso. Forse perché penso che poteva andare peggio (sarei potuta scivolare a terra e non oso concludere la frase è pur sempre lunedì non voglio manco immaginare) e che comunque certe cose portino fortuna. Se ci credi, funziona. E oggi ho deciso che ci credo.



ARIETE
In momenti di stress particolare, si può impazzire oppure ci si può abbracciare. Dodici abbracci al giorno, secondo la psicologa Virginia Satir, fanno miracoli. Oltre a placare l’ansia, a far risvegliare l’empatia, aumentare l’autostima e sconfiggere le paturnie, gli abbracci aumenterebbero pure le difese immunitarie. Cioè non ti ammali pure se fa freddo e tu esci coi sandali. Che dici, è arrivato il momento di tirar fuori un po’ di tenerezza?
TORO
Se ancora sei preoccupato che tua moglie possa tradirti con l’idraulico, non sei aggiornato. Ormai sono ben altre le categorie di uomini pericolose. Tra queste figura lo chef a domicilio. Ma se leggi l’Acquario, puoi tirare un bel sospirone. E’ molto difficile che tua moglie chiami uno chef a domicilio o un copywriter (un’altra delle categorie pericolose) quindi hai ben poco da preoccuparti. Più che di come lei trascorre il tempo senza di te, io mi soffermerei a pensare su come rendere speciale quello che passate insieme. Sbaglio?!
GEMELLI
Se coltivi basilico, buonsenso, promesse ed estirpi invidia e attitudini urticanti, l’orso che è in te smetterà di tormentarci. Dai, tira fuori il lato morbido e concedi a mela: il monopolio della tua attenzione per un’ora al giorno, baci alla francese, parole tenere almeno al risveglio. La morbidezza ti tornerà utile pure con i colleghi capiscioni, la suocera invadente, il capo xz&&(($£. Non può essere per sempre lunedì, baby. Quindi bye-bye, nervi. E che il tempo si fermi quando vuoi tu.
CANCRO
Poi alle 20 quando senti che lo stomaco si lamenta, inizi a pensare: che mangio a cena? Apri il frigo e ovviamente regna sovrana la desolazione. Azz. Ci sono cose che vanno pensate in anticipo. E parole che vanno emesse solo dopo averci riflettuto bene. Riesci a coniugare pianificazione e prudenza? Il momento per farlo è arrivato. I soldi al gratta e vinci son buttati. Quasi tutti. Cercare fortuna altrove.




LEONE
Perché ti ostini a mettere lui/lei sempre davanti a un bivio? Lascia mela vivere e non ti intromettere in ogni sua scelta. Fatti bastare questo: ti sceglie ogni giorno, mica gli vorrai far cambiare idea? No. Prendi le tue decisioni senza imporle anche a mela e vi amerete forever. Tieni presente che la mente è lucida, la vita movimentata ma non stancante, l’autostima è in crescita e il vittimismo è svanito. Era ora. Concesso un pensiero impuro. Solo uno.
VERGINE
Ora che hai capito che cos’è la Tasi, quanto devi pagare, come devi pagare, non ti adagiare sugli allori. Le cose da imparare sono ancora tante. Questa settimana non costeranno care, saranno utili per trovare pace sulla terra, ti faranno sentire sereno pure se pare che il mondo cospiri per sollecitare i tuoi nervi e ti arriveranno da cose o persone a cui non avevi mai dato fiducia. La lezione che imparerai sarà: dare fiducia a tutti almeno una volta nella vita si deve.
BILANCIA
Vita salutare: tanta acqua, verdure, frutta, poi all’improvviso un gran desiderio di wurstel. Aspetti un bambino? No. O forse sì, ma non è questo il punto. Il punto è che i desideri inutili, alcuni, vanno assecondati. Scommetti che dopo quel wurstel ti verrà tanto da ridere e pure tanta voglia di ballare? Perché dire di no al bambinetto che è in te? Digli di sì. Ma abbi il pudore di regolarti. Buone notizie in arrivo. Mentre aspetti le risposte, goditi la vita. Che va avanti. Nonostante tutto.
SCORPIONE
Quante volte al giorno pensi: basta, cambio tutto? Se lo pensi meno di una volta al giorno, stai sereno; se lo pensi fino a 3 volte al giorno, spero che tu abbia un piano b realistico; se lo pensi dalle 9 alle 11 volte al giorno, mi sa che il piano b, pure se poco realistico, è la scelta giusta. Oh, mela non la cambiare. Non lo vedi che siete fatti l’uno per l’altra? E non è mica poco. Quindi ringrazia.



SAGITTARIO
Giù di tono? Invece di pensare che potresti contrarre l’ebola se andassi a Zanzibar, pensa a cose positive. Ecco alcuni esempi: il giorno in cui ti innamorasti di mela; quel trauma che hai superato; la certezza che i tuoi meriti verranno riconosciuti. Poi sii meno didascalico, più concreto, meno burbero e circondati di persone positive. Con gli altri non ti deprimere, oppure non li frequentare. La testa calda, cioè le idee geniali di un anno fa, si scongelano. Presto ti accorgerai del perché perseverare ha senso.
CAPRICORNO
Sei sempre alla ricerca di affetto (sempre nei tuoi modi poco ortodossi), poi la gente te lo manifesta e tu? Ti comporti come se nulla fosse. Ovvero dai tutto per scontato. Perché lo fai? Non capisci che tutto questo fa scendere le probabilità che le persone ti dimostrino di nuovo i loro sentimenti? Su, sei tanto zen quando vuoi, perché non provi a smetterla con la superbia e fai il carino almeno qualche volta? Altrimenti che sei zen a fare?
ACQUARIO
Con internet siamo tutti connessi; adesso si può addirittura cucinare seguendo lezioni in diretta streaming su SocialKitchen.it. Si sta insieme stando lontani (eppure, dicono, si riesce pure a scherzare) e si cucina. Ideato dallo chef Antonio Marchello (che è stato soprannominato Robin Food per la perseveranza nel rendere accessibile a tutti la possibilità di imparare a cucinare) SocialKitchen.it dimostra che in 40 minuti si possono creare piatti di alta cucina e pure emozionali. Per dire che per fare le cose ad alti livelli, serve meno tempo di quello che credi. Della serie, basta con le scuse. Il tempo è poco, ma non è ancora troppo poco. Specie adesso.
PESCI
Alla Silicon Valley, Facebook e Apple, per evitare che le dipendenti vadano in maternità, pagano loro il procedimento per il congelamento degli ovuli. Da scongelare il giorno che saranno libere di fare un figlio. Ovviamente i due colossi sono i primi a fare una cosa del genere e la motivazione per la quale la fanno, dicono, sarebbe il fatto che vogliono incentivare le famiglie. O le donne a raggiungere un’età troppo avanzata per diventare madre? Polemica a parte, il succo del messaggio è: non sempre si può avere tutto contemporaneamente, tipo famiglia cuore e lavoro con stipendio a sei zeri. Eccezion fatta per te che questa settimana sei esonerato dai dilemmi. Dura ancora un po'. Shhhhhhhhhh!  




domenica 21 settembre 2014

Blow me a kiss (prendere o lasciare). Scorpioni vulnerabili, santi e devoti, ricorrenze che non dimentico e un tocco di turchese. Oroscopo post pizza fritta

Non so se capiti a tutti, a me capita che certe volte mi prenda un qualcosa che assomiglia a una paturnia ma che una paturnia non è. Il motivo: semplice, a volte c'è, a volte non c'è. Più che una paturnia, è un po' di fifa. Timore. Paura. Di che? mi chiedo quelle poche volte che la ragione prende il sopravvento sulla pancia, il cuore e tutte quelle cose che non si possono comandare, ma accettare e basta. Di uscire dal nido tiepido, così comodo e morbido che non lo lasceresti mai, anche se a un certo punto ti accorgi che, per quanto sicuro e familiare, tutto quel tiepido è sempre troppo tiepido. Un po' ripetitivo. Noioso. Perché c'è poco spazio per immaginare cose diverse. Allora pensi: me ne vado. E quando ti convinci, poi, il cosmo ti aiuta. Per esempio facendoti incontrare chi ti propone nel giro di tre minuti di uscire dal tiepido e di seguirlo. Tu sei felice. Poi diventi scettico, pure se è da tempo che aspetti che qualcuno ti porga la mano. E allora, chissà perché, sei titubante e ci pensi per giorni e sai che è giusto andare. Eppure c'è qualcosa che ti frena. Vorresti uscire. Ma hai paura di avere freddo o caldo, hai paura che lo sbalzo di temperatura potrà farti male, hai paura di non trovare nessuno di simpatico a cui chiedere di che segno sei o, peggio, di incontrare qualcuno di simpatico e non capire al primo colpo di che segno sia.



Hai paura che dove la temperatura è diversa da quella a cui il tuo corpo è abituato, cambierà tutto perché quando tutto intorno cambia, per forza cambi pure tu. E mentre è facile decidere di cambiare zanzariera o colore dello smalto, non è altrettanto facile cambiare vita e modo di pensare. Hai paura che ti sentirai solo. Con i tuoi orari, le tue abitudini, i tuoi riti che dovranno adeguarsi alla novità. Paura. Che strano, non pensavo che a venticinque anni si potesse essere così vulnerabili. Pensavo che crescendo si fosse sempre più sicuri.



Invece le certezze crollano da un giorno all'altro e se non hai le spalle da facchino, ti schiacciano. Ma siccome tu devi volare verso l'isola, ti tocca sfidare la gravità di continuo, dicono le scorpione. E partire dalle tue ceneri per gettare le fondamenta per il tuo luogo del cuore: la casa sul mare con le tende bianche (dopo aver fatto accurata bonifica da zanzare), la cucina turchese con tutte le spezie del mondo con doppia dose di cumino e timo; la terrazza con l'amaca e l'altalena; un grappolo di bassotti a pelo ruvido, degli gnomi a nostra immagine e somiglianza (ma per niente permalosi e molto ubbidienti); me, te, te e me, noi. E la mia stanza con un milione di scarpe. Un paio per ogni lettore. E visto che non mi dimentico mai le ricorrenze, mentre dimentico pin e password, oggi il mio blog, che ha una primavera in più, lo festeggio con un oroscopo. Quello del primo giorno d'autunno, di un autunno fin troppo strano iniziato con una pizza fritta, e del santo che amo di più.




ARIETE
Decidi di fare i muffin e ti cade (sui capelli) l’intera bottiglia di olio e sei costretto a passare l’ora di cena a sgrassare il pavimento, o capisci che è ora di passare l’aspirapolvere e ti si strappa il filo della corrente. Sono i giorni che hai mille propositi geniali e il mondo ti si rivolta contro. Quand’è così, fermati. Non è che te la sto tirando, voglio solo suggerirti di captare i segnali che il mondo ti invia. Ce ne sono di buoni e di meno propizi, in arrivo. Acchiappali tutti e fanne un uso consapevole.
TORO
La sveglia tutti i giorni alla stessa ora, a cena la solita minestra e sempre a confrontarti con le solite persone che sanno solo lamentarsi pure se sono appena tornate da un mese di Hawaii. Due palle. Visto che ti meriti di più, più bello grande, più mitico, ti conviene cambiare qualcosa, fosse anche la marca dei biscotti della colazione. La vita non è fatta per essere subita e per annoiarti ma per divertirti, farti ridere, ispirarti e farti innamorare di lei. Ora, poi, ti sta facendo l’occhiolino. La prossima volta fai in modo che non sia io a dovertelo far notare. Grazie.
GEMELLI
Sondaggio: è stato chiesto agli uomini cosa pensino delle donne. Le risposte sono state essenzialmente: sono belle, meravigliose, non si decifrano, amano le scarpe più di ogni altra cosa. Che dolci. E pensare che quando alle donne è stata fatta la stessa domanda, queste si sono scatenate contro i maschi con tutto il loro astio. Perché per un uomo che ci ha fatto piangere, dobbiamo odiare tutto il resto della categoria? Se hai più di 14 anni, vedi di non passare la settimana a generalizzare. Su nulla: vita, fortuna, sfiga, sesso, amore, donne al volante e uomini ipnotizzati da tette e squadra del cuore. Vedrai che tutto il cosmo parrà nuovo e completamente da scoprire.



CANCRO
Le mie vicine canterine stanno traslocando. Dopo tre anni muro a muro, vedere la loro casa smontata e caricata su un apetto e le loro facce mogie mi fa venire la malinconia. Ma so che, ogni volta che cucinerò con la finestra aperta, sentirò le loro prove e le loro risate, le loro sviolinate e gli acuti. Come se ci fossero ancora. Un po’ come il grano e i capelli del Piccolo Principe per la volpe. Certe cose restano. Altre, invece, passano. Tipo le paturnie che ti hanno stressato fino a ieri. Champagne!
LEONE
Perché in coda le auto delle altre file vanno più veloci? Perché gli autobus passano sempre in coppia, dopo che li hai aspettati per ore? Non è che il mondo ce l’abbia con te quando accadono cose così, è che la iella dell’autobus, per esempio, esiste. L’ha confermata pure Takashi Nagatani, ingegnere dell'Università di Shizuoka. La colpa sarebbe della teoria del caos, dice lui. E se ne lava le mani: ti tocca tenertela e zitto. La bella notizia è che non ti toccherà questa settimana, visto che il cielo ha in serbo per te momenti memorabili che ti faranno venire voglia di fermare il tempo. Se vuoi evitare rogne, non prendere l’autobus ma spostati in bici o a piedi. Se devi andare più lontano, affidati alle divinità del traffico e non pensare al peggio affinché esso non si accorga di te.

VERGINE
Ho pranzato con uno dei miei cibi preferiti (dopo pane, burro e sale e la pasta burro e parmigiano): le bucce del parmigiano arrostite sul fuoco vivo. Pietanza che mio padre non ha mai approvato in quanto alimento cotto in modo non salutare. Dall’ora dell’assunzione del suddetto cibo, avrò bevuto 2 litri di acqua, nonostante tutto ho ancora sete e mi sento lo stomaco capovolto. Passerà un bel po’ di tempo prima che le mangerò di nuovo: le conseguenze sono state più prepotenti della goduria del momento. Morale: le cose che ami a volte sono indigeste. Altre volte costano assai. Ma se valgono ciò che costano, perché smettere di amarle? Tenerle a bada, semmai.




BILANCIA
Gli americani preferiscono le bionde. Parlo di birre, ovvio. E quindi la Guinness, la scura per eccellenza, per conquistare qualche fetta di mercato in più, si è schiarita. A breve sul mercato ci sarà dunque la Guinness Blonde American Lager. E tu faresti di tutto per conquistare il cuore di chi non ti degna manco di un saluto? Non credi che il tuo tempo possa essere impiegato per imprese più proficue? Rifletterci bene prima di investire in ciò che (forse) non merita.
SCORPIONE
Questa mela è bellissima. Goditela, invece di chiederti quanto durerà. Se proprio non riesci a non pensarci, sappi che l’informazione che cerchi è scritta nel tuo cervello. Lo ha dimostrato uno studio della Brown University di Providence che, attraverso la risonanza magnetica, ha evidenziato grosse differenze nell’attivazione cerebrale tra le coppie solide e quelle fragili. Risultato: è emerso che l’amore è più solido quando si accompagna a una visione positiva del compagno e a un’attitudine a moderare i conflitti. Se lo guardi con gli occhi a cuore e tagli corto quando c’è da litigare, sei a cavallo. Altrimenti, forse, sarai a piedi. Ma per il momento il destriero è comodo e principesco. E mela è lì, felice dei tuoi successi. Ah, non te lo avevo detto? Successi stellari in arrivo. Al poi non pensarci adesso.

SAGITTARIO
Pedrag Jovanovic, 34 anni, si è affidato a Facebook per incontrare la sua anima gemella. Per la legge dei grandi numeri, ha contattato 5.000 ragazze (avrà pensato qualcuna dirà sì). E da tutte quelle che gli hanno risposto (15) ha preso un bel palo. Le altre non lo hanno manco calcolato. Eppure Pedrag non si è arreso: ha dichiarato che tenterà ancora e ancora. Dieci e lode alla tenacia. La stessa sua, di tenacia, farebbe comodo anche a te in un periodo come questo. Prendere esempio. Ma l’amore, se lo desideri, sceglilo dal profumo…



CAPRICORNO
Non è che ti si voglia scandagliare il cervello e analizzare una a una le idee, noi con te si vorrebbe soltanto essere noi stessi. Parlare dei nostri guai, ascoltare i tuoi, sentirci strani e incompresi insieme. Noi da te si vorrebbe un po’ più di spontaneità. Sincerità. Se ti fa piacere, in noi trovi dei complici, non dei nemici o dei giudici spietati. La vita è bella, a quanto pare. Ti va di scoprire quanto insieme?
ACQUARIO
Stefania Giannini, ministro dell’istruzione questa estate è stata fotografata in topless. Durante la trasmissione “Un giorno da pecora” ha detto che piuttosto che smettere di prendere il sole a seno nudo, l’anno prossimo andrà in montagna. Della serie, le buone abitudini non vanno perse. A maggior ragione, se per far contenti gli altri. Prendi esempio da lei. Intendo per la questione delle non rinunce. E a chi ti vuole diverso, sbatti la porta in faccia. Senza rompergli il naso magari. 
PESCI
Ora dici quello sta ai piani alti. Come dire, è un figo, oppure ha potere, oppure un sacco di soldi e così via.  E pensare che prima dell'invenzione dell'ascensore i piani alti erano riservati agli affitti più bassi oppure ai dipendenti (nel caso degli uffici). Pensa come cambiano le cose da un momento all’altro. Pensa cosa proverai quando ti accorgerai che la tua vita da mediamente noiosa sta per diventare altamente emozionante, estremamente avvincente, esageratamente ricca di zeri sul conto in banca e di batticuore. Pensa, credi, vedi. 







mercoledì 3 settembre 2014

Gatti e destrieri, zitelle e principesse azzurre, subire l'ereditarietà, guardarsi allo specchio dopo la varicella e altre cose strane. Ah! E oroscopo.

Come quando rivedi un amico dopo tanto tempo o ti guardi allo specchio dopo aver avuto la varicella, quando ti ritrovi a tu per tu con la pagina bianca dopo tempo, provi un bel po' di soggezione. Solo all'inizio. Poi ci infili un pensiero. Un altro pensiero ed è fatta. Nel senso che riprendi subito dimestichezza. Succede con la bicicletta, ma non con tutte le cose. Solo con quelle che sapevi fare veramente. Rileggendo il post precedente mi sono resa conto che la fine del 2014 è vicina, il che significa che manca poco a quando dovrò tenere in braccio un gatto. Devo ammettere che non muoio dalla voglia di farlo, così come sono certa che potrei sopravvivere egregiamente anche senza accarezzare felini per tutta la vita. Poi però penso all'emergenza che si presentò nel lontano 1986, anno in cui una gatta nera pensò bene di dare alla luce i suoi ventinove gattini nel giardino della casa al mare del nonno. Io ero con la mamma, la zia N. e la cugina F.  


Doveva essere il primo giorno di vacanza, poi, in un nanosecondo, si trasformò in una ventiquattrore in un bunker. Mia madre, impietrita da quel tappeto di micini neri parcheggiati nell’aiuola, fuggì dentro casa, ci intimò di entrare e ci chiuse dentro finché la vicina non venne a prendersi tutta la famigliola di felini. Solo quando pure l'ultimo pelo di gatto sparì dalla sua vista, potemmo uscire fuori e piantare la nostra tenda degli indiani, luogo storico dove imparammo a fare i palloni con le BigBabol. Solo in seguito ci specializzammo in quelli uno dentro l'altro. Dopo il mio atto di coraggio - prendere in braccio un gatto entro il 2014 - qualora si dovesse ripresentare una situazione del genere, potrei essere io a salvare la mamma dal nemico. Mi farebbe molto onore. Ma sono certa che lei non sarebbe così fiera di me. Dal 1986 a oggi ho capito una cosa: le fobie sono ereditarie. 


Infatti anche mia cugina che ho rivisto sabato al matrimonio del cugino piccolo che col suo sì ci ha onorate della nomina di ultime zitelle della famiglia (non proprio zitelle, ma cugine non sposate, ma se non posso esagerare quando parlo, né quando scrivo, né quando mangio, né quando penso, allora che ci faccio di tutto questo immaginare?) ha confessato di avere il terrore dei gatti. Terrore confermato dal fidanzato della stessa che ha raccontato di scene pietose accadute in un altro continente pieno di gatti che li hanno costretti a rifugiarsi altrove senza vedere ciò per cui erano arrivati fin lì. Tutto questo terrore che sabato mi circondava, mi ha fatto sentire estremamente coraggiosa. Ma posso di più. E prenderò in braccio un gatto. Di quelli d'appartamento. Quelli randagi col cavolo. Vicino a dove abito ce ne sono a decine. Li conosco, ormai: sono perennemente affamati pure se danno loro da mangiare tutti i giorni. Ora che scoperto dov'è la loro mensa - anche se non ho guardato in faccia la nutrice - evito accuratamente quella zona quando sono da sola. Ma tutto questo presto cambierà. Tutto questo parlare di gatti, vedere gattare o trovare ciotole destinate ai gatti per la strada, rimembrare di gatti partoriti nel giardino, mi fa sentire come si sentivano Jessica e Ivano dopo le nozze: strana. Ecco sì, proprio strana. Come se il mondo fosse gatto e io lo dovessi affrontare. 


Tanto anche i matrimoni vanno affrontati con coraggio. Il vestito che indossi molto probabilmente tiene caldo o tiene freddo, è scomodo, stretto, fasciante, ti comprime la cassa toracica e fai fatica a respirare. Almeno questo principio di soffocamento, ti mette in faccia un colorito sano e puoi risparmiare i soldi della lampada. Poi magari hai difficoltà ad andare a fare pipì, ma che c'entra, ti sta benissimo. 


Borsa. Mica vai al matrimonio con la tracolla o con la shopping bag. Ci vai con la clutch. Ovvero avrai una mano inagibile per tutto il tempo. In compenso con l'altra potrai fare tutto ciò che vuoi, per esempio sventolarti con il libretto della messa, mangiare, tenere il bicchiere. Ma non tutto contemporaneamente. In effetti non capisco ancora a cosa servano le posate all'aperitivo del matrimonio. Possono tornare utili solo se sei uomo o se hai un'ancòra di salvezza, ovvero un tavolo e una sedia sulla quale appoggerai la borsa. Allora la storia sarebbe diversa ma non la racconterò perché sarebbe noiosa. Se per caso devi soffiarti il naso o magari ti commuovi e ti serve un fazzoletto, ti attacchi: nella clutch ci entrano giusto il telefono e dieci euro. Se ce ne metti venti, può darsi che esploda. Se fumi, sei rovinato. E la bomboniera, ti tocca lasciarla lì. A meno che tu non decida di tenerla con l'altra mano. 


Ma il primato della scomodità spetta sempre a loro, le regine indiscusse della festa, quelle per le quali dilapideresti - se ne avessi uno sostanzioso - il conto in banca e con le quali, specie con quelle più sbagliate, è sempre amore al primo sguardo che manco ti avesse fatto l'occhietto Brad Pitt (a proposito, s'è sposato pure lui). Sono loro che comandano alla festa, sono loro che ti dicono dove andare, cosa fare e cosa evitare (non camminare sul prato! voglio andare a casa) e ti intimano di dare loro retta (se provi a ballare, sappi che ti slogherai la caviglia). Però quanto son belle, le scarpe. Io ne indossavo un paio d’oro coi glitter così comode che mi sono venute le vesciche persino sulla pianta del piede. Però non mi hanno annebbiato il cervello, infatti mi ricordo alla perfezione le scarpe di tutte le invitate al matrimonio. Fantastiche, alcune. Per lo più ai piedi di quelle che sono andate via per prime. Ovvero, non le ho invidiate affatto. Se c’è qualcuno che mi porta via dalla festa, quello è il principe. Chissà se dirò lo stesso quando indosserò per la prima volta l’ultimo acquisto iperscomodo, a punta, blu mare. Prometto: se dovessero mettere bocca tra me e la vita, non esiterei, le abbandonerei in mezzo alla piazza e rimarrei scalza ad aspettare che il principe passi da lì, perché è lì, da me che lo ha condotto, per caso o per destino, il suo destriero.


ARIETE
Se gli regali un drone prima di partire per le vacanze, poi non ti lamentare se non ti fila di striscio. Fatti furbo, calcola bene i tempi di azione e le reazioni, tutte. Poi smetti di fare liste e gesti ripetitivi e dedicati solo a ciò che stimola il tuo lato eroico. Pure se piove, divertiti. L’estate è uno stato d’animo, più che una stagione.
TORO
Un giorno tua figlia ti porterà le camicie di lino da lavare e sarà bene che per allora tu abbia imparato come si fa. La bella notizia è che nei prossimi giorni il tuo lato casalingo può andare in ferie. Delle rogne quotidiane se ne riparla tra un po’. Il lato focoso, invece, si sveglia dal letargo. Su, accoglierlo a braccia aperte e farlo lavorare. 
GEMELLI
Alcuni suggerimenti per questa settimana che si preannuncia mistica. Potresti passarla a pensare a dove hai sbagliato, chi è la dolce metà della mela della tua vita, se sei tu a essere troppo complicato o gli altri a essere troppo semplici e, in generale, a farti un sacco di paranoie e mea culpa. Oppure la potresti passare a cercare di cambiare le cose, ad aggiustare ciò che si è rotto, a ri-incollare i cocci. Un po’ come fece Santa Rosa con la brocchetta. Sì, che puoi. 
CANCRO
Il giorno di Santa Rosa di 19 anni fa il nonno se ne andò. Di lui ricordo sempre quando mi portava nella casa dei banditi e mi faceva trovare ogni volta 200 lire per terra per dimostrare che era vero, c’erano passati i banditi. Morale: per ogni pensiero triste, c’è un pensiero felice in agguato. Farsi sorprendere da quest’ultimo. 




LEONE
Mangiare il cocomero prima di andare a letto comporta che a una certa ora tocca alzarsi per far pipì. Sbattimento. Però se il cocomero la sera ti piace, allora mangialo senza pensare alle conseguenze. Questa estate il cosmo ti vuole bene e non ti farà pentire di nulla di quello che fai. Detto questo, scongiura il rischio di rimpianti e dacci dentro coi piaceri. Sia quelli che si toccano che quelli che non si toccano.
VERGINE
Sarà che i fichi (frutti) li adori, sarà che sei pappa e ciccia con la dolce metà della mela, fatto è che stranamente ti gira bene, non rispondi sempre picche, riesci a pronunciare la parola scusa. Poi: al lavoro si accorgono che ti hanno sottovalutato e cominciano a venerarti come Santa Rosa. Hai visto? Bastava credere per vedere.
BILANCIA
Ora hanno detto che fare colazione o non farla, è la stessa cosa. Non so tu, ma io sono dell’idea che una bella briosche con la marmellata di visciole e albicocche accompagnata da un tazzone di caffè, danno grinta e buonumore che manco il gratta e vinci a 4 zeri. Dunque, per far filare liscia la settimana, fai le cose che ti fanno stare bene, pensa pensieri nuovi, non pensare che a Santa Rosa (e anche prima e dopo) ti pesteranno i piedi, sperimenta qualcosa di mai sperimentato e pensa che dagli errori molto spesso s’impara. Per dire, lo champagne è nato in maniera casuale grazie a un errore nel processo di vinificazione. Non so se mi spiego. 
SCORPIONE
Poi un bel giorno ti arriva un sms da tua madre che si era sempre opposta alla tecnologia telefonica. E tu incredulo capisci che le cose, anche quelle più difficili, possono succedere. E che le montagne più spigolose si possono scalare. E tutto quello che di bello non ti aspetti più, accade. Coraggio. E che l’amore sia con te. Forever.


SAGITTARIO
Pure Brad e Angelina si sono sposati. Ci hanno messo un bel po’ ma poi hanno detto sì. E non che prima non si amassero. Ma ora hanno deciso che lo faranno nella gioia e nel dolore etc. Proprio quando i gossippari avevano perso la speranza, loro zac. Della serie: si può aspettare anche invano, ma il più delle volte arriva ciò che si aspettava. Stavolta quel qualcosa arriverà dopo i fuochi. Sempre meglio che mai. 
CAPRICORNO
Tutto s’impara. Anche a gestire un’arnia su un terrazzo. In Australia, per esempio, addomesticano api a tutto spiano. Ben 70 tetti, a Melbourne, producono miele. Geni, dici tu. Mica solo loro, anche tu puoi avere un’idea mitica, basta che smetti di lamentarti, ti concentrati su sogni concreti, hai fiducia in te e nel destino. Per motivarti prova a meditare 5 minuti al giorno e stimoli la concentrazione, per non mollare ricorda che Santa Rosa fa miracoli. Il resto è superfluo. Dolce metà della mela e mamma, invece, importanti. Presto, dimostrarlo. 
ACQUARIO
Ci sono momenti della vita in cui bisogna fare squadra anche con i nemici, o almeno bisogna fare in modo che non si accenda la miccia della discordia. Dai, cercate di essere tutti un sentimento. Basta una sola settimana e poi ognuno per i fatti suoi. Ricorda: l’obiettivo questa volta è più importante. E l’abitudine ad accettare i difetti altrui può stimolare pensieri universali di pace. Non vuoi provare come ci si sente a essere un guru? Non è poi così difficile.
PESCI
Fare sempre quello che gli altri credono sia giusto per te è molto sciocco, specie in un momento come questo in cui le circostanze e le ispirazioni ti guidano verso l’ignoto e verso ciò che non si sa come va a finire ma se pensi positivo va a finire bene. Non credi sia giunto il momento di andare dove dici tu, con chi vuoi tu, all’ora che vuoi tu? Sì, dai. L’amore è un po’ dolce, un di fuoco. Tu delizioso sempre. Evviva!