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lunedì 28 novembre 2011

L'unicorno e la genziana. Per quelli che vogliono di più

Qualcuno si è lamentato del fatto che non ci sono abbastanza segni zodiacali per tutti. O meglio: i segni zodiacali non coprono tutte le caratteristiche umane conosciute. Le bilance fanno fatica a sentirsi limitate alla loro categoria; i leoni non sono tutti uguali; i cancro sono quasi tutti ugualmente adorabili e accomodanti; i pesci dicono di non essere il mio segno preferito, i capricorni sono il mio segno preferito ma a quanto pare non bastano le parole; alcuni scorpioni credono che se il mondo fosse popolato solo di scorpioni sarebbe un mondo migliore, mentre altri scorpioni - e gli acquario sono d'accordo - credono che se al mondo ci fossero solo scorpioni non ci si potrebbe fidare di nessuno e quelli che non sono stati menzionati avranno sicuramente qualcosa da ridire.
Perciò domenica, durante una missione montanara sul Terminillo, è stata avanzata l'ipotesi di aggiungere altri due segni ai 12 universalmente riconosciuti: l'unicorno e la genziana. Non significa che saranno sempre inclusi nell'oroscopo ma una volta al mese ci sarà un oroscopo a loro dedicato. Così dopo aver dato ossigeno al cervello provato dal surriscaldamento della settimana scorsa, oggi si gioca un po': d'altra parte è lunedì. E la domenica è lontana.

GENZIANA
Appartengono al segno della genziana tutti quelli che non hanno problemi affettivi, quelli che non vorrebbero assestare un bel colpo sulla faccia di nessuno, quelli che sono felici di essere così come sono anche se non hanno capito chi sono e quale è il posto della terra dove secondo il cosmo dovrebbero piantare la tenda. Anche coloro che non hanno una tenda ma solo tanto buonsenso appartengono al segno della Genziana e quelli che non chiedono ad una potenziale dolce metà della mela "di che segno sei?" prima di pensare che quella metà della mela è quella giusta o almeno buona da mordere in quel preciso momento storico. Quelli che non chiedono informazioni ai passanti non sono per forza della genziana: esemplari di quella categoria ne troviamo tra tutti i segni zodiacali.  Però anche quelli della Genziana hanno la testa dura, ma non dura come il pane di una settimana che rompe i denti: un po' meno. Quindi non vanno di traverso. Quelli della Genziana sono inoltre: belli fuori, buoni dentro, bravi a perdonare, migliori a dimenticare. Ma se vengono colti... Se vengono colti quelli della Genziana diventano permalosi assai, quello sì. Che bisogna prenderli con le pinzette o capovolgerli, coprir loro il capo con una sacco di iuta, far loro fare 13 giri su stessi per poter recuperare tutte le virtù di cui sopra. Basta dunque solo una parola di troppo per far perdere alla Genziana tutte le virtù di cui sopra? Nooooooooo. Però non la cogliamo e non la provochiamo. Stiamocene zitti: teniamoci il fiato per l'ultima rampa di scala prima di casa.


UNICORNO
Se stamattina avresti spaccato 4 o 5 piatti per il solo fatto che è lunedì e la domenica è lontana, sei dell'unicorno. Se alla lezione di danza classica oggi avresti preferito una di sirtaki casalingo (con tanto di domestica a seguito) anche sei dell'unicorno. Se a tutti i costi hai voluto trovare un capro espiatorio, ma tutti quelli a cui ti rivolgevi non hanno sentito le tue chiamate o hanno addotto scuse plausibili, sei dell'unicorno. (Alla fine volevo sapere: ma l'hai trovato un capro espiatorio? E se non l'hai trovato: dove è andato a finire quel vortice di tensione e astio che ti faceva passare la voglia persino della pizzetta con la mortadella di Giulio?). Se martedì la situazione sarà già migliore di quella di oggi sei dell'unicorno e se fino alla domenica avrai cambiato umore più di quanto tu non abbia cambiato abiti, sei sempre dell'unicorno. Se gridi poi parli piano, se piangi poi ridi e ridi poi piangi, se sei sconclusionato di giorno ma poi non ci dormi la notte (per recuperare il tempo perduto) sei dell'unicorno. Se dici sì, poi no, poi boh, ma dai sì, anzi, però, ok sì lo voglio, sei dell'unicorno. Sei sei dell'unicorno non sei bugiardo, ma furbo sì, almeno ci provi. Se tiri il sasso poi levi la mano, sei dell'unicorno; se sei maniaco dell'ordine o del disordine; se sei maniaco della pulizia o hai qualunque altro tipo di mania, sei dell'unicorno. Se vuoi tutto e subito, ma quando ce l'hai non lo vuoi più, o lo vuoi a poco a poco sei dell'unicorno. Se sei dell'unicorno, una genziana sarebbe l'ideale solo che la genziana non ci pensa proprio. Se sei dell'unicorno ma neghi di esserlo lo sei ancora di più. Quel corno in testa, unicorno, non fa di te un cornuto.


Io sono dell'unicorno. Ma se oggi invece di andare alla lezione di danza avessi cominciato a calpestare piatti non avrei avuto il piacere di sentire la bellezza del controllo (e la giornata sarebbe stata a dir poco indigesta). Arrabbiata sto meglio in equilibrio. Perché la pancia va tenuta con gli addominali. E non trattenendo il respiro.

venerdì 25 novembre 2011

Scene di libri che non scriverò mai (con tanto di oroscopo)

Si chiama così - parentesi esclusa - il libro che Tom vorrebbe far scrivere a Jasper Gwyn, scrittore, che un bel giorno pubblica sul Guardian la lista delle 52 cose che non farà mai più in vita sua. Al 51esimo posto c'è: scrivere libri. E al 52esimo c'è: pubblicare libri. Ma Tom, il suo agente, dice che lui non ce la farà: tutti gli scrittori ad un certo punto decidono di smettere di scrivere ma nessuno lo fa davvero. E' a quel punto che Jasper Gwyn si rende conto di trovarsi in una situazione che accomuna molti mortali, ma non per questo meno dolorosa: ciò che, solo, li fa sentire vivi, è qualcosa che, però, lentamente, è destinato ad ammazzarli. I figli per i genitori, il successo per gli artisti, le montagne troppo alte per gli alpinisti. Scrivere libri per Jasper Gwyn.
Come va a finire il libro - l'ultimo di Baricco "Mr Gwyn"- non è importante in questi porti, qui è importante ritornare all'incipit, cioè al libro che Tom, l'agente, propone a Gwyn di scrivere dopo che lui ha dichiarato che non scriverà mai più libri. Il titolo è "Scene di libri che non scriverò mai".


(Il libro tocca corde profonde, di quelle corde che possono far mandare fuori l'acqua da quei due buchi con cui si guarda - citando Eva - ma non se ne parlerà ancora, perciò, se siete disposti a farvi un piantarello, andatelo a cercare). 
Questa non è una recensione, ma è per me uno spunto per scrivere il prossimo oroscopo che non sarà l'ultimo, ma uno degli ultimi di novembre sì.

ARIETE
Non scrivere la scena di lui che si avvelena e lei esulta così può fare il suo comodo. E' una storia triste dalla quale non imparerai niente. Fai cose che ti fanno sentire vivo, pur consapevole che saranno le stesse che ti ammazzeranno. Però almeno ti sentirai vivo. Marte converte il tuo potenziale di energia in qualcosa di tangibile. Cool!
TORO
Scrivi mentalmente la scena di lei che se ne va senza voltarsi sperando che lui la fermi cantandole una serenata e lui la ferma davvero cantandole una serenata. Ma invece di scriverla poi su un foglio di carta mettila in pratica nel quotidiano. Se lei se ne va, fermala. Non è il caso di restare soli ora che fa così freddo. E poi, se fate la doccia insieme, risparmiate pure un bel po' d'acqua.
GEMELLI
Un sogno ricorrente che ricorre solo quando sei estremamente felice e convinto che sarai libero dai sogni ricorrenti pericolosi. Un sogno che si conclude con te glorioso in vetta all'universo, una tazzina di caffè caldo e un pasticcino sul cuscino. Cioè, se questa roba te la mettessi a scrivere non te la godresti come merita di essere goduta. Invece tu te la godrai. E la luna ti rapirà. Non stanotte, ma domani sì.
CANCRO
Sei sul treno e ad un certo punto qualcuno tira la leva del freno. Poi si sente un gran caos, nessuno osa sbirciare perché tutti se la fanno sotto. Tu non hai paura, così scopri cosa è successo e ti metti ad inseguire i malviventi sul tetto del treno in corsa, li acchiappi e li leghi (sì, hai pure una corda). Ecco, se nella vita sulla terra riesci ad essere un pochino più coraggioso e scattante, può darsi pure che questa scena la scriverai veramente. Quindi coraggio, sei troppo indeciso ultimamente. Nettuno è più bello se lo pettini. Venere sta meglio con i capelli formato "mi sono appena svegliata dopo una notte di amore eterno".


LEONE
Volevi andare a Helsinki ma sbagli aereo (non succede solo a "Mamma, ho perso l'aereo") e arrivi a Stone Town. Non sono attrezzato, pensi. Sbagli. Cosa ti serve per stare a Stone Town? Solo anticorpi molto forti. Se il tuo corpo è piacevole da guardare meglio. Ecco, Leone. Così se sbagli destinazione sai che non dovrai affliggerti né che dovrai equipaggiarti. Viaggia leggero. Portaci con te. E non scrivere mai un libro che parli di questa cosa.
VERGINE
Hai a disposizione un anno sabbatico. Ti ha appena chiamato il capo dicendoti che potrai startene a spasso per 12 mesi e sarai pure pagato. Dice che hai bisogno di una vacanza bella lunga, di riposare il cervello surriscaldato dalla faccenda del multitasking e di prendere un colorito meno malato di quello attuale. Poi suona la sveglia, non la senti, arrivi in ritardo e ti fanno pure il cazziatone. Sei troppo cinico. Se la fai finire così questa storia sei un infame. Falla finire che è tutto vero, che te ne vai un anno a Cuba e arrivederci a tutti. Poi, però, abbi la premura di non scriverci le lettere per dirci che è tutto fighissimo. Grazie. Ah! La forza del pensiero è suprema di questi tempi.
BILANCIA
Un giorno ti svegli e riesci a comunicare solo con gli animali. Solo vuol dire solo. Già, non ti capisce manco più mammina né l'amichetto del cuore. Dentro di te pensi che è un dramma, pensi che sei solo al mondo e ti viene voglia di andare nella giungla con Mowgli, solo che Mowgli non ha tempo da perdere con te. Dopo qualche giorno capisci che non è poi così male starsene zitti con i propri pensieri senza nessuno che ti contraddice. Sarà... Basta che non scrivi niente del genere. Anzi, ti dirò, è proprio meglio se in questi giorni cerchi di essere un po' più accomodante. Se gli altri non ti capiscono forse dipende dal fatto che non ti sai spiegare. Incredibile! Ma come ho fatto a non pensarci prima?
SCORPIONE
La regina delle nevi perenni e il duca del fuoco intrattengono relazioni a distanza e non osano avvicinarsi perché è pericoloso e non si sa che può succedere se uno sfiora l'altro. Lei si scioglie? Lui si spegne? L'apocalisse? Però le storie mica si possono lasciare in sospeso. Almeno facciamogli fare un balletto a questi due, cosa che fa sempre bene. Eventualmente fattelo tu un balletto, Scorpione, tanto per incentivare la storia del forever25. Magari ti schiarisci le idee e pensi ad un finale decente. Oppure non ci pensi, tanto mica lo devi scrivere. Però magari nel frattempo diventi un fenomeno nel tip tap. Riassumendo: movimento. Per la circolazione e per produrre mooolto calore. Lo sai che quando ti scaldi sei assai più accogliente?


SAGITTARIO
No, te lo dico subito: è escluso che mettiamo la Cuccarini in un'antologia delle scene dei libri che non scriveremo. Innanzitutto perché lei deve essere una delle protagoniste di un libro che sarà scritto, magari non da te. E poi lasciala perdere, lei ha da fare con la sua immensa cucina e con i suoi 18 bambini, il marito e tutto il resto. Scegli un personaggio diverso, che ti costa? Senti, fai come ti pare. E' evidente che questi giorni farti ragionare è un problema. Se ti calmi, però, troviamo una soluzione. L'amore c'è ma non si vede. Dove l'hai nascosto?
CAPRICORNO
Vedi qualcuno che ruba in un negozio e decidi di metterti ad urlare "alladroalladro!" No, così non può funzionare: ci vuole più discrezione nel denunciare le ingiustizie. Per esempio potresti prendere da una parte il furfante e intimidirlo come sai fare tu. Vedrai che la prossima volta non lo farà. E' ovvio che se non ci metti un pochino di amore, poi questi libri non li scriverai mai. L'amore è ispirazione. Soprattutto nei prossimi giorni. Soprattutto per uno come te che non lo ammette manco di fronte all'evidenza.
ACQUARIO
La scena è che tu arrivi nel castello e rapisci la principessa che è stata rinchiusa nella torre per via dell’incontenibilità del suo seno che il re non vuole possa essere pensiero felice di qualcun altro. Tu la rapisci e la porti via col tuo mulo scarcinato, ma poi le guardie del re - i cavalieri blu - ti inseguono, ti incatenano e si riprendono la principessa. Non è vero, ti danno qualche mazzata (cioè un bel po’) ma la principessa la lasciano a te. Ecco così è meglio, no?!
PESCI
Scena 1: qualcuno ti ruba l’identità. Scena 2: tu perdi la memoria perché hai deciso che non vale la pena ricordare il prima, quello che conta è adesso e l’unico modo per mettertelo chiaro in testa è non avere nessun punto di riferimento temporale. Se scrivi un libro, lascia perdere queste scene: troppo inquietanti. Però esercitati a farti rubare l’identità per vedere i tuoi difetti con gli occhi degli altri. E fai spazio: la tua memoria è quasi piena.

lunedì 21 novembre 2011

Finalmente lo sai. Quanto sei supersonico? Fai il test.

A Viterbo domenica c'è stata l'esibizione di tuning car, ovvero quelle auto infiocchetate di luci e colori e raggi laser e sedili avvolgenti e impianti stereo supersonici con la pancia che quasi tocca per terra per sottolineare il concetto che quelle macchine là restano incollate alla strada (credo io, ma se così non fosse, mi scuso con gli appassionati della categoria). Perciò, facendo due passi tra la musica assordante emessa da quegli esemplari metallizzati rossi o blu elettrici o furious grey (ci sta tutto ma forse non esiste), ho capito molto presto che era arrivato il momento di andare a casa e scrivere finalmente il test "Quanto sei supersonico?" Della serie: guarda dove metti i piedi la domenica.
Quelle auto mi hanno dato l'ispirazione, quindi ringrazio gli organizzatori della manifestazione che aveva anche uno scopo benefico. Passiamo al sodo. Cioè al test. I miei test non sono a risposta obbligata, perciò sentitevi liberi di rispondere in tutta onestà. Nessuno controlla le vostre risposte né siete tenuti a confidarci il risultato, ma liberi di farlo se lo ritenete opportuno. Come l'altra volta per l'oroscopo, anche stavolta avete a disposizione un indirizzo mail (carlotta@carlottacaroli.com) per avere delucidazioni su come rispondere se siete indecisi tra una risposta e l'altra, come interpretare un risultato ambiguo e tutto il resto.
Fatelo subito (il test): è un peccato aspettare fino a domani.


Il test di novembre (non solo per gli ultimi Scorpioni e i primi Sagittari, ma per tutti) -
Quanto sei supersonico?

P.s. Supersonico [su-per-sò-ni-co]
agg. (pl. m. -ci; f. -ca, pl. -che)
1 FIS Di velocità superiore a quella del suono (ca 1200 km/h): aereo s.

1) Stai passeggiando placidamente in aperta campagna quando ad un tratto vedi un maremmano gigante galoppare minaccioso verso di te, cosa fai?
 a) corro più veloce della luce e vado a rifugiarmi nel ricovero agricolo dei miei amici pastori;
 b) confido nelle mie doti francescane, alzo un braccio in segno di amicizia e fratellanza e parlo con quella creatura divina, chiedendogli cortesemente di non mordermi;
 c) penso a mia madre, a quando mi diceva di andare a lezione di atletica così sarei diventato supersonico e io le rispondevo che era tutta una perdita di tempo mentre guardare i cartoni animati mi sarebbe servito per diventare un creatore di cartoni animati a mia volta. Se la storia non fosse questa risponderei A.

2) La cosa che bevo più volentieri quando devo rimanere concentrato:
 a) Una tazza di té verde con una fettina di zenzero che mi riscalda e fa una carezza al mio cervello inquieto;
 b) Acqua: la mente ha bisogno di essere ripulita per poter funzionare bene. Se è stata pulita a sufficienza nei giorni precedenti, comunque, non disdegno di aromatizzare l'acqua con qualche goccia di assenzio giustificando la decisione così: Wilde diceva che è tanto magnifico quanto un tramonto;
 c) Nesquik con tanto Nesquik e poco latte.

3) La dolce metà della mela:
 a) è pura vida;
 b) è una creatura divina, ma ci si parla molto meglio che con il maremmano di cui sopra - che comunque si è lasciato convincere a non mordermi, ma che non si può dire brilli per intelligenza;
 c) le ho dato un morso e se l'è presa. Così ora si combacia con più difficoltà (baciarsi, ci si bacia come prima).

4) Sono fortunato abbastanza:
 a) il mio intuito capisce i fatti della vita prima di me e io non sono così pigro da non farmi coinvolgere né così timido da tirarmi indietro;
 b) mi faccio capire dagli animali anche se non parlo il serpentese;
 c) non ho un'auto tuning, è vero, ma possiedo un televisore piatto e ho completato l'album delle figurine di Italia '90.

5) Biancaneve è:
 a) la mia migliore amica, anche se non ama lo strudel tanto quanto me;
 b) una ragazza carina e buona che, annoiandosi terribilmente nel castello col principe, si è messa a coltivare mele biologiche che controlla una ad una prima di mettere sulla tavola dei nani;
 c) una che non mangerà mai più mele rosse e che con ancora più difficilmente accetterà una metà della mela che non venga dal suo giardino.

Maggioranza di A
Supersonico in senso metaforico. Ovvero non sei supersonico nel senso che sei più veloce del suono e della luce, però sei rapido nel pensare e nel farti venire idee stratosfericamente geniali. Anche se sei rapido non hai fretta di portare a termine imprese che meritano tutta la calma del mondo. Bravo! Cioè sai quando è meglio aspettare perché l'attesa rende più saporita ogni meta e ogni dolce metà della mela (anche quelle asprigne). Inoltre quando finalmente stai sdraiato sulla spiaggia a mangiare banane mentre i tuoi capelli fanno l'impacco di Monoi, le tue idee si riproducono prendendo i migliori cromosomi che bazzicano nella tua testa. (Non ti resta che metterle in pratica). La stoffa del campione ce l'hai e si vede pure quando giochi a scopone, anche se sei più forte a briscola. Se da una parte averti accanto è una garanzia, dall'altra è un dramma, perché ci sentiamo delle schiappe subsoniche anche se dal test siamo risultati pure noi supersonici in senso metaforico. Però ti prego, non cambiare, e non chiederci di farlo se ci vuoi bene. E tu ci vuoi bene anche se non sai dimostrarlo con costanza. I film mentali avventurosi sono un ottimo allenamento. Ma lo sono di più se hanno il lieto fine.


Maggioranza di B
Adagio ma non troppo. Fare la staffetta non è il tuo sogno nel cassetto, forse perché i tuoi sogni sono stipati in un armadio a muro a quattro ante. E' arrivato il momento di aprirlo, di cominciare a metterli in ordine di importanza senza aspettare che sia il destino a decidere per te. Questa storia che parli con gli animali è vagamente inquietante, ma non te la farò pesare troppo visto quanto ci tieni. Ora che hai appurato che con loro riesci ad interagire senza problemi, prova a fare lo stesso con i membri del genere umano. Anche con quelli con cui non vale la pena. Naturalmente il rischio di esaurimento è estremamente elevato, ma se mantieni lo stesso atteggiamento francescano di sopra, non ci saranno  grandi problemi. Solo un po' di quelli esistenziali, ma almeno grazie a questi ultimi velocizzerai l'arrivo di idee decisive per il tuo sviluppo psico-motorio. Il corpo vuole le sue attenzioni. E l'occhio vuole la sua parte.

Maggioranza di C
Schiappetta subsonica. Che non è come dire ho preso 1 con cinque meno al compito di latino. E' che tu stai sdraiato sull'amaca a contare le figurine mentre i tuoi amici le scambiano e completano l'album prima di te. Non si può dire che tu non prenda la vita con calma, però se cammini a passo d'uomo e ti guardi indietro qualche volta in meno, la sfangherai prima e meglio. Il problema, a dirtela tutta, è che difficilmente lasci indietro i pregiudizi e che è troppo difficile farti cambiare idea. Prova ad ascoltare gli altri e, tra le tante minchiate che sparano, sono certa riuscirai a trovare qualche chicca, che diventerà automaticamente l'anello mancante che ti connetterà al resto del mondo e tu non sarai più additato  sempre e solo come il guastafeste. Esempio. Se proprio vuoi portare avanti le catene di Sant'Antonio, almeno datti una mossa. E la prossima volta che ci chiedi di passarti a prendere, non ti aspetteremo un'ora sotto casa mentre forwardi a 100 amici quei messaggi che portano pure un po' sfiga. 

giovedì 17 novembre 2011

13 cose da fare prima di desiderare di essere forever30. Oroscopo e film mentali.

Non avendo stilato nel corso degli anni alcun tipo di lista che mi imponesse azioni, termini o punti d'arrivo, non riesco a capire quanto sono stata coerente finora. Soprattutto nel desiderare cose uguali o diverse da decennio a decennio (non sarà un post malinconico lo giuro. Leggete pure senza paura: non incorrerete in venature patetiche).
A quanto pare molti di quelli che mi circondano, diverso tempo prima di raggiungere un determinato traguardo (questa espressione annulla il proposito di sopra), hanno compilato vari tipi di liste. Ecco dei pratici esempi: cose da fare prima dei trenta, 101 cose da fare prima di morire, le 50 cose che mi mancano di te, la lista degli uomini da evitare, la lista delle donne da imitare, le 79 cose da comprare da Zara durante i saldi, le 89 cose da fare a Roma in un week-end, i 99 paesi del mondo da vedere prima della fine del mondo, le 25 canzoni rock più belle da ricordarsi di utilizzare come colonna sonora per il prossimo film mentale,  le 100 domande a cui trovare una risposta prima che te le ponga tuo figlio trovandoti impreparato. E così via.


Se non fosse per via della lista della spesa che ogni tanto faccio perché l'ipermercato è un luogo troppo, anzi troppissimo dispersivo e pericoloso (posso passarci pomeriggi interi anche con la lista figuriamoci senza), di liste non ne avrei. La lista di Babbo Natale - che compilavo accuratamente già da 50 giorni prima del suo arrivo, onde evitare che la mia lettera non arrivasse in tempo in Lapponia e lui non potesse passare con tutta calma da Mastro Geppetto o da Apriti sesamo - non la includo nella categoria lista, anche se di lista di regali trattavasi e non di letterina come volevo fargli credere.
Comunque. Mettiamo che io avessi avuto una lista, secondo la quale per esempio, prima di martedì - giorno in cui ho celebrato un compleanno yeah - mi sarei dovuta lanciare col paracadute o sarei dovuta ritornare dopo ben 16 anni sulla maledettissima nave pirata. Mi sarei senz'altro rovinata tutte le giornate precedenti, perché il pensiero di essermi ripromessa di compiere imprese eccezionali di quella portata, mi avrebbe fatto crepare con largo anticipo. O mi avrebbe sottoposto alla forza di gravità prima del tempo.
Ma siccome ho dichiarato più volte di essere incoerente, ecco i primi quattro punti della mia nuova lista, che si chiama "13 cose da fare prima desiderare di essere forever30":


1) Diventare un'astrologa vera iscritta all'albo degli astrologi;
2) incontrare Rob Brezny e chiedergli che tipo di scorpione abbia lasciato la cosiddetta "sgommata" di astio nei suoi oroscopi che ora ha ripercussioni su tutti gli altri scorpioni della terra;
3) mettere al mondo 2/3 bambini;
4) evitare di imporre a quei bambini di diventare dei ballerini del Bolshoi Ballet, ma sfoderare la cosiddetta classe per fare in modo che diventino tali senza imposizioni.


Questo post è un filo troppo autobiografico ma arrivo al dunque, cioè all'oroscopo il cui tema è pertinente:
"A che punto sei della lista?"
(Cavolo, ma oggi non dovevo scrivere il test "Quanto sei supersonico?")

ARIETE
Sei a buon punto, però ora chiediti: sono veramente cose importanti? Perché se non lo sono non starci a perdere troppo tempo e datti da fare con le cose che contano veramente. Non verrai accusato di incoerenza ma di saggezza. Canzone da usare come colonna sonora nei tuoi film mentali: Ravel - Bolero.
TORO
Ti stai preparando ad un grosso colpo e noto con piacere che non hai tralasciato di inserire nella tua lista elementi essenziali. Però adesso non adagiarti sugli allori: non è il caso di rilassarti proprio ora. I particolari, proprio ora, sono importanti. Canzone da usare come colonna sonora nei tuoi film mentali: Kiss - Prince.
GEMELLI
La lista dei desideri più meravigliosi e improbabili si sta per realizzare. E' proprio il caso di dire che ti sei guadagnato un posto al sole non solo accanto alla tua dolce metà della mela, ma pure un'amaca comoda a casa di Mercurio. Sei very lucky. Domanda a cui trovare una risposta prima che te la ponga tuo figlio trovandoti impreparato: perché in Italia Maria De Filippi è considerata una donna da imitare? La colonna sonora del tuo film mentale è di Loredana Bertè - Non sono una signora.
CANCRO
Tu sei il numero uno nella lista di persone con cui vale la pena passare la vita, anche se 50 volte al giorno ci chiediamo perché non ti comporti come si comporterebbe la perfetta dolce metà della mela la cui proiezione vive nella nostra testa. Invece di tante pippe mentali, è arrivato per noi il momento di chiederci: ma noi ti meritiamo? Nel frattempo che lo scopro metti la colonna sonora al film mentale che stai girando: Fabrizio De Andrè - Se ti tagliassero a pezzetti.
LEONE
Facciamo finta che tu non abbia niente da ridire se io dico qualcosa che non dovrei dire su di te. E' solo un'ipotesi, certo, perché nella realtà non è così. La lista delle cose che ti danno fastidio nelle persone che ti circondano ti fa chiudere nel mutismo e nella solitudine e ti fa diventare vagamente irritante. Non sempre è facile ammettere a te i nostri errori, però, una volta che lo facciamo, ci rendiamo conto del motivo per il quale ti vogliamo tanto bene. Canzone da usare come colonna sonora nei tuoi film mentali: Beatles - Let it be.

VERGINE
La lista "le 1879 cose che mi mancano di te" è un po' lunga, non ti pare? Accorciala. Oppure fai una lista nuova e meno deprimente. Perché è così che stai vivendo la malinconia. Fattela prendere almeno un po' bene, please. Pensa che ci sono 99 paesi del mondo che aspettano che tu li degni di uno sguardo. Puoi andare anche da solo, o anche in compagnia purché la compagnia sia stimolante per il tuo cervello a riposo. Chiediti "Chi sono" dalle 7 alle 14 volte al giorno. Se la risposta cambia ogni volta, vuol dire che l'evoluzione progredisce (è un buon segno). Canzone da usare come colonna sonora nei tuoi film mentali: Carmen Consoli - In bianco e nero.
BILANCIA
L'amore per te è il numero uno della lista. Ma tu attualmente nella lista di Venere ti piazzi appena sotto il podio. Cosa c'è che non va? Perché sei titubante? (O meglio con licenza poetica, perché titubi?) Ritorna a tubare come un tempo e troverai il famoso cestino di pepite in fondo all'arcobaleno. Lavoro irritante quanto basta, meglio di sicuro il tuo film mentale la cui colonna sonora non può essere che  Hey you - Pink Floyd.
SCORPIONE
La lista delle volte in cui usi la ragione prima di fare qualcosa è vuota. Forse perché ti guida un filo troppo l'istinto? Però il fiuto, almeno, ce l'hai migliore di quello dei cani della narcotici. Mitico. Delle volte, però, Marte ti autorizza a ponderare le decisioni. Non temere: questa novità sarà elettrizzante e durerà così poco che nemmeno te ne accorgerai. E non tenere sempre la tua parte migliore solo per te e i tuoi amici chè è un peccato. I musical mentali sono molto appassionanti, ma soffermati sul film (senti)mentale che abbia la melodia e le parole di Franco Battiato - L'animale. Va bene anche I want you - Bob Dylan.
SAGITTARIO
Basta con le liste: ci vuole un po' di libertà da scartoffie, paranoie, obblighi, termini ultimi. Respirare viene prima. Equilibrato tu? Equilibrato un corno! Al Leone che hai in mente piace più uno scoordinato, caotico, ammiccante, splendidamente fichissimo. Con lui puoi farcela, purché tu non sia mai più autodistruttivo. L’amore funziona se anche il cervello prende aria, ma soprattutto se tu ti vuoi bene. Vuoliti bene. O vogliti bene. O…? Fai un bel film mentale e mettici una di quelle canzoni che fanno venire la pelle d'oca. Perfetta Bohemian Rhapsody - Queen.
CAPRICORNO
Welcome back. In tutti i sensi. Ci mancava molto la tua saggezza, i tuoi consigli e il tuo profumo di bellezza. Ora la tua lista è difficile da immaginare poiché se avessimo i poteri di entrare qualche volta nella tua testa, avremmo meno problemi di qualunque genere. Comunque se ti rilassi e ti fai una bella mangiata di cose sane, di certo male non ti fa. Se te la fai con noi, ti fa addirittura bene all'umore. Se tuoi figlio ti chiede: "Ma cos'è la pensione?" è un dramma. Rifugiati in un bel film mentale con una colonna sonora d'eccezione: Map of your head - Muse.


ACQUARIO
Se ti arrabbi o ti stranisci o metti il muso, precipiti al dodicesimo posto della lista dei segni superfavoriti da quella fanciulla sexy di Venere. E' questo che vuoi? Io non credo. Io credo che avresti bisogno di un po' di dolce metà della mela, o quanto meno di un po' di succo concentrato di dolce metà della mela. Sei in crisi d'astinenza. Ma abbi fede: passerà presto. Canzone da usare come colonna sonora nei tuoi film mentali: Reality, cioè quella de Il tempo delle mele. Romanticone.
PESCI
Nella lista dei segni che non devono chiedere mai ci sei tu. Già infatti, contrariamente a qualche settimana fa, hai accumulato grandi quantità di autostima che stanno migliorando il tuo rapporto con le mele, le donne, gli uomini e il destino. La tua vita è spumeggiante come lo champagne. Cavalca l'onda prima che ritorni in te. Canzone da usare come colonna sonora nei tuoi film mentali: I get a kick out of you - Frank Sinatra.


domenica 13 novembre 2011

Diciamoci la verità prima di dirci addio. L'oroscopo che ti spiega il perché non il come.

Ho dovuto rinunciare all'idea di inserire un test, perché, per quanto questo blog sia un non-luogo dove si danno consigli e si fanno ipotesi su come diventare centenari senza oltrepassare i 25, anche lui e anche io siamo soggetti ai fatti d'attualità. Dopo un'accurata consultazione - non solo al Quirinale si fanno - abbiamo deciso di rimandare l'inserimento del test "Quanto sei supersonico?" per soffermarci invece su un oroscopo che parli di saluti generali, data l'evidente priorità dell'argomento addio. Speriamo sia di vostro gradimento. E soprattutto speriamo che l'addio non sia una farsa. Così come speriamo che la vostra età fisica si sia ridotta e continui a ridursi proporzionalmente al numero di persone che contagiate con la forever25 mania. Fate attenzione a non farla calare troppo (l'età) altrimenti non saprei consigliarvi un blog che vi possa aiutare.
Piccola parentesi. Tutti coloro che sentono l'esigenza di avere spiegazioni più dettagliate sui miei oroscopi o test, sono pregati di inviare una mail all'indirizzo carlotta@carlottacaroli.com con la data e l'ora di nascita, un quesito pertinente - e possibilmente formulato in italiano corretto - e le prime tre parole del loro libro preferito. In genere negli oroscopi dico tutto quello che è necessario che ogni segno sappia per i due/tre giorni successivi. E' ovvio che ci sono casi particolari non contemplati e, siccome più volte ho parlato della mia come di una missione umanitaria, ho deciso di fornire un indirizzo mail di supporto. Non garantisco una copertura giornaliera di 24 ore su 24, ma l'efficienza appena possibile sì. Ah! Basta ridere del fatto che sia io che Giucas Casella festeggiamo il compleanno nello stesso giorno.

Diciamoci la verità prima di dirci addio. 
L'oroscopo che ti spiega il perché non il come.



ARIETE
Se dici addio all'abito se ne andrà finalmente pure quel monaco - che no, non è un'impressione tua - porta pure sfiga. Vedrai che se cambi panni pure la fortuna arriva. Con un dono, pensa. Che non è proprio quello che desideri, ma qualcosa di meglio.  






TORO
A cosa dire addio? Ai confronti. Con quelli più grandi, più belli, più forti di te, ma anche con quelli più piccoli, più brutti, più schiappe. Sia i primi che gli ultimi ti torneranno utili tra oggi e domani. Da dopodomani comunque non ricominciare, please. Non è bello spiegarti cosa è giusto e cosa è sbagliato. Alla tua età poi...
GEMELLI
Fai ciao ciao alla paura spaventandola a tua volta. Non posso consigliarti come, basta che la mandi via forever. Poi fatti un grappino e ritorna quel figo che eri fino alla scorsa primavera. Un pesce (non viscido) ti aspetta.







CANCRO
Basta spiare dalla finestra quelli del condominio, piuttosto amplia le vedute e guarda più lontano che puoi. Solo allora l'erba del vicino non sarà sempre la più verde. E avrai a disposizione il basilico pure in inverno. Attento agli effetti collaterali (vedi Leone).
LEONE
Dicevo: occhio agli effetti collaterali, appunto. Se metti a fuoco cosa c'è laggiù non vedi cosa c'è qua. Dire addio al binocolo, dunque? Mai. Però trovare una via di mezzo sì. E farlo adesso pure.
VERGINE
Frequentare certi soggetti può essere piacevole a volte. Altre volte si rischia l'ambiguità. E visto che nei prossimi giorni sarà più probabile la seconda ipotesi, evita situazioni compromettenti. Si sa che nessuno si fa gli affari propri, ma è inutile pensare di farli cambiare. E poi un giorno tu non ci farai più caso. Fino a quel giorno, stop a Cuba Libre e chips. E a quelli che ti scrivono che hanno voglia di te senza acca.








BILANCIA
Se dici addio al solito piattume avrai soddisfazioni di ogni genere: materiali, immateriali, spirituali e tutte quelle che ora non mi vengono in mente ma che - lo giuro - arriveranno. Però ricorda: devi dire addio al solito piattume.








                                                               
SCORPIONE
Prova per 2 giorni a dire addio alla corazza e a restare solo il cioccolatino fondente che sei in fondo in fondo. Magari ti senti nudo, ma in pericolo non sei. Se fa freddo sì al pizzo.



                                                                      
     

 SAGITTARIO
Essere diretti, sì, cavolo, ma non maleducati. Esponi il tuo dissenso con il colore che credi, ma datti una regolata. C'è modo e modo per esprimere lo stesso concetto.

CAPRICORNO
Se fare i salti mortali è stata la tua specialità fino ad oggi, è arrivato il momento di dire basta.
I traguardi, gli stessi, li raggiungi anche senza rischiare di romperti l'osso del collo. E senza farci prendere ogni volta uno spavento. Basta pure: nascondere i capelli bianchi e la verità.




ACQUARIO
Falla finita con quelli che ti vogliono mettere i piedi in testa: è ridicolo. Metti i loro piedi altrove purché alla larga da te e dalle tue cose. Resti in piedi nonostante soffi tramontana d'amore.











PESCI
Smettila di frequentare solo quelli uguali identici a te. E' noioso e poi ogni tanto cambiare acqua è un'esigenza vitale. Non temere: anche là fuori il cibo è buono e c'è un letto caldo. In più troverai: amicizie costruttive e amori più rassicuranti. E non dovrai manco spostare l'orologio.








Photo credit: Daniele Buzzi, Arianna Caroli, Arturo Gianvenuti

giovedì 10 novembre 2011

Come decifrare il libretto di istruzioni se è in suomi. L'oroscopo nuovo.

"Da quando ho cominciato a non sentire più che ero io l'universo, cioè da quando ho cominciato a capire, più o meno, che eravamo, io e l'universo, e poi quando ho cominciato a capire che che eravamo in tre, cioè io, l'universo e tutta la gente intorno a me, ho anche cominciato - e continuo - ad avere problemi; a non essere contento. Da allora sono pochi i momenti che saltello felice come quando l'uomo rosso suonava per me la fisarmonica nel bosco".
Questo mini-paragrafo, tratto da "Scritto di notte" di Ettore Sottsass è proprio la premessa ideale per l'oroscopo che avevo in mente per oggi. I pilastri dell'oroscopo di oggi saranno infatti i problemi, le soluzioni, la felicità di avere intorno uno gnomo che ti aiuta a sfangarla, l'insoddisfazione di sapere che delle volte lui ha da fare con la sua fatina blu e ti lascia da solo senza il libretto di istruzioni o al massimo solo con quello in suomi. Però il pilastro vero, a pensarci bene, è un altro: le soluzioni ce le abbiamo il più delle volte sotto gli occhi. Aprendoli, di conseguenza, è probabile che ce la faremo.


ARIETE
Se tua madre ti chiama ogni giorno per sapere a che ora vai a letto o se mangi a sufficienza, non significa che tu sia perseguitato. Toglietelo dalla testa; valla a trovare ogni tanto e rassicurala con gentilezza: capirà che non sei un lattante non appena tu smetterai di comportarti come tale. Felicità è: restare da solo con la fatina blu dello gnomo quando lo gnomo suona le serenate nel bosco per un Acquario. Sei sicuro che Venere non se la prenderà a male?
TORO
Sono nata lo stesso giorno di Giucas Casella. E tu cosa ridi, Toro? Lui voleva veramente essere magico mica è colpa sua se lo hanno ingannato. Il problema non si pone per questa settimana. Stai a posto con il cervello, ma la coscienza? E' pulita? Vedi un po' che puoi fare. La felicità è: approvazione universale, meritocrazia, giustizia su questa terra e non su un'altra, Venere che ti fa l'occhiolino mentre tu sospiri, Giucas Casella che clicca mi piace sulla tua bacheca di Fb.
GEMELLI
Il problema sorge quando tu dichiari che la felicità per te è un bicchiere di vino con un panino (in autostrada) e quello che ti siede accanto dice che la felicità non esiste. La soluzione è semplice: fallo subito scendere dal tuo mezzo, perché è evidente che siete incompatibili. Non esitare. E non ostentare nemmeno. Se lo gnomo rosso è da te non mentirci. La felicità è: un bicchiere di vino con un panino, toccare una pelle morbida che non sia la tua, approfittare di un caffè sospeso per imbastire la serenata che convincerà quella metà della mela a diventare la tua dolce metà della mela.


CANCRO
Essere debole non è tanto la tua condanna quanto quella di chi ti sta vicino. Perciò, se questa è gente che merita il tuo amore, cerca di trasformare questa debolezza in qualche altra cosa. Dalla pasta al forno agli addominali di Ivan Drago, tutto è ben accetto. Quindi la soluzione te l'ho detta. Felicità è per te troppe cose contemporaneamente. Però se ne scegli una per volta, ti assicuro che c'è più gusto. Non farti ingannare da Marte: sotto le sembianze da supersayan c'è un pasticcino molliccio che puoi manipolare come credi. 
LEONE
Il problema si pone quando c'è la luna piena: gli ormoni vanno in tilt e non ti si tiene. Non è un problema vero e proprio, ma tu lo consideri tale. La soluzione è darci dentro con robe omeopatiche e tisane calmanti. Come dire, te la cavi con poco. Non ti dimenticare di prendere fiato quando parli e di accendere la luce quando stai per imboccare il tunnel dell'irrazionalità. Felicità è: imboccare il tunnel dell'irrazionalità al buio e disarmato, sapere che almeno uno scorpione al mondo ti vuole bene, quando ti dicono che come te non c'è nessuno.
VERGINE
Non è che sei antipatico e non sei nemmeno cattivo: il problema è che a noi pare così. Saremo tutti da camicia di forza o forse tu non fai nessuno sforzo per farci credere il contrario? Basta poco: ad esempio se ci saluti con un sorriso e poi ci fai il cazziatone non diremo che sei uno stronzo, diremo che hai ragione, se hai ragione. Quindi soluzione elementare da leggere tra le righe. La felicità è: fare quello che dici tu, sentirti dire sì pure se è no, quando ti rendi conto che le cose di cui sopra sono superate e che per avere la tartaruga sulla pancia bisogna sudare un bel po'.
BILANCIA
Non sentire le richieste di aiuto di quelli che ti stanno intorno perché sei sopraffatto dalle voci del tuo condominio a volte è un problema. Altre volte è una salvezza. In questo momento, però, è più un problema che devi prendere di petto. L'ego è un infame e te lo dimostra quando grida per farsi sentirsi invece di aspettare il suo turno per parlare. Con lui ti conviene parlare chiaro fin da ora. La soluzione è quella porta dove tu ora vedi solo un muro. La felicità è: un passo a due senza pestarsi i piedi a vicenda, un armadio pieno zeppe di scarpe, dormire a pancia in sotto noncuranti della cervicale.


SCORPIONE
Capisco la tua esigenza di doverti creare ogni giorno dei problemi nuovi, però almeno, prima di accumularli, risolvi quelli delle puntate precedenti. Questo ti avvicinerà alla soluzione ma solo a patto che tu risolva il tuo problema numero uno: accettare la verità, anche se la verità non ha il lieto fine. La felicità è: un libro che profuma di nuovo, un incontro sobrio e rivelatore, una seduta dall'estetista (o dal barbiere) e la sfacciataggine di provarci anche se la risposta sarà no.
SAGITTARIO
Saltare di palo in frasca con agilità è una cosa che riesce meglio a Tarzan che a te. Tu faresti meglio a fare la Jane della situazione: cucinare per lui una zuppa di banana e foglie di fico, ubriacarlo di amore e nudità e sfilargli suggerimenti utili per fare come fa lui. Non rispondergli male se la reazione non sarà immediata. La felicità è: gratitudine verso quelli da cui puoi spillare i segreti per la sopravvivenza, sapere che, comunque, potresti farcela da solo, rendersi conto che in due si fa prima. E meglio.
CAPRICORNO
Il tuo problema è che non accetti che gli scheletri se ne andranno dall'armadio solo quando tu li manderai via con educazione e non prendendoli a calci. Altrimenti non funziona. E quelli restano lì e ti fottono il presente facendoti credere che certi cerchi non si chiudano mai. Non è così, mettitelo in testa. La soluzione eccola: per investire su di te non badare a spese (ho un'amica che fa la psicologa e che potresti eventualmente consultare per la modica cifra di 120 euro a seduta). La felicità è: realizzare che di alcune persone ti puoi fidare, un letto caldo con un corpo nudo, la torta di mele con la crema calda possibilmente sullo stesso corpo nudo.
ACQUARIO
Il problema non è tanto che sei un filo troppo equilibrista: il problema si pone quando sali sulla corda e c'è vento. Cioè se sai che è pericoloso poi non ti lamentare che pensi che si possa cadere. Perché cadere si può, ma non per forza ci si fa un male cane. Soluzione: pensa bene se ne vale la pena. La felicità è: sentirti a casa per un po', fare la persona seria, essere il pensiero felice di un segno dello zodiaco a tuo piacimento. Attenzione a non farti sfilare idee geniali da un Toro.


PESCI
Suri Cruise, la figlia di Top Gun è considerata la bambina più fashion del mondo e pure la più viziata. Il suo problema principale sono i genitori: lei li odia. Non si sa se perché non abbiano abbastanza polso per gestirla o perché le hanno messo troppo presto i tacchi ai piedi. Tu non mi sembri il più fashion di tutti (senza offesa, per carità) ma c'è qualcosa che ti rende vagamente infelice. Se sai di cosa si tratta, fai qualcosa. Se non sai di cosa si tratta pure. La felicità è: tagliare il traguardo per primo, non perdere i treni (soprattutto quelli in senso metaforico), far diventare forever25 uno che non ne avrebbe i mezzi.

lunedì 7 novembre 2011

Le mazze di tamburo non sono velenose. L'oroscopo che disintossica.

Anzi, sono molto buone. Non carnose e saporite come i porcini, ma gustose - non ci fossilizziamo sempre sulle stesse cose è il motto di novembre - e hanno superato gloriosamente la prova pranzo della domenica. E l'ho superata anche io che le ho mangiate. Nel senso che non mi sono avvelenata (e se pure mi fossi avvelenata comunque sarebbe stato un avvelenamento delizioso).


Non che questo rischio di avvelenarsi si corra sempre, ma quando uno i funghi se li raccoglie da solo, sì. Soprattutto quando c'è di mezzo una come me che sa molto di libri di John Fante, calorie, dove mangiare i migliori tozzetti della Tuscia, quanti scalini fare al giorno per diventare dei tonici centenari, come vivere nel centro storico senza dilapidare tutto lo stipendio in favore dei vigili urbani, ma ha invece una conoscenza abbastanza irrilevante di funghi ed erbe commestibili da andare a raccattare nel bosco o per la strada. In particolare la mia conoscenza dei funghi è molto basic: quelli rossi con i puntini bianchi, le case dei Puffi per intenderci, sono velenosi. Ecco. Poche informazioni ma fondamentali. Comunque: queste mazze di tamburo, che si chiamano così per l'evidente somiglianza con l'arnese con il quale si suona il tamburo, sono dei funghi commestibili. Lo so per certo visto che sono ormai passate 7 ore da quando le ho assunte accompagnate da patate al forno con pepe rosa in grani e sto in piena forma. Anzi meglio del solito: sull'orlo dell'euforia inspiegabile. Forse, quindi, direi che più che velenose sono allucinogene. O forse è suggestione. Mio padre oggi pomeriggio mi ha chiamato. Per salutarmi, dice lui. Io dico che mi ha chiamato perché voleva sincerarsi del fatto che le due due eredi non si fossero dimezzate in una qualunque domenica ventosa e umida e freddina di novembre. Non si sono dimezzate. E una delle due di sicuro (l'altra me le auguro) è stranamente euforica.


Comunque la connessione tra le mazze di tamburo e l'oroscopo, dopo la premessa di sopra, viene da sé: intossicazione e disintossicazione. Ecco da cosa tenervi alla larga nei prossimi giorni e cosa assumere per far fronte ad eventuali abusi o avvelenamenti che, voglio precisare, saranno comunque temporanei.

ARIETE
Se ti senti sopraffatto dai compitini che ti danno un po' tutti, fai male. Soprattutto perché certi compitini sono una manifestazione di stima e fiducia da parte di amici, amanti, conoscenti. Però, se proprio non ne puoi più, stacca il telefono: la Bilancia che aspetti, se vuole, ti troverà comunque. Venere dice che è meglio se non ti fai trovare. E che al lavoro stai più al sicuro che altrove.
TORO
Questo tuo modo di rivolgerti agli altri come se li volessi sempre prendere per i fondelli sta infastidendo qualcuno. Ti conviene cambiare atteggiamento se non vuoi perdere tutti i consensi che ti sei guadagnato strada facendo. La buona notizia è che scoprirai forme di comunicazione perfette per il tuo stato d'animo attuale che è tra il frastornato e lo stralunato. Un Acquario desidera invitarti a cena: vai, non ti offrirà la solita minestra.
GEMELLI
Sei sazio di te, specialmente di quando fai finta di essere meglio di come sei realmente. A Giove piaci più quando sei onesto, ma non si può dire altrettanto di una Vergine. A te, diciamocelo, non fregherà  niente. Invece dovrebbe, perché i buoni rapporti di vicinato ti torneranno utili nei prossimi giorni. Mettere in movimento il fisico fa bene e questa settimana ti tocca. Non deprimerti: l'eros non è tutto nella vita. Funziona anche il Burraco.
CANCRO
La vita non ti perseguita, semmai è il contrario. Fate pace una volta per tutte e tu non sarai più vittima né carnefice. Se riduci anche il consumo di birra e aumenti quello di lievito di birra la tua pelle ti ringrazierà. L'amore ha tante facce, ma in questo momento Venere ti prega di soffermarti su una sola. Gemelli diversi da come li immagini: rischiosi (inoltre non ne vale la pena). Meglio scegliere strade già battute.

LEONE
Intossicazione da problemi altrui. Ok: sei uno buono e non perdi occasione di manifestare la tua solidarietà, però mi pare che gli altri si stiano approfittando. Non è che devi mandarli al diavolo, ma lasciarli soli per un po' sì. Ti meriti gratitudine e un filler di egoismo. E pure una chiacchierata con la bionda Venere.
VERGINE
La vita di quelli dell'aperitivo in questi giorni non fa per te: lasciala perdere. Hai bisogno di cene vere, con pasti veri e salutari, caldi e pieni di vitamine. Il buonumore tornerà presto e non per forza a braccetto con la tua dolce metà della mela. Anzi è molto più probabile che si presentino in giorni diversi. Non significa che è ora di farla finita. Significa che è ora di stare bene anche se non accompagnati.
BILANCIA
Parlare troppo degli altri è un vizio di quelli che devi toglierti quanto prima: la tua vita è più interessante della loro. Quindi: lava i panni in casa e asciugali lontano da occhi indiscreti. Un Cancro troverà questa tua riservatezza particolarmente attraente. E il lavoro no, non fa schifo come dici.



SCORPIONE
Sei intossicato da pensieri ossessivi ricorrenti. I quali diventeranno solo un ricordo lontano quando ti deciderai a pianificare il tempo. E' figo gestirlo come fanno i 16enni che saltano la scuola per andare in sala giochi, ma Mercurio è certo che puoi fare di meglio. L'acquario è accogliente solo per i pesci, ma se ti camuffi bene nessuno si accorgerà dell'intrusione. Anzi, se dimostrerai che sai nuotare senza la supervisione del bagnino, sarai pure il benvenuto.
SAGITTARIO
I sabato sera ti sfiniscono e qualche volta pure i venerdì. Fermati. E trova il lato divertente pure dei mercoledì e dei giovedì. I lunedì, vabbé, sei esonerato. Assumi vitamina C e pure una domestica che dia un po' di ordine al caos che ti circonda. Questi giorni hai bisogno di un aiuto. E quello di Venere non ti basterà.
CAPRICORNO
Intossicazione da strane idee. Sbagliate per di più. Consigliata una lavanda cerebrale a base di pensieri positivi che ripuliscano il tutto nel giro di una mezza mattinata. Anche un centrifugato di zucca e arancia può aiutarti. Ma non quanto tu possa aiutarti da solo. Le strane idee che puoi permetterti in questo momento hanno tutte a che fare con partenze improvvise e cambi di look. Scorpioni felici ti chiamano a gran voce. Ma sei sordo?!


ACQUARIO
L'eccessiva libertà da vincoli può dare giramenti di testa come i fusilli con le cappelle delle case dei Puffi. Prova a liberarti da questa troppa assenza di regole. Fallo prima che qualcuno te le imponga le regole, perché poi potrebbe essere peggio. Comunque ti trovo in forma smagliante. E' per via del sesso sconfinato o del barbiere? Che Marte ti mantenga così per l'eternità.
PESCI
Un po' di imprevedibilità ti farà bene. E' il momento che tu dia al destino il ruolo che merita senza temere che lui possa rovinare i tuoi piani. Non lo farà. Basta che lo lasci entrare nel tuo laboratorio e, anzi, ti faciliterà la risoluzione di piani impossibili. Le preoccupazioni di ieri e l'altro ieri ci hanno stancati: pensa per te. E senza fatica addomesticherai il leone più presuntuoso della savana e lo convincerai a mangiare erbette e fruttini giallini.

mercoledì 2 novembre 2011

Non è un blog da femmine, ma c'è l'oroscopo di novembre

E sentirmi dire che è da femmine solo per aver parlato di scarpe (una volta) e di uomini che attendono che le loro donne si annoino di fare shopping (una volta), non è, a mio avviso, ragione sufficiente per reputarlo tale. Io sono femmina ed è naturale che ci sia un'inclinazione a sottolineare la mia natura di femmina, ma quando lo faccio non è per celebrare il genere che, anzi, considero assai incompleto senza l'altro genere, ovvero quello dei maschi. E' ovvio che se io sono femmina cammino in un modo che si confà alla mia natura ed è naturale pure - vuoi le scarpe (e due), vuoi la conformazione fisica - che quel modo sia diverso da quello di un maschio.


Io sono una femmina di scorpione che scrive e dal modo di scrivere si capisce che sono femmina. Questo non significa che tutto ciò che scrivo è da femmina. O no?
Eppure qualcuno dice che l'oroscopo è una roba da femmine. E che il magenta 100% è un colore da femmine. E non parlo di bambini di prima elementare che dicono queste cose. Parlo di adulti. O comunque di persone che il titolo di forever25 se lo devono guadagnare con prove molto più impegnative di quella fin troppo semplice pratica dei 5 tibetani 20 volte al giorno.

Secondo me questo significa generalizzare senza usare la zucca. Cosa da evitare per quanto possibile perché generalizzare, come dicevo qualche post fa, è pericoloso e fa perdere la strada verso il centenario.
Concludo ribadendo la premessa: questo non è un blog da femmine. E ve lo dimostrerò.
Magari subito dopo questo magnifico oroscopo di novembre.

Il magnifico oroscopo di novembre
ARIETE
Se ultimamente le tue giornate sono iniziate con il suono del telefono invece che con un bacio, se quelli che chiamavano avevano pure sbagliato numero e tu non avevi ancora tuffato il cornetto nel caffè bollente e non ti sei arrabbiato, anzi piuttosto ci hai riso su, Ariete, il Sole è fiero di te. Questo atteggiamento positivo ti porterà grandi soddisfazioni soprattutto sul fronte amore. Inoltre a novembre sarai terribilmente attraente e materializzerai al tuo fianco tutte le persone interessanti che hai sognato nella tua vita. Sono certa che, se darai retta a Mercurio, anche nella fase di selezione, saprai comportarti nel modo giusto.
TORO
Belen è incinta, lo ho letto su Repubblica. Sinceramente ho pensato che non me ne frega niente così come di tante altre minchiate che leggo sui giornali. Poi ho pensato che magari a qualcuno interessa e quindi sui giornali ce lo devono scrivere. Ecco, Toro, il messaggio è che non dovresti accanirti con tutte quelle cose che secondo te non hanno senso nella tua vita. Magari ne hanno uno preciso in quelle degli altri. Non prendertela sul personale e: tollera, rispetta, reagisci con garbo, ama come un teenager. E, se vuoi, comprati un paio di scarpe (e tre).
GEMELLI
Non per celebrare l’istinto femminile, ma per fartelo sapere: lei già sa. Lui invece non si è accorto di niente e questo è assai preoccupante data la cura con cui hai cercato di fargli sapere come stanno le cose. Prendila con filosofia (chiunque tu sia). Può darsi che il tuo sia solo un fare finta di non capire – che a volte è assai meglio – e non significa che tu non ci arrivi. Per risolvere l’intrigo ci sarà Giove, Mercurio è amico quando si tratta di uscire e fare tardi, mentre Marte ti fa sudare, ma alla fine porti a casa molto più di una semplice pagnotta. Amore è libertà, perché se è schiavitù ti conviene startene da solo.
CANCRO
Gli errori fanno parte del gioco. Ogni tanto un errorino qua e là rende la tua consapevolezza più forte. E ti fa imparare come si gioca. Hai commesso qualche errorino nelle settimane passate? No problem. Il Sole ti mette in mano un certificato di scuse ufficiali che funzionerà al 100%. I pregiudizi, però, sono un altro paio di maniche. Di quelli devi liberartene da te. Puoi farcela. Pure ad arrivare a fine mese con lo stipendio troppo misero. La miseria in fondo è un’altra cosa. Amore in ascesa. Evvai.

LEONE
I capricorni sono difficili da gestire, lo so bene. Però a quanto pare il mondo ne è pieno e dobbiamo tenerceli. Se di questi tempi hai qualche complicazione con un capricorno, Leone, ti sono vicina e ti annuncio che tra poco passerà e tu ne uscirai non ferito. Se non hai a che fare con un capricorno: meglio. E’ quel genere di creatura che può farti perdere la testa e ora che Venere è in ferie non è il momento di innamorarsi. Lavoro: le questioni personali lasciale a casa.
VERGINE
Trovo che la tua carica erotica sia spesso più interessante di quella emotiva: le tue doti di seduzione impercettibilmente ipnotiche sono quelle che ti permettono di sfondare i muri e attraversare i fusi orari senza fare un passo. Nonostante anche il resto di te sia degno di nota, mi sento di consigliarti di affrontare il mese di novembre investendo senza pudore sulla tua sfera sensoriale involontaria. E quando non trovi il pretesto per buttarti in territorio di conquista, significa che non c’è alcun bisogno che tu lo cerchi e che il tuo fascino sarà gradito anche se arriverà senza avvisare. Marte ti fa guerriero.
BILANCIA
Ho sempre creduto che le renne di babbo natale fossero gli animali più instancabili del pianeta dopo le cicogne e che i denti della befana fossero caduti nel camino della mia vecchia casa. Con il tempo ho iniziato a pensare che tutto questo fosse il risultato di una fantasia delirante e che credere certe cose mi avrebbe depistato in un mondo che lascia sempre meno spazio all’immaginazione. Per quanto riguarda te, Bilancia, vorrei che in questo mese ricominciassi ad alimentare la creatività come una volta, anche col rischio che ti porti sulla cattiva strada. Ti assicuro che quella strada sarà il luogo dove incontrerai le persone più interessanti, quelle che non troverai di sicuro se continui a passare le serate tra cocktail e finger food. Non sarai solo, ma in compagnia di Venere e Mercurio. Dunque avrai da divertirti.

SCORPIONE
Se è un incontro senza appuntamento che stai aspettando, che ne pensi di uscire? E se invece è un appuntamento vecchio stile, che ne dici di telefonare? Se non vuoi rinunciare perché rinunci? E se vuoi essere onesto perché non dici la verità? Marte ti semplifica la vita, Scorpione, e presto te ne accorgerai da solo. La notizia migliore è che, se le prossime notti saranno molto movimentate, non sarà per via del caffè dopo cena. Attraente e ipnotico come mai, avrai più di una dimostrazione del fatto che il lavoro non è l’unica fatica che paga. Attenzione a Venere che ti ipnotizza mentre la tua incoerenza è alle stelle.  
SAGITTARIO
Tra le cose che imbarazzano di più un uomo: spogliarsi davanti ai genitori. Le donne, invece, si imbarazzano quando devono esibirsi in pubblico. Le persone che si imbarazzano di più sono quelle che sopravvalutano l'importanza dell'altrui pensiero e che hanno livelli di ambizione più alti della media. Per parlare chiaro, Sagittario, grazie a Saturno amico riuscirai a tagliare il cordone ombelicale con il giudizio del resto del mondo. Forte della tua determinazione e consapevole delle tue potenzialità, potrai contare su spigliatezza fuori dal comune, soprattutto in campo lavorativo dove avrai il coraggio di infrangere le regole più ottuse. I tori sono attraenti, è vero. Ma a volte traditori.
CAPRICORNO
Devi aspettare ancora un po’ per avere botte piena e moglie ubriaca. Al momento la moglie si scola tutto quello che trova per casa e tu rimani sempre insoddisfatto come un fagiolino solo. Però almeno hai la moglie ubriaca e non bevi (che ti fa più centenario). Ancora un paio di settimane, facciamo dieci giorni, e avrai tutti e due. Non chiedermi se questo sarà il risultato della strategia di nascondere la botte prima di uscire e costringere la moglie ad andare a bere al bar. Quello che conta è che funzionerà. Se il lavoro ti snerva, chiedi la pensione. Nel mese dei miracoli è possibile che Marte metta una buona parola pure per te.
ACQUARIO
Jennie Jerome, madre di Wiston Churchill, fu definita “una pantera vestita da donna”. Scriveva commedia, faceva impazzire gli amanti e inventò pure un cocktail: il Manhattan. La sua vita passata tra lo champagne e la mondanità, finì un giorno qualunque quando cadde fatalmente per via dei tacchi vertiginosi. Ok, il lieto fine non c’è, ma questo non è importante. Era una pantera vestita da donna che era spericolata nell’amare, nel vivere, nel divertirsi. Te lo dico, Acquario, perché credo che dovresti valutare la possibilità di essere più audace, temerario, provocante fin da ora. Se questo non ti garantirà il lieto fine di certo ti circonderà di beatitudine, tripudio e delizia, tutta roba di cui il tuo spirito e il tuo ascendente hanno un estremo bisogno. 
PESCI
Dicono che l’amore puro sia quello non corrisposto, che i desideri che non si avverano sono quelli che non muoiono mai, che il momento migliore è quello che deve ancora arrivare, insomma, messa così, la vita è un casino, Pesci. Comunque io non sono d’accordo, tantomeno dispererei, visto che le stelle ti hanno incaricato di: 1) capire chi è che insinua tutto ciò; 2) convincerli con motivazioni brillanti che si sbaglia; 3) persuadere tutti i segni zodiacali che sei un tipo affidabile; 4) affrontare il mese di novembre all’insegna dell’amore in senso biblico e del desiderio immortale. Della consapevolezza che i contratti logori ad un certo punto devono andare al macero.