Pagine

giovedì 24 gennaio 2013

Rockstar, apici e addii. Dai, leggi me. Oroscopo solo per chi arriva in fondo.

FLME
 OREG
 AZIG

Pensando gli appassionati di Ruzzle, ho deciso di buttare questa serata a trovare la formula più adatta per convincerli a leggere un oroscopo. Lo so, è difficile smettere di fare una partita e lasciar attendere lo sfidante che poi incalza via messaggio con formule di cortesia tipo Muoviti stronzo. Senza nemmeno una virgola, senza nemmeno un po' d'amore, capite?!
Lo so. Non è facile smettere così, proprio mentre stavi a vince e quindi quell'altro, lo sfidante, se tu smetti, pensa che tu ti sei ritirato dalla lotta con tutto ciò che ritirarsi dalla lotta comporta. Mi rendo conto che una volta nel tunnel, è praticamente impossibile staccare il dito dallo schermo e soprattutto è praticamente impossibile smettere di giocare, anche per compiere quei gesti elementari tipo guardare la strada mentre si guida, guardare in faccia chi ti parla e guardare quelli con cui parli. Inutile guardarli, tanto giocano a Ruzzle anche loro.


E' una malattia grave, mi pare. Io non me la sono presa solo perché ho impedito a me stessa di possedere il gioco in questione. Perché, lo so, ce le avessi, ci giocherei. E se ci giocassi, probabilmente, sottrarrei tempo alla scrittura alla quale già, secondo i miei gusti, sto sottraendo fin troppo tempo e non trovo giusto doverla sacrificare ancora. Eviterei accuratamente di sottrarre ore di sonno in favore di ore Ruzzle, mentre impiegare ore lavorative a giocare mi farebbe sentire un filo alienata.  L'amore, che c'entra, quello non si tocca.


Insomma a Ruzzle non sono proprio una schiappa, ma nemmeno una campionessa. Diciamo che faccio la mia dignitosa figura. Comunque ho deciso: niente Ruzzle, io. Non ho mai cominciato a giocare seriamente e non voglio farlo adesso. Gioco giusto una parentesi di tanto in tanto se mi danno l'apposito apparecchio che deve essere rigorosamente altrui. Io spesso, i guai, li evito così. Non si può dire che io scappi, dai guai. Diciamo che li aggiro. Certe volte non funziona. Ma certe volte sì.
Dicevo, per quanto mi riguarda, da una a quindici partite di Ruzzle una volta ogni tanto si può fare. Oltre quel limite si muore di Ruzzle. Preferisco mori' de fame, così perlomeno, nella migliore delle ipotesi, significa che sono stata naufraga e posso ricordare - e magari scrivere - un bel po' di avventure strafighe in mezzo al mare o sulla famosa isola che mi pare di vedere all'orizzonte, oggi meglio di ieri.


E tu, perché giochi? Non ti è bastata la lezione con le sigarette? Ora smetti di fumare, no?!
Certo, un giorno.
Comunque sotto c'è un oroscopo e non ve lo propongo sotto forma di quadrato, ma di righe. Se lo leggete scoprirete cosa vi succederà domani, come vi vestirete la prossima settimana, di che segno deve essere la vostra dolce metà della mela (la forma potete sceglierla da soli). Insomma, propongo una roba seria, sapendo la quale potrete risparmiare tempo che potrà essere investito in sfide di Ruzzle o magari in altre cose, tipo leggere un libro o fare i tortelli di zucca a mano. Spero quindi che il mio tentativo vada in porto e spero di potervi far risparmiare tempo, anzi donarvi tempo, mi piace di più. Nel caso in cui riceviate il dono vi prego, ditemi che lo avete utilizzato o lo utilizzerete per fare i tortelli. O meglio, l'amore.
In conclusione, ci tengo a dire una cosa. In confidenza, ad una partita di Ruzzle ho totalizzato il punteggio di 1023 punti, dei quali 408 solo con una parola. In quel momento mi sono gasata. Per quale ragione? Si può fare i fighi per essere forti a Ruzzle? Mah. Comunque io - da figa che mi sono sentita di una figaggine che sarebbe sparita all'istante - ho deciso di comportarmi come si comporterebbe una rockstar di quelle cosmiche: ho deciso di smettere di giocare all'apice della carriera così da rimanere impressa nelle menti per tutta l'eternità.
P.s. Nel Ruzzle sopra, lo avrete capito, c'era scritto FORZA, LEGGI ME.
P.p.s. Per chi non sa cosa sia Ruzzle, tipo mia madre: alla larga! Incanalate la vostra curiosità altrove.

ARIETE
Domani potrebbe piovere e non è una novità. Se vuoi che nevichi, spero che tu sia uno studente o qualcuno la cui vita potrà fermarsi a causa della neve. Comunque se ci speri tanto, puoi applicarti perché nevichi. Se nevica sei magico, se non nevica, meglio: abbiamo un mago in meno. Se nevica poi non ti lamentare se non puoi mettere i tacchi a spillo: dovrai vestirti caldo. Quindi cosa mi metto non sarà un problema. La dolce metà della mela sarebbe meglio dei Pesci, ma se ne hai già una di un altro segno zodiacale, tienitela per un altro po' finché non incontri il pesce giusto.
TORO
Domani ti sveglierai col piede giusto e col sorriso, poi qualche stronzo te lo farà passare e qualche santo te lo farà tornare. Questo accadrà qualunque cosa tu indossi. Se metti delle scarpe comode, almeno puoi metterti a correre se è necessario. Te le consiglio. Metà della mela: ottimo un Capricorno. Come ripiego va bene anche una sirena o un principe. Ma le caramelle altrui non le toccare per niente al mondo.
GEMELLI
Cosa succede domani non te lo dico. Visto che è un incontro bello e inaspettato con dichiarazioni compromettenti e tutto il resto, preferisco tu scopra tutto da te. Le dichiarazioni saranno compromettenti anche se tu avrai addosso il pigiama, ma perché andare in giro in pigiama quando puoi vestirti sexy e piacerti molto di più? Metà della mela: meglio quella che hai tu, di qualunque segno essa sia.
CANCRO
Domani non ti ammalare se non ti ricordi come si chiama Coso. Non è demenza senile, è che sei distratto. Concentrati. Coso si farà vivo e, quando lo farà, si presenterà con nome e cognome e tu sarai salvo. Scriviti come si chiama. Vestiti di scuro per non dare nell'occhio, tanto ti guardano tutti lo stesso, ma almeno così la tua metà della mela non muore di gelosia. Segno consigliato per metà della mela: Leone. O qualcuno che sia caldo almeno quanto il fuoco.


LEONE
Domani non sentirai né fame, né sete, né sonno. Ti sentirai come se fossi innamorato pazzo anche se magari non sei proprio innamorato pazzo. Ad ogni modo, cavalca l'onda, però nutriti e soprattutto bevi se non vuoi morire disidratato. Ci vuole un attimo, sai. Pure a innamorarsi. Il colpo arriva all'istante se incontri lo sguardo ammaliante di un Acquario o di un Cancro. Il bello è che potrebbe essere reciproco. Così come l'amore è spesso ridicolo. In senso buono, s'intende.
VERGINE
Domani ti sveglierai maledicendo la sveglia, ma comunque ti alzerai e farai quello che devi fare. Penserai in modo ossessivo al momento in cui ritornerai a letto. Quel momento ad un certo punto arriverà e tu capirai di essere stato uno scemo a non vivere la giornata come avresti dovuto. L'aggettivo scemo me lo rimangio solo se nel letto ci vuoi tornare perché c'è qualcuno che ti sta lì ad aspettare. L'abbigliamento non conta: a letto con la mela si sta nudi.
BILANCIA
Domani aprirai il frigo e sarà vuoto così penserai: perché Charlotte, invece di dirmi cosa mettere non mi suggerisce cosa preparare a cena? E te la prenderai con me, ma anche con qualcun altro che non se lo merita, perché se il frigo è vuoto mica è colpa mia e se tu non ti sai far valere mica è colpa degli altri. Poi ti passeranno le ruzze e ritroverai la ragione. Perché? Per via del bacio più emozionante della storia. Segno zodiacale? Via, non mi dire che ancora credi a queste stronzate...
SCORPIONE
Domani ti metterai con l'impegno a scrivere un saggio sull'amore, ma non troverai le parole e questo ti renderà nervoso. Datti pace, le parole per spiegare questa cosa non le trovi per il momento, in compenso trovi un sacco di cose belle dentro di te quindi gioisci per il tuo ripieno e per il ripieno che riesci a tirar fuori dagli altri. Gioisci pure del fatto che hai voglia di fare programmi anche a lunga scadenza. Abbigliamento: se ti vuoi mettere in tiro, mettiti in tiro. Il bustino ottocentesco, però, è un po' scomodo, ma deve esserci un certo gusto a toglierlo. Metà della mela: sceglila tra i tuoi simili, sempre che tu non ne abbia già una da non lasciarti scappare per nessuna ragione.


SAGITTARIO
Domani potresti aver paura di perdere qualcosa a cui tieni un sacco. Errore. Mai pensare il peggio, Sagittario. Queste sono le regole elementari per la sopravvivenza. Augurare il male a chi odi, allo stesso modo, è un errore. Fatti gli affari tuoi e campi 100 anni. Pure se dormi senza pigiama campi 100 anni. Se non vuoi campare 100 anni è un'altra storia. Mettiti addosso quello che ti pare, tanto la dolce metà della mela non ti resiste comunque. Se quella dolce metà non esiste, allora fa' che sia una con i piedi per terra ma un po' più fuori dalla fossa rispetto a te.
CAPRICORNO
Cosa ti accadrà domani? Mah. Penserai più al lavoro che a fare la torta di carote, più alle cose degli altri che alle tue. No. Questo potrebbe accadere, ma non accadrà perché ora tu sei un Capricorno avvisato. Se ci tieni alla serenità, pensa anche alla torta di carote o a chi per lei e alle cose tue, non a quelle degli altri. Il tuo look da bello e tenebroso o bella e tenebrosa va benissimo per sfondare le porte del cuore di qualunque Toro o Genziana della terra.
ACQUARIO
Provare per un momento un senso di pace, ballare sotto la doccia e fare un figurone al karaoke, mangiare zozzerie buonissime senza appesantire il fegato, programmare una fuga lontano. Sono tutte cose che possono accadere domani. Ma possono anche accadere oggi. Perché aspettare tanto a lungo? Abbigliamento: casual ma movimentato e con un filo di malizia. Pesca dall'armadio: hai già tutto. La metà della mela potrebbe farti stranire. Non per questo è giusto maltrattarla. Se non vuoi che caschi nelle braccia di una Bilancia. Attento a come parli, sempre.
PESCI
Domani, quando qualcuno ti guarderà fisso avrai voglia di reagire così: "Ma che cavolo guardi?". Fatti subito passare questa voglia di maleducazione e violenza verbale. Ti guardano perché sembri un dio greco, non perché hai l'insalata in mezzo ai denti. Smettila di buttare benzina sul fuoco e taci, invece di avere sempre l'ultima parola. Ti si vuole tutti bene, chiaro?! La tuta per stare a casa ti mortifica e ho detto tutto. Anzi no: la metà della mela ti ama davvero. E' vero anche il contrario?


lunedì 14 gennaio 2013

Non disarmarsi, per non sciupare tutto. (Coriste: uh-uh-uh-uh). Tanto da qualche parte è già domani. Divani, merenda, oroscopo.

Da qualche parte è ancora ieri, senz'altro. E senz'altro, qualche volta, gratuitamente siamo scortesi con il prossimo più prossimo, quello con il quale ci sentiamo autorizzati - male - a pensare che, pur essendo con quel tipo di prossimo scortesi, da quel prossimo in particolare saremo compresi. E magari pure scusati. Cosa farò nei prossimi cinque anni? Scriverò oroscopi e storie. Cercherò di restare giovane, non  rinnegherò la mia essenza di crema, cercherò l'isola, penserò a cosa mi passava per la testa cinque anni fa. Avrò un camino e, se non ce lo avrò, continuerò a desiderarlo.
Come trascorrono le domeniche di pioggia gli scrittori? Stanno in casa davanti al computer, sospirano, scrivono, accartocciano fogli, riscrivono, accartocciano, sospirano, sbuffano, si alzano, si risiedono. Fanno merenda? Beh, se hanno fame, direi che fanno pure merenda. Io non sono uno scrittore. Altrimenti avrei passato il pomeriggio a scrivere e ad accartocciare i fogli, invece sono passata da divano a divano con molta agilità per poi passare alla merenda. Direttamente. Senza scrivere, nè accartocciare. Però la merenda l'ho fatta. Sono sulla strada giusta. Da qualche parte è ancora ieri, da qualche altra è già domani, ovvero le nostre prospettive sono diverse. Da ieri a oggi. Da oggi a domani. Da oggi a oggi. Ciò che ieri era pesante oggi ci fa ridere, ciò che è pesante oggi, domani ci mancherà, ciò che oggi non abbiamo digerito, cercheremo di digerirlo oggi stesso, meglio se prima di andare a dormire. Va tutto bene, quindi.


L'idea che io non sia uno scrittore, in effetti, non mi piace molto, ma domani me ne sarò fatta una ragione. O magari, domenica prossima, invece che sul divano da sola, mi metterò sul divano col computer ad accartocciare fogli. Cosa farò tra cinque anni lo saprò tra cinque anni, adesso non lo posso sapere davvero. So che oggi mi sono sciolta in lacrime durante la visione del cartone animato Up, che ho sfornato un dolce a forma di cuore, che è il compleanno di diverse persone del Capricorno. Che sarei dovuta essere meno permalosa, più gentile e pure più ospitale. So che oggi non so cosa farò tra cinque anni, ma so che farò domani. So che un anno fa, oggi, la Concordia si incagliava all'isola del Giglio e che io ero altrove. In tutti i sensi. Stavo bene un anno fa. Ma oggi sto meglio. Anche perché un anno fa, ero ignara del fatto che, nei giorni successivi, sarei stata a letto con la febbre e le placche alla gola. Senza poter parlare. Mi sembrava una tortura l'idea di dovermene stare zitta, oggi invece lo faccio di proposito. Non è che sempre uno è in vena di parlare. Certe volte si parla di tutto pur di non parlare d'amore. Certe volte solo amoreamoreamoreamore e tutto il resto non esiste. Qualche volta parlare di scarpe è il massimo, altre volte parlare di lattanti altrui ti fa tirare fuori un profilo materno sospetto. Comunque oggi poche chiacchiere. Silenzio. Bello, condiviso con chi parla o tace con te col sorriso. Non la considero una patologia incurabile. Cioè non la considero proprio una patologia. L'amore lo è. Ma tanto maneggiare quella patologia là è impossibile. Tenetevela. Teniamocela. E' una gran cosa. Specie se ti fa commuovere come Mary Poppins o Dumbo.
Poi c'è l'oroscopo. Ma quello è un'altra cosa.


ARIETE
Cenare alle 19 e fare colazione alle 5 non sono necessariamente abitudini di quelli che stanno nei conventi. Se anche tu da qualche tempo fai tutto prima degli altri, Ariete, non significa che ti devi fare monaca o sacerdote, significa, secondo la mia attenta osservazione astrale, che sei avanti. In tutta probabilità, oltre a svegliarti e cenare prima di noi, avrai prossimamente qualche idea geniale prima di noi. Vedi di non fartela scappare.
TORO
Piove, fa freddo, lavoro tutto il santo giorno, non ho tempo per me. Se questo è il mantra che ripeti continuamente, è ora di cambiare sinfonia, Toro. Innanzitutto perché sei vagamente noioso per il resto del mondo. Poi perché autocommiserarsi non migliora la qualità della tua vita. Pensa positivo e non sentirti uno sfigato fanalino di coda. Trasforma il mantra precedente nel seguente e tutto il mondo all’improvviso sorriderà. E’ bello stare a casa quando piove, come sono fortunato ad avere un lavoro, uno stipendio e pure i contributi. Giuro che nel week-end mi prendo cura del mio corpo e pure dello spirito. Sono sicuro che presto il mio cuore batterà ancora come faceva a 16 anni.
GEMELLI
L’estate è senz’altro più gradevole dell’inverno, dici tu. Mica vale per tutti, però. Ci hai mai pensato? Fallo, nel senso di pensaci. C’è chi ama il freddo, chi ama il caldo, chi legge saggi, chi legge solo gialli, chi adora cucinare e chi pagherebbe oro per avere un cuoco. In sostanza, tutto è relativo. Se questo lo sapevi già, perché allora non ti sei comportato di conseguenza? Sei ancora in tempo, per tua informazione. Ricordati che “tutto dipende” e andrai d’amore e d’accordo con tutto il genere umano. Sì, pure con tua madre.
CANCRO
A guardare le foto di quando eri adolescente ti viene il magone? Non le guardare. E quando dico non le guardare, non intendo non le guardare mai più, intendo non le guardare finché il tuo equilibrio emotivo non si farà vivo. Succederà presto, promesso. Nel frattempo che lo aspetti, fai cose costruttive, tipo: scatta foto di eventi attuali memorabili e non, scrivi una lettera d’amore, leggi un libro ché non fa che accrescere la tua saggezza, smetti di pensare male della metà della mela, immagina un futuro felice con lei (metà della mela), se il futuro felice con lei è quello che vuoi.


LEONE
La Befana ha messo nella mia calza alcune noci. Io amo le noci. Eppure lo schiaccianoci non ce l’ho. Ieri volevo mangiare qualche noce, ma non sapevo come schiacciarle, così ne ho avvolte alcune in un tovagliolo e ci sono saltata sopra. Si sono aperte. Le ho mangiate. Se non possiedi uno schiaccianoci, non significa che tu debba evitare di comprare le noci. Devi solo tirare fuori o affinare il cosiddetto atteggiamento da situazione critica. Prendilo come un consiglio applicabile ad ogni situazione metaforicamente equivalente. Per il resto, vai così. (Alla grande).
VERGINE
Se la metà della mela non accetta il fatto che tu l’abbia lasciata, può darsi che tu abbia fatto una ca**ata (troppo forte la tentazione della rima). Non ti pare?! Perché altrimenti quella metà della mela dovrebbe battersi così per avere indietro uno come te? (Senza offesa, naturalmente). Ripensaci, appena hai la mente lucida e la smetti di compatirti. Ripensa anche ad altri eventuali errori che stai per commettere ed evitali accuratamente. A meno che non siano necessari alla tua gloriosa ascesa prevista per il 2013.
BILANCIA
I bambini che non sanno camminare ma sanno gli smartphone sono per me dei marziani. Saranno pure più intelligenti di tutti quelli delle generazioni precedenti – inclusa la mia – ma io li temo. Perché loro lo sanno fare e io no? Se ti poni domande di questo tipo anche tu, Bilancia, la risposta potrebbe essere “Perché non ti applichi quanto si applicano loro”, “Perché loro sono cresciuti mentre le loro mamme mandavano sms”. La risposta vera non lo so qual è, ad ogni modo, ecco qualche indicazione per la prossima settimana: prendi la macchina il meno possibile, non giudicare mai dalle apparenze, chi non sa usare lo smartphone non è un minorato, impara a fare qualcosa che non sai fare, fai l'amore più volte nell'arco della giornata.
SCORPIONE
Se sei certo che certi attimi si possano trasformare in perline d’eternità, non stai male. Certo, è strano sentire da te cose del genere, ma è evidente che il tuo livello di consapevolezza generale è cresciuto. Mitico! Probabilmente sei anche un po’ più in pace con il concetto di tempo, con quello di autonomia e con quello di amore. La prossima settimana dovrai stare in pace pure con il concetto di futuro. Che ti piaccia o no. Stai sereno: ti piacerà.


SAGITTARIO
Con il mal di schiena pure l’anima sta in pena/ ma prima o poi lui passa e tutto il corpo quindi si rilassa./ Comunque vada, ovunque tu sia, di te prenditi cura con maestria. /Le richieste del corpo non trascurare e non pensare solo a quando ti andrai sposare. / Altre cose tu dovrai far altrimenti non avrai un soldo da sborsar. /Sorridi comunque, te lo dico io, questa settimana diventerai più ricco di tuo zio.
CAPRICORNO
Fino a ieri sognavi di abitare in un igloo o in un eremo e invece adesso sei felice di vivere in mezzo alla civiltà? Il corso di formazione avanzata in “Come smettere di essere misantropi” ha funzionato. Il miglior investimento tu potessi fare per tutto l’anno. Cerca di rimanere socievole, ridi più spesso, ricordati che nella vita non esiste solo il lavoro: c’è pure l’amore. E gli amici. E lo svago. E lo shopping. Poi, certo, c’è pure il lavoro, altrimenti quale shopping? 
ACQUARIO
Il piacere di toccare i tasti questa sera è immenso. Ti ha detto bene, Acquario, che io abbia riflettuto su questa gioia improvvisa proprio quando dovevo scrivere di te. Scommetto che questa settimana il mio oroscopo ti dirà senz’altro rose e fiori. Rose e fiori. Hai visto?!
PESCI
Il senso di colpa arriva sempre molto lontano, diceva L’uomo senza sonno. In fondo, comunque, lui non è esattamente uno da prendere come modello per abitudini quotidiane, quindi non vedere la sua dichiarazione in modo tragico. Vedila così: il senso di colpa arriva lontano, se tu non fai niente per tentare di migliorare la tua situazione già critica. Se invece qualcosa fai (sei onesto con te stesso, sei onesto con gli altri, capisci dove hai sbagliato, eviti di perseverare) allora il senso di colpa ad un certo punto ti lascia stare. E’ così, provare per credere. 






domenica 6 gennaio 2013

Lo so è pura follia, ma questa signori è la mia malattia. Oroscopo rimato e modestamente incantato.


Le ventiquattro sono passate
e io ho appena finito di lavar le posate,
non un esercito avevo invitato
solo un amico che era affamato. 
Da come egli le polpette ha divorato,
mi ha fatto credere che per mesi avesse digiunato,
invece proprio nessun digiuno,
e nemmeno una partita a ventuno,
solo una gran fame da leone,
ma ora è sazio fino a colazione.
Cosa mi è preso, vi chiederete?
Sono ad un tratto caduta nella rete
e voi qua sotto il risultato ammirerete.
Non pochi problemi questo oroscopo mi ha creato 
essendo tutto, ma proprio tutto rimato.


Per giorni e giorni solo in rima ho pensato
e addirittura in rima ho sognato.
Mi rendo conto che è una follia,
ma il foglio bianco è la malattia mia.
Giorni e notti a lei dedicherei
e questo non significa che la curerei.
Mi fa felice, che ci posso far
e quindi la voglio per sempre assecondar.
Ora basta con io-io-io
mi interrogo piuttosto su cosa sia lo xerobio.
Potevo certo trovare una rima migliore
oppure sfoderare le mie note canore.
Ma non è il momento amici miei
questo è il momento di nutrire pure lei.
Come lei chi?


Lei la Befana, quella che beve solo roba italiana
e i denti ha lasciato in una spedizione messicana.
Lei è una vecchietta ma l'energia ce l'ha ancora,
non mi resta che invocarla con un canto che la innamora.
Vieni Befana, pure da me
giuro su Dio non ti lascio da bere il té.
Ma un vino rosso bello corposo
purché tu poi non ti metta a riposo.
Tutti i camini devi esplorare
e solo in pochi il carbone lasciare.
Se per me non hai ancora ispirazione
potresti ad esempio regalarmi un gommone,
ma anche un biglietto per il mondo intero,
perché lo voglio vedere tutto per davvero.


ARIETE
Se ancora poi ancora tu pensi alla suora
che ti forzava a mangiare alla mensa di scuola,
qualche trauma infantile non hai superato
e ti sei ridotto come un cinghiale emarginato.
Ma stai tranquillo perché nel tuo cielo
ogni messaggio qui appare sereno.
Vuol dire forse che sei maturato
o che quest’anno sarai super fortunato.
Pure l’amore forse troverai,
se quello sforzo grande farai
e non solo con il basso addome ragionerai,
ma pure del cuore le ragioni ascolterai.
TORO
Se il caffè con panna al risveglio desidererai,
a berlo ogni giorno bene farai.
Non sono pazza o rincoglionita,
penso sia giusto tu ti goda la vita.
Se dentro i jeans poi non entrerai
un bel paio nuovi ne comprerai.
Un bel po’ di soldi risparmierai,
visto che ai saldi li acquisterai.
Insomma ’sto anno dispari appena iniziato
un bel po’ di saggezza ti ha consegnato.
Se non lo avevi ancora capito,
leggi l’oroscopo e tieni il segno col dito.
Anche se ancora non hai realizzato,
ti giuro che tra qualche giorno sarai entusiasmato.
Ma anche fidanzato e non nel senso di strozzato
 ma proprio vicino al concetto di emozionato.
GEMELLI
Io non ci credo che anche a Honolulu
pensano ai soldi come qualcuno.
No, quelli stanno assai rilassati
perché dal mare son sempre cullati.
Ora se il mare vicino non hai,
a non disperare bene farai.
Un Leone o un Cancro troverai
e per uno di lor la testa perderai.
Non tutti e due ti prego di cuore
o all’ospedale andrai con clamore.
E siccome questo è un bell’anno per tutti i gemelli,
comportatevi pure voi come fratelli.
E ricordate che è da cretini sprecarlo
prima che tutti vendemmieranno.
Che sia per tua madre, tua nonna o tua zia
fatti una risata e il muso manda via.
Tutto andrà come tu dici e speri
anche quando le speranze affiderai ai forestieri.
Orsù ringrazia Charlotte e scorpioni
per i consigli assai poco arruffoni.
CANCRO
Se di chiacchiere hai pieni i marroni
ora è tempo di fatti, non di autocommiserazioni.
Prendi la pala, la vanga e il rastrello
 e costruisci il tuo sogno più bello.
Giorno per giorno con fatica e sudore,
senza mai perdere di vista il pudore.
Lavora, sogna, credici tanto
e sul più bello brinderai col vinsanto.
Giuro non sono tutte fandonie,
quanto sono grandi e accoglienti le mangrovie.
Ogni dubbio tu spazza via
 oppure consegnalo alla polizia
che di far multe ancor non si è stufata
e per questo tutti la vorrebbero volatilizzata.


LEONE
E’ vero viene dalla periferia
ma una ragione buona ti sembra per mandarla via?
Certo che no, non dire stronzate
o lei avrà voglia di tirarti le posate.
Quelle fan male al cervello e al cuore,
quindi, se proprio vuoi vedere le aurore,
sappi che con lei tutte le vedrai
anche se temi che ad un tratto ti alienerai.
In questo anno nuovo e bello
ti crescerà pure altro cervello.
Spero che un uso edificante ne farai
e tutti i conti col passato salderai.
VERGINE
Dalla bilancia scendi, suvvia
da quella finestra ti chiama Maria.
Tu non la trattare come un’aliena,
piuttosto comportati da vicina serena.
Non solo con lei, ma con tutta la gente
che ti passa davanti letteralmente.
Sono persone che ti insegneranno
a fare pace con quelli che ti abbaieranno.
Nel 2013 stattene calmo, per carità,
o arriveranno calamità.
Ma siccome sei saggio e pure un po’ zen,
nessuno tsunami arriverà da te.
Godi la vita per quello che è,
ovvero un cannolo con dentro un bignè.
BILANCIA
Se le corde vocali ti schiarirai,
un bel discorsetto a tutti farai.
Non ti agitare, oh bella Bilancia,
e per il Capricorno tu spezza una lancia.
A noi piaci tutto così come sei,
anche se a volte vai a letto alle sei.
Ma, se posso, ti do un consiglio,
tu prima dell’alba, coricati nel giaciglio.
Così nessun nervo disturberai
e tutti ancora felici farai.
L’amore è un colore, un bagliore e calore,
che tu possa averne a tutte le ore.
SCORPIONE
Ti amo, ti voglio, ti porto via,
ma prima di andare saluto la zia.
La crema è più buona e soprattutto più bella,
se tu la assumi con la stracciatella.
Mi fido di te e questo lo sai
e non mi offendo se ti chiedi come mai.
Non mi offendo nemmeno un po’,
perché cosa fare con te già lo so.
Voglio toccare la terra e la duna
e con la canoa arrivar sulla luna.
Non sono matta, per carità,
ti sto dicendo la verità.
Sono sincera e mi sento figa,
il giuramento l’ho fatto e dura una vita.
Voglio tu prenda questo mazzo di rose
che significano un po’ tutte le cose.
Tutte quelle che vuoi io ti dica
 e ogni cosa ti paia idilliaca.
Se favorito più di tutto il cielo,
e io te lo dico con tutto lo zelo.



SAGITTARIO
Se la mela di amore coprirai
un sacco di gioie da lei riceverai.
Però ti prego, non esagerare
coi doni che a lei sempre vuoi donare.
Se qualcosa lasci nel portafoglio
Di mamma e famiglia sarai tu l’orgoglio.
Non dire mai che vuoi che sia,
se non vuoi che gli altri la considerino scortesia.
Prenditi un cane perché no
e alla famiglia allargata dai subito il do.
CAPRICORNO
Voglio ancora cioccolata,
non mi basta più la marmellata.
Sono goloso, hai qualche problema?
Certo che no, mica sono scema.
Ma nemmeno un soldo di danno farai
se nel 2013 cura del fegato ti prenderai.
Poi, certo, mica la vita è un supplizio
e pur con un po’ di giudizio,
hai il diritto di toglierti pure lo sfizio.
E’ vero ogni tanto la mensola devi lucidare
e le conseguenze ti devi cuccare.
Ma in fondo, Capricorno, parliamoci chiaro
tutto questo gioco che dura una vita
è di un bello assai raro e sa di morosita.
ACQUARIO
Sono due ore che pensi alla scuola
(prima di andar bagnavi le lenzuola)
ora di certo tutto è cambiato
e tu più grande sei diventato,
ma non ti prendere troppo sul serio
oppure di tedio ammorberai il mondo intero.
Gioca, sorridi, crea il tuo destino
e felice sarai come quando andavi a Prato Giardino.
Dammi retta, te lo consiglio,
che quasi quasi lo giuro su mio figlio.
PESCI
A bocca aperta sono rimasta
a pensar cosa nella testa ti passa.
Sei forse un genio non dichiarato
oppure sei un pazzo legalizzato?
Comunque, in fondo, chiunque tu sia,
a quel Toro fai l’effetto di una poesia.
Se non l’avevi ancora notato,
beh adesso Charlotte ti ha informato.
Se da quel Toro salvarti potrai
solo e tu solo capirlo dovrai.
Il resto è fortuna e denaro
e tu, mi raccomando, non fare l’avaro.