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martedì 29 maggio 2012

Vestiti, usciamo. Anzi no, baciami, stupido. Oroscopo senza offesa chapter II.

- Vestiti, usciamo.
- E dove andiamo? 
- E' importante? Tu fidati di me. Ma soprattutto vestiti, mica puoi venire in quel modo.
- E tu allora? 
- Io cosa?
- Sono pronta da un pezzo, non ti sei accorto?
- Ma non eri lenta una volta?
- Lo sono ancora, se è per questo. Oggi è l'eccezione, sai ti voglio stupire per vedere l'effetto che fa.
- Un bell'effetto. Speciale, direi. Infatti non vedo l'ora che tu ti svesta di nuovo.
- Che coincidenza, anche io. E non necessariamente nel camerino di un negozio. E' un complimento, sai?

ARIETE
Sì, ma che mi metto? Oddio ancora con questa storia: ti prego basta. Mettiti qualcosa che se ce l'hai addosso ti senti felice. Assicurati che sia una cosa che fa appena appena l'effetto vedo-non-vedo. E quando parlo di vedo-non-vedo non intendo stacco di coscia o tartarughe. Intendo l'essenziale, invisibile agli occhi secondo il Piccolo Principe e scommetto che sarebbe d'accordo pure Vasco da giovane. 
TORO
Se vuoi uscire con me mettiti almeno un paio di occhiali: 'sto mondo è troppo crudele per un'anima nobile come la tua e scottarcisi è questione di battiti di ciglia. Vorrei poterti proteggere io da tutto quello che scotta, ma un po' mi sottovaluto e forse non mi sento all'altezza. Però i tuoi occhi sono troppo limpidi per scontrarsi con l'oggettività del buio. (Come ti divento romantico quando parlo d'amore. Ora che ci penso, potrebbe pure essere la droga che quella Vergine inaffidabile mi ha messo nel caffè). Cavolo, scopri la verità, Toro. Subito.
GEMELLI
Mettiti quel braccialetto che ha i poteri magici, come quale? Quello che una volta indossato ti fa suonare con un violino e volteggiare con un Miominipony nelle mani di una treenne femmina. Ad un certo punto ti sarà chiesto di fare la persona seria: capisci quando e obbedisci. Puoi farcela.

CANCRO
La canottiera è un filo eccessiva, ma c'è gente che se la può permettere. Tipo te. Prendilo come un complimento. Non sei anche contento di sapere che questo è solo uno dei tanti miracoli contemplati nella tabella di marcia della tua settimana? Evvai. Alla faccia di quelli che ti vogliono far credere che gira che ti rigira so' sempre cattive notizie.
LEONE
E' vero: questi pantaloni ti stanno un po' stretti, ma va bene così. Se ti vestissi con roba troppo comoda perderesti alcune delle caratteristiche che faranno la differenza della tua settimana: passo felino, sguardo moderatamente sofferente, capacità di stringere le chiappe per allungare il passo e arrivare presto al traguardo (fuori metafora a casa a mettersi la tuta, ma io dicevo metaforicamente).
VERGINE
Gonna o pantaloni purché lo stile non si discosti da quello della casa nella prateria. Andiamo in posti dove c'è il fango, i rospi, i rovi e tante altre cose poco margheritose. Ma ci sono pure le more. Assicurati di avere dei guanti forti per affrontare le spine senza infliggerti dolore. Poi mangi pure le more. Buone come il pane, anzi di più. Vedrai.

BILANCIA
1) Togli orologio (non c'è bisogno di sapere che ora è. Me l'hai detto tu o no che è sempre l'ora dell'amore?); 2) ascolta il ritmo e muoviti a tempo con la giornata; 3) non chiedere l'ora a nessuno, ma arriva puntuale agli appuntamenti importanti; 4) se hai intenzione di dare buca ad un Sagittario, non prendere appuntamenti con lui; 5) prendici gusto a fartela prendere bene pure quando non ne avrebbe senso; 6) un senso ce l'ha sempre. 
SCORPIONE
Ricordati che hai da prendere: il libro delle acrobazie, un po' di fazzoletti se ti viene da starnutire o da piangere, macchina fotografica, cassetta degli attrezzi, cerotti che non si sa mai, ombrello che non si sa mai. E una scorta di zuccheri e acqua che non si sa mai. Insomma, prendi una bella borsa capiente. Hai molto da fa' e tu ci sguazzi in queste cose. E visto che hai lo zaino pesante, alleggerisci il resto. Per esempio i pantaloni: tagliali. E la testa: svuotala dal superfluo.
SAGITTARIO
Ossignore. Ancora con la storia del pigiama? A letto ci si va nudi e punto. Per uscire via libera alla fantasia, alla follia, alle eccezioni, alla bellezza. Non ascoltare quelli che ti vogliono più alto o più dotato: sei sufficientemente alto e sufficientemente dotato per strappare quel sì che è stato un po' troppo rimandato. E meno male che hai aspettato. Con tanto di rima. Yeah!

CAPRICORNO
Mettici pure le bretelle già che ci sei. Le braghe stanno calando e calano perché il tuo girovita si sta riducendo, non perché sei un fifone che si arrende. Anzi hai fegato (e pure i quadricipiti). Trova il tempo per mangiare: magro sì, ma non esageriamo. Per il resto, emani odori da colibrì che vorrebbe consumare la sua danza d'amore. Perché non gli semplifichi la vita e fai qualcosa per lui (colibrì)? Daje.
ACQUARIO
Va bene che hai camminato a piedi nudi in Amazzonia sopra i serpenti e le tarantole, però oggi le scarpe mettile: spinette minuscole ma insidiose in agguato. Tranquillo, nessuno turberà la tua quiete se per un giorno farai un'eccezione: che sia mettendo le scarpe o facendo una di quelle cose che non fai mai per tanti motivi scemi. 
PESCI
La prima cosa che trovi nell'armadio è senz'altro una soluzione sbrigativa, ma quello non è un pareo: è un copridivano. E ti sbassa assai. Invece di coprire le cosce - alle quali potresti cominciare a far prendere aria - pensa piuttosto a metterti un cappello: al momento in testa hai una serie di idee geniali che aspettano di vedere la luce. Proteggile dagli agenti atmosferici aggressivi, dalla gente aggressiva, dal "nonfacciooggiciòchepossofaredomani". Lascia respirare. Idee e tutto il resto.



martedì 22 maggio 2012

Invertire la scala delle priorità, mandare l'acqua in salita e altri miracoli. Oroscopo da lunedì in poi.

Il lunedì può essere un giorno triste e pieno di tempeste non ormonali, ma può anche essere un giorno bello. Dipende da come uno lo comincia. E' vero che si riinizia la vita frenetica, tutte le cose da fa', i balletti, il frigo vuoto, la doccia col calcare che altro che Viakal e olio di gomito, la raccolta a domicilio della spazzatura - e chissà domani che vengono a ritirare, se la carta o la plastica (di sicuro non l'indifferenziata che è passata stamattina, manco il vetro che è il venerdì) - e tutto il resto. Però è una settimana nuova, magari meglio della vecchia, in cui si possono emettere nuovi propositi, smentire false testimonianze, immaginare nuovi destini, cominciare nuove storie, esplorare nuovi desideri, fare in modo che abbiano luogo. Io per esempio ieri sono andata a dormire mettendo la sveglia per vedere l'alba. Quindi mi sono svegliata molto presto (poi mi sono rimessa a letto), però dalla mia finestra non si vedeva l'alba, in compenso si vedeva tutto il Paradosso che non è mica poco, però non è l'alba.
In fin dei conti, è come se io l'alba l'avessi vista ed il merito è tutto del potere di suggestione con cui magicamente mi sono svegliata stamattina. Non lo devo dissipare.
Ecco perché, in barba a tutte le cose che appunto perché è lunedì ho da fa', mi sono convinta che non posso fare niente prima di aver scritto un bell'oroscopo per me, ma pure per voi. La suggestione mi ha fatto generosa e, visto che condividere - e non solo le foto della Prima Comunione di tuo nipote su Facebook - fa diventare simil-dotati di poteri magici, è bene lasciarsi suggestionare, soprattutto dalle buone idee. Che buona idea è mettere la sveglia alle 5.40 per affacciarsi per vedere se si vede l'alba? Strana più che buona, però ha funzionato.

Cioè, non ho visto l'alba ma, cominciando la settimana con questo proposito forse non definitivo per un'esistenza lunga e senza problemi, mi sono come cosparsa di balsamo di pace interiore. E di lunedì mattina non è poco. Mi sono sentita anche capace - e mi ci sento ancora - di mandare l'acqua in salita e di fare i tozzetti (durerà per poco lo so). Ovviamente quella dei tozzetti è solo un'utopia, ma solo l'idea che mi sentirei in grado di provarci mi fa bene all'autostima. Mi fa bene all'autostima pur sapendo che l'elaborazione dei tozzetti potrebbe essere un fallimento imbarazzante.

In sintesi oggi mi gira molto bene e credo che sia oggi il giorno buono per scrivere l'oroscopo dato che non è carino che io lo scriva quando sono arrabbiata, ho le paturnie, dormo troppo poco. E siccome le cose elencate sopra accadono mio malgrado con molta più frequenza di questo buonumore gratuito come la tristezza, oggi scriverò l'oroscopo dei miracoli. Ognuno ha il suo, pure il Capricorno, pensate. Perché proprio il Capricorno? Perché ultimamente molti capricorni F25 si lamentano del fatto che io non li tratti abbastanza bene. Proprio io che ho sempre dichiarato di preferire i capricorni ad altri segni zodiacali - dicono - non riesco a mantenere una ridente o perlomeno neutrale posizione nei loro confronti. Non mi pare. Ad ogni modo avrò le mie ragioni: in particolare io, C. femmina di scorpione, pur avendo un debole per i capricorni, ho capito che vanno trattati in un certo modo. Ecco come: bastone-carotina-bastone. Comunque questa è la settimana della carotina. Non fatevela andare di traverso. Che siate capricorni o no.

ARIETE
Miracolo: non ti sei offeso se quello là a cui vuoi tanto bene sembra essersi dimenticato di te. Non si è dimenticato, ovviamente: ha la testa piena di cose. E sta trascurando le cose che contano per davvero. Mi sembra un'ottima soluzione quella di non fare pressione. Però un ciao, o un buongiorno sono sempre graditi. Pure l'amore è un miracolo e presto ti sbatterà in faccia la sua prepotenza assoluta. Lascialo fare e statte zitto.
TORO
Miracolo: hai smesso di prendere in giro quelli che vanno tutti i venerdì al karaoke. Di più: ti sei dato appuntamento per andare con loro a far tremare i bicchieri e imbiancare i capelli altrui (al karaoke). Bravo: nella vita ci vuole coraggio. E bisogna fare le cose che fanno paura invece di buttare spazzatura su quelli che fanno ciò che a te piacerebbe fare ma non ci provi nemmeno per paura che il risultato non sia soddisfacente. Un giorno non troppo lontano lo sarà. E l'amore a questo giro è femmina con riserva.
GEMELLI
Probabilmente ti sembrerà che la colonna sonora che accompagna le tue prodi imprese non sia quella giusta, eppure gli scorpioni gridano al miracolo perché tu non ti lamenterai di quello che in momenti più delicati avresti considerato un sopruso di qualche membro del genere umano nei tuoi confronti. Hai capito che siamo tutti sulla stessa barca e che non sempre il deejay è un professionista. Però questo qua è simpatico. Ed è pure carino, se non lo avessi notato. Vediamo un po' se gli opposti si attraggono o si struggono se sono vicini oltre la distanza di sicurezza.
CANCRO
Sono tutte stronzate: se ti cade uno specchio e si rompe non è sfiga per 7 anni, finalmente l'hai capita: miracolo. Ora che la superstizione ha lasciato spazio ad una certa dose di buonsenso puoi fare grandi cose, tipo diventare un artista affermato, fare la caponata meglio della bisnonna siciliana, sbagliare strada ed arrivare in un posto bellissimo che ti fa sentire fortunato, trovare un rimedio per il mal di schiena in gravidanza e uno per la nausea in gravidanza. Mica starai pensando di allargare la famiglia?

LEONE
Non te la prendi di fronte ad un rifiuto apparentemente inspiegabile, non dici no ad una notte brava, non ti flagelli se sbagli le misure e compri la tenda troppo corta: miracolo. Ecco, Leone, non è molto meglio prendere le cose con filosofia che cercare risposte scientifiche a ciò che una risposta scientifica non ce l'ha?
VERGINE
Bravo: hai detto no a chi ti voleva portare sulla cattiva strada e hai pure capito che i sandali tacco 12 di pelle di pitone non ti servono poi così tanto. Li compravi solo per fare colpo, ma la persona a cui stai pensando da lungo tempo, non si cura di questi, ma di altri dettagli. Miracolo: per una volta la persona è una persona bella e consapevole. Buttati. Il paracadute non serve.
BILANCIA
Miracolo: il tuo frigo è pieno. Ci sono pure i bastoncini, il succo all'albicocca, la crema da giorno preferita (se la tieni in frigo dura di più). Avvertenza: quella morositas che ha preso vita ed è diventata una creatura che si scalda in modo direttamente proporzionale alla tua vicinanza, non la mettere in frigo o si indurisce e poi non la puoi né mordere né niente. Trattala piuttosto con il garbo con cui tratteresti una coppetta Music, quella con la stella in mezzo, quella che ti piaceva tanto e che ahimé, non fanno più. Ora esprimi il desiderio giusto, please.
SCORPIONE
Piove, ma non pioveva quando avevo cominciato a scrivere altrimenti l'oroscopo avrebbe preso tutt'altra piega. Senz'altro più smielata. Rimango però sull'oroscopo dei miracoli. No, non è un trauma cranico: quei giramenti improvvisi sono dovuti ad altro, il miracolo appunto. E non fa male. Forse sarebbe più corretto dire che sei miracolato, ma visto che piove e divento un po' più morbida con la pioggia, dirò pure che sei miracoloso come il caffè quando hai gli occhi abbottonati. E prendilo come un complimento.

SAGITTARIO
Non hai dato da bere alle rose e quelle non sono morte. E questo è un miracolo. Vedi che qualcuno che ti vuole e sa dimostrartelo esiste? Perché continui ad insistere con chi non è in grado di farti felice anche se è convinto del contrario? Tagliare i ponti traballanti devi. Rafforzare le legature che accorciano le distanze pure. Di lamentarti basta.
CAPRICORNO
Ti sei reso conto che non sei un derelitto incompreso, ma pure che non è che hai ragione sempre tu. Miracolo. Ti stai avvicinando al concetto di uguaglianza del genere umano. Qualcuno è meglio, qualcuno peggio, però siamo uguali, almeno sulla carta. Ora che hai capito questo, non fare cavolate: continua a fare selezione all'ingresso, ma con un filo di umanità e tolleranza in più. Gli scorpioni ti vogliono bene. E le stelle ti accarezzano. Se questa non ti pare una carotina, dico che sono problemi tuoi. Senza offesa.
ACQUARIO
Ad una certa ora è ora di andare a letto. Miracolosamente te ne sei reso conto. Congratulazioni: hai imparato ad ascoltare il tuo corpo anche se lui non ti urla nelle orecchie ora basta. La capacità di ascolto di ciò che non si sente sta migliorando. Buone notizie su molti altri fronti, soprattutto su quei fronti in cui ascoltare ciò che non si sente e vedere ciò che non si vede è qualcosa di più di un'allucinazione da rimastino. N.b. è una buona notizia.
PESCI
Basta me ne vado. Ma dove, scusa? Non ci sto con quelli come voi con cui non si riesce a ragionare. Miracolosamente, Pesci, queste alzate di culo non fanno più parte del tuo Dna, eventualmente vengono a galla quando sei stanco e quando la tua lei ti tortura imponendoti le fiction. Invece di fare gesti inconsulti e alzare i tacchi come uno appena liberato dalla camicia di forza, pensa che poi te ne pentirai e dovrai chiedere scusa. E chiedere scusa brucia un bel po'. Giudizio, per favore. E tu sarai ripagato con un qualcosa di metaforicamente equivalente ad una Sacher ipocalorica che non sembra ipocalorica.





lunedì 14 maggio 2012

Solo per te, mmmammmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmma, un frutto, anzi un fiore raro. Oroscopo notturno.

Mamma.
Bisogna dire altro? No. La parola più morbida del mondo racchiude già tutta la premessa. Quindi non dirò cose tipo: oggi mi sento come un violino Stradivari di quelli super preziosi. E non lo dirò perché, giustamente, voi volete arrivare al sodo, cioè all'oroscopo. Peccato: arrivare subito al sodo ti fa perdere un sacco di dettagli e di sfumature che invece sono il bello delle cose. Anche meglio del sodo. Ora non voglio fare la vittima, tantomeno voglio scrivere un post autobiografico e soprattutto non voglio dedicare un'accoglienza indegna nella mia nuova dimora di Piascarano, alla mia amica F., femmina di Acquario, e al suo pargolo, F. pure lui, però maschio di Gemelli, che sono in arrivo a breve.

L'oroscopo che segue è l'oroscopo dedicato alla mamma, o mammmmmmmmmmmmmmmmma, la donna che avrà sempre ragione finché crederai che ha torto e quella che ti vuole bene pure se parli troppo o non parli per niente. Ti vuole bene pure se per la festa della mamma non le regali una pianta comprata dal fioraio, ma un mazzolino di fiori rubati dal giardino del vicino (che spero non legga l'oroscopo proprio oggi ma magari dalla prossima settimana: siamo sempre a caccia di follower per portare avanti una missione universale degna di essere ricordata nella storia). Nel caso in cui dovesse leggerlo proprio oggi, mi auguro non se la prenda troppo a male. Si trattava della mia mamma: ho dovuto staccare il fiore più bello. Chiedo perdono.

E' già cominciata l'autoflagellazione, se questo può farla sentire meglio, signor padrone della pianta. Tenga presente, anzi, che mi rendo disponibile già da ora per eventuali lavori pesanti di giardinaggio nel suo meraviglioso giardino. Chiedo però la cortesia di non mettermi ai lavori pesanti spacca-schiena nel prossimo week-end dato che sarò impegnata nella celebrazione di una comunione fuori porta. Spero che il tempo pure sia clemente e mi permetta di indossare un paio di sandali tacco 12. Pensa solo a quello, direte voi. E vi sbaglierete. Morale: per questa settimana, non date giudizi affrettati. E non solo su di me. Vi piazzo subito qua questa perla così capite che qui non pettiniamo le bambole. E' una specie di compito per tutti alla Brezny. Non un plagio, per carità. Io sono femmina di Scorpione e ho molta stima del signor Brezny, anche se noto che, da un paio di anni a questa parte, usa un tono vagamente inacidito per rivolgersi ai poveri scorpioni che non sono così tanto velenosi se non hanno seri motivi per esserlo. Comunque io, per non sbagliare, e tanto per alimentare un po' le mie acrobazie mentali, mi sono fatta ben presto un film mentale la cui sceneggiatura prevede che lui si sia preso una cotta/sbronza violenta per una femmina di scorpione che lo ha fatto immediatamente pentire della sua perdita di controllo, così ora lui usa come capri espiatori tutti gli altri del clan. Lo capisco, comunque: dalla vita privata non si scappa.
(Si accettano suggerimenti per la colonna sonora).


Comunque ora basta: spogliatevi - in senso fisico o mentale, vedete voi cosa vi mette meno a disagio - dicevo, spogliatevi: si va al sodo. Oroscopo. Notturno.

ARIETE
Mamma, cerca di capirmi, a me non interessano gli uomini con la tartaruga sulla pancia. Io voglio uno con il carisma di Capitan Findus. Puoi per una volta far finta che ti piaccia il suo modo di cucinare il pesce? Ti voglio bene. Se non ci fossi tu non ci sarei manco io. E - che te lo dico a fare - sarebbe grave per il cosmo intero.
TORO
Interessanti prospettive all'orizzonte: tua madre ha deciso di fare la baby sitter ai tuoi pargoli, o di non sbraiarti contro se fai finta di non sentire quando ti parla. Vedi di utilizzare il tempo che avresti impiegato a fare roba bella ma monotona, facendo roba che non hai mai avuto il coraggio di fare. Non è tempo di aspettare.
GEMELLI
Grazie mamma, la cicoria già pulita che mi fornisci di tanto in tanto è una vera svolta. Se non me la fornissi tu o qualche ristoratore, probabilmente sarebbe sparita dalla mia dieta. Ah, mamma, sì ti penso diverse volte al giorno, ma non mi chiedere indiscrezioni sulla mia vita privata: te le fornirò non appena mi sentirò pronto.
CANCRO
Cara mamma, ho sempre avuto il terrore di diventare uguale identico a te. Man mano che cresco mi rendo conto che le mie paure non erano infondate. Infatti ora sono la tua copia. La faccenda mi sembra meno drammatica di quanto mi aspettassi. Ora spettegolo pure come fai tu, però la De Filippi non la trovo esattamente una bella donna. Tu sei meglio. Anche se hai un quarto dei suoi amici.

LEONE
Vabbé, mia sorella è brava e diligente, dice sempre di sì, ti telefona 2 volte al giorno, ti assomiglia. Io ho sdirazzato, ma resto sempre un'anima fragile, quindi non mi trattare con sufficienza o a me verrà voglia di fare lo stesso con gli altri. E, ora che non sono un'anima in pena, non ho proprio voglia che mi venga voglia di cambiare rotta. Sto sbocciando come una rosa "coscia di ninfa emozionata", non vuoi sentire il mio profumo?
VERGINE
E' inutile che insisti: io l'uovo sodo a colazione non lo voglio mangiare. Pure se fa bene. E questo vestito mi fa sembrare un nonno. E quella là non me la sposo manco morto. Patti chiari, amicizia lunga. Ecco tutta la verità, mamma. Ammettendola a te l'ho dovuta ammettere pure a me ed è stata dura assai. Però ora mi sento felice. Pure perché so che, tutto sommato, non mi diserederai.
BILANCIA
A forza di dirmi che sono bello e forte solo io al mondo, mamma, io ci ho creduto. Poi ho scoperto che ci sono altre persone belle e forti e una di queste mi ha soffiato la metà della mela. Vorrei ucciderla, quella persona bella e forte, mamma. Puoi darmi una buona ragione per non farlo? Entro domattina, please.
SCORPIONE
Cara mamma, sono un violino. Non sono pazzo quindi aspetta a stirare la camicia di forza. Credimi, sono un violino. Mi esprimo in modo molto melodioso. Saresti fiera di me se potessi credermi senza guardarmi in quel modo. Ah! Ho convinto le margherite a non mollare: l'ho fatto con le parole dolci con le quali mi rassicuravi un tempo. Grazie mamma che mi hai fatto magico come un mago vero. Manco io so come è possibile, ma lo dici sempre pure che basta che funzioni.

SAGITTARIO
Se potessi, mamma, ti comprerei la casa sulla spiaggia come piace a te. Però ora sono un po' a corto di liquidi, quindi ti propongo quanto segue: perché non ne regali tu una a me così ti invito nella mia quando hai voglia di fare vacanza? Non sono un paravento, mamma. Ho bisogno di iodio. E sono in cerca di ispirazione. (L'ispirazione la trovi: celebrate.)
CAPRICORNO
Sì, nella vita bisogna essere tenaci, ma non bisogna fracassare le altrui pazienze. Forse nell'ultimo periodo ho sbagliato a ripetere cento volte le stesse cose, però, mamma, io so quello che dico. Quindi vado avanti. Dove? Ovvio, hasta la victoria.
ACQUARIO
Non è vero, mamma, non vivo come uno zingaro. E' che ultimamente le mie giornate fuggono così veloci che non so più come fermare il tempo. Sì, mi ci vorrebbe una bella metà della mela da mordere. La troverò, anzi forse l'ho trovata. Devo solo trovare il tempo di andarla a prendere prima che lo faccia qualche altro al posto mio. Ho fiducia. (E che sia il tuo mantra, Acquario).
PESCI
Dai mamma, non mi costringere a risponderti male: a conoscere la prozia Begonia non ci vengo. Perché, piuttosto, non andiamo a fare un po' di shopping che ci tira su il morale? Sì, siamo già su di giri però mi pare una bella sensazione, no?! Non mi sono mai sentito meglio: fa' che duri, please.


martedì 8 maggio 2012

Uno strappo alla regola, zero rimpianti, tre gocce di profumo. E manco mezzo pigiama. Oroscopo.

A. - Oddiooddioddioddio.
C. & ss. - Cosa? Ci manca una cattiva notizia da te per mettere la ciliegina sulla torta.
A. - Non puoi capire a chi assomigli.
C. & ss. - A chi?
A. - Indovina.
C. & ss. - Vabbé, dammi un aiutino.
A. - Non ci credi, sono sicura.
C. & ss. - Così mi fai venire un infarto prematuro.
A. - Va bene, te lo dico: assomigli a quella che fa sempre così (ginocchia piegate e mani sulle ginocchia, testa indietro e bocca aperta) e che è morta.
C. & ss. - Andiamo bene. E chi sarebbe?
A. - Quella che fa sempre così (stessa mossa) per tenere giù la gonna.
C. & ss. - Insomma è morta.
A. - Sì, ed è bionda.
G. - Marilyn!
A. - Ecco Marilyn.
C. & ss. - Dai! E che c'entro io con Marilyn?
Chissenefrega che c'entro, scorpioni. Questa è la bocca della verità. E per una volta è stata clemente. Portiamo a casa questo complimento e mosca.

A. - Boh, però sei bella in quel modo. Oggi sei proprio bellissima, ma come fai?
C. & ss. - (Yeaaaaaaaaaah!) Mmmh, grazie piccoletta. Stanotte ho dormito molte ore quindi non ho le occhiaie e già questa è una svolta.
A. - Ah, ti volevo dire che sembri quella là, però quando va a dormire.
C. & ss. - Ecco, mi pareva che fossero solo buone notizie. Comunque è vero, questo coso che ho addosso sembra un pigiama. Comunque tu sei uno scricciolo e non sai che quella là andava a dormire con tre gocce di profumo e basta.
A. - Pure tu?
C. & ss. - Magari stasera.
A. - Comunque a me non interessa cosa ti metti per dormire. Basta che sei bella. Per esempio ti devi fare tutti i giorni la ceretta.
C. & ss. - Tutti i giorni mi sembra un po' eccessivo, mica sono un orco.
A. - Infatti, non sei un orco perché ti fai la ceretta tutti i giorni.
Scorpioni, non si può discutere. Accettiamo il fatto di assomigliare a Marilyn tanto quanto assomigliamo al famoso soldato dell'89 e stiamo zitti prima che si corregga e dica che si è sbagliata e che no, non assomigliamo a Marilyn ma a qualche mostro marino. Morto perdipiù.


C. & ss. - Invece il criceto come sta?
A. - Gli dobbiamo comprare un calendario.
C. & ss. - E cosa ci fa col calendario, scusa?
A. - Ultimamente è un po' gonfio: sta facendo troppi strappi alla regola, invece dovrebbe seguire una dieta sana.
C. & ss. - Ma scusa chi sei la Marcuzzi?
A. - Braaaaaaaaaaaavaaaaaaaaaaaaaaaa! Infatti il criceto guarda sempre quella pubblicità là e, siccome si è ingrassato un po', abbiamo deciso - io e lui - che starà a dieta per un po'. Giusto qualche pagina del calendario, mica tanto.
C. & ss. - Che crudeltà. Quello è un criceto e potrebbe spassarsela invece tu lo metti a dieta come si mettono a dieta le donne che poi quando sono a dieta sono insopportabili. Fallo godere 'sta vita in santa pace, no?!
A. - Vediamo, non lo so. E' lui che me lo ha chiesto. Comunque non ti preoccupare: è in buone mani. Pensa piuttosto a non prenderti un raffreddore quando andrai a letto con tre gocce di profumo.
C. & ss. - Mica si prende il raffreddore per tre gocce di profumo.
A. - Però si prende il raffreddore se porti tre gocce di profumo e manco mezzo pigiama.
Cari scorpioni, anche gli gnomi crescono. E questi moderni sanno molte più cose di noi. Cerchiamo di non prenderci un raffreddore allora. O quantomeno di non metterci pigiami che farebbero rimangiare ad A. ciò che ha detto di noi. 


C. & ss. - Oggi hai le occhiaie tu, piccola A., come mai?
A. - Sono un po' preoccupata.
C. & ss. - Scusa di cosa?
A. - Del saggio.
C. & ss. - Manca più di un mese quindi questa preoccupazione non è giustificabile.
A. - E del criceto, cioè che non troverò un calendario da comprare al criceto. E che lui continuerà a muovere le zampe in quel modo strano come faceva ieri.
C. & ss. - Quello è depresso perché lo hai messo a dieta, te lo dico io. Oppure ha le crisi di astinenza da cibi tipo il plumcake che gli hai dato fino a ieri per merenda.
A. - Dici? E quindi?
C. & ss. - Facile, niente dieta per lui. E niente ceretta tutti i giorni per me: rilassiamoci.
A. - Vabbé, se lo dici tu.
C. & ss. - Lo dico.
A. - Va bene, ma gli strappi alla regola non diventino un'abitudine. Nè per te nè per il criceto.
C. & ss. - (Sì, scorpioni, A. sembra la mia coscienza, ma no, non è la mia coscienza. E' una gnoma che ha paura di farsi la pipì addosso il giorno del saggio e ha paura che il criceto non le vorrà più bene se non gli farà più fare merenda con i plumcake e il latte). Promesso. Dalla prossima settimana ricominciamo con le robe stressanti, per un paio di giorni respiriamo.
A. - Sì, fa bene respirare. E fa meglio a te che al criceto. Devo andare: la mamma è qui. Non la devo fare aspettare: è a dieta perché la prova costume è vicina. E si innervosisce facile.

E siccome Aurora ha paura che il criceto abbia qualche malattia e che per curarla lo debba mettere a dieta e siccome sul fronte della salute - almeno quella mentale - siamo tutti un po' cagionevoli, è il momento di: fare uno strappo alla regola (qualunque sia la regola che ci imponiamo), farla finita con le paranoie, smetterla di fare i malati immaginari e dimenticarci del pigiama. E non solo per questa notte.

ARIETE
Se ti viene il fiato corto anche solo quando ti pieghi per allacciarti le scarpe, tranquillo, non ti sta per venire un coccolone. In questo momento sei emotivamente messo alla prova. A volte è stress da lavoro o da eccesso di giornate passate a parlare con persone che non capiscono niente. Ma il più delle volte è per via dell'eccitazione. Bello no?! Però smettila con quelli che non capiscono niente: potresti abbassarti al loro livello. Non sia mai.
TORO
Non sono i pollini che ti danno l'allergia. Manco il latte vaccino ti è indigesto. Il problema è che sei allergico alle frasi fatte, alle rotture di scatole, ai discorsi noiosi. Una soluzione c'è: evita tutte queste cose. E pure tutti quelli che vogliono farti credere che la vita sia solo questo.
GEMELLI
Se ti tremano le mani e le ginocchia quando vedi quello Scorpione non è che hai il Parkinson. Magari ti piace, non ci avevi pensato? E se ti piace? Non cercare di fartela passare a tutti i costi: può essere che stavolta ne valga la pena. Ho detto può essere.
CANCRO
Se ti ostini ad aprire le bottiglie con i denti, poi non ti lamentare se vai più dal dentista che dal panettiere. E non ti lamentare se gli scorpioni osano dire che hai la grazia di uno scaricatore di porto. Falla finita con queste ed altre abitudini insane, tipo la misantropia quando avverti che questa terra non è il luogo adatto a te e alla tua capacità di improvvisazione. Visto che è su questa terra che ti ha lasciato la navicella spaziale, fai di tutto per farne una casa confortevole per te. E la tela perfetta per la tua arte di improvvisare l'impossibile.
LEONE
Svegliarsi in piena notte e cercare il corpo caldo di chi ti dorme accanto (possibilmente con solo 3 gocce di profumo) non significa essere sonnambuli. Significa desiderare la metà della mela anche quando è senza trucco e senza tacco dodici. E' una cosa carina. E la (lo se è maschio) farà sorridere. La prossima volta, però, esprimi il tuo piacere a stare con la mela anche a parole. Tanto per non dare troppo le cose per scontate.
VERGINE
Quel senso di spossatezza perenne e quella voglia di passare i pomeriggi a letto se piove o sulla sabbia se c'è il sole non sono il sintomo di una depressione incurabile. Hai solo un gran bisogno di fare indigestione di riposo. Ti consigliamo di concedertelo insieme a qualche essere dalle sembianze piacevoli e che non abbia la testa intasata da sconvenienti pippe mentali.

BILANCIA
Il prurito alle mani non è per forza accompagnato da bollicine e colorito insano. Il tuo per esempio è un grande desiderio di assestare una manata a cinque dita sulla faccia di colui che, seppure involontariamente, ti fa passare le pene dell'inferno. Roba di cuore. Forse il cuore di quello è stato infranto. Cerca di non frequentare persone che facciano fare la stessa fine al tuo.
SCORPIONE
Se dove il tuo osso si lussò andrai a mettere le mani è probabile che incapperai in una ricaduta. Brutta storia. La ricaduta è peggio. Perché contiene l'aspetto diabolico del perseverare. Da evitare insieme a: pensare male degli altri, trarre conclusioni affrettate, sopravvalutare il potere dell'intelletto. Assecondare le paure questa volta significa: perdere le opportunità. Non dire ti voglio bene fino a dietro se uno lo pensa, pure questo significa perdere le opportunità. E secondo gli scorpioni tu non le dovresti perdere.
SAGITTARIO
E' solo un brufolo: non hai la varicella. Certo, non è che sia il massimo però non credere che agli occhi di tutti spicchi così tanto quanto ai tuoi. Gli altri non lo vedono e non perché sono ciechi. Hanno altro da guardare quando sei davanti a loro. E tu? Non hai altro da guardare quando sei davanti allo specchio? Peccato. Però uno sforzo lo puoi fare. Mica saremo tutti scemi. (O sì?)
CAPRICORNO
La tua sindrome "perché, perché mi hai abbandonato" sta diventando un'ossessione a tutti gli effetti. Non ci siamo. Cerca di fartela passare o non vivrai più come Cristo comanda. Ecco alcuni suggerimenti: letture edificanti, abbandono del pregiudizio, coltivazione del buonsenso anche se non hai una terrazza, liberazione del cuore dalle spine che non si vedono.
ACQUARIO
Sei molto in forma, Acquario. Dunque perché continui a ripetere che sei grasso? Lo specchio ti deforma? O è la tua testa che deforma la realtà? Pensa positivo e non temere i giudizi, soprattutto considerando che tra quelli della giuria ci sono delle grandi teste di rapa. Non uniformarti al gregge di pecore e ti piacerai di più. Vedrai.
PESCI
Il bruciore di stomaco non è per forza ulcera. Magari ci stai dando dentro un po' troppo con le cose pesanti. Alleggerisci, quindi. La quantità di pancetta che impieghi per la carbonara, la mole di lavoro quotidiana, l'importanza che dai alle aspettative altrui. Se qualche volta le deludi nessuno ci lascia le penne. E tu ringiovanisci (dentro).


martedì 1 maggio 2012

L'amore è pop. E l'oroscopo non è da meno. Oroscopop.

Nella newsletter di Corriere Salute di ieri c'era scritto che non saremo mai super intelligenti perché, se fossimo superintelligenti, avremmo dei guai. Probabilmente il primo dei guai sarebbe che avremmo già dato il via ad una rivoluzione seria dove ci ribelliamo all'insensatezza della nostra situazione attuale. Comunque. Il giornalista che ha scritto l'articolo diceva che la condizione di superintelligenza sarebbe equiparabile a quella di uno esageratamente alto. Uno troppo alto avrebbe infatti problemi a far arrivare il sangue al cervello e questo provocherebbe irreparabili problemi al sistema nervoso.

Ho semplificato molto la questione, ma vorrei evitare di dilungarmi su questioni che, nel caso vi interessassero, potreste andare a leggere di sicuro da qualche altra parte. Comunque la morale dell'articolo è che non saremo mai superintelligenti e di questo, sempre secondo il giornalista, non dovremmo lagnarci, perché sarebbe un punto a nostro favore. Orsù dunque, teniamoci pure i neuroni a riposo, tanto quelli che abbiamo in moto già bastano e avanzano.

No, non sono arrabbiata. Però andrei a fare shopping, così, se eventualmente qualche paturnia fosse sfuggita al controllo, si rimetterebbe subito in riga. Lo shopping comunque va fatto con giudizio. E non è facile. Ci vuole infatti un bell'autocontrollo. Quello che spesso manca a me.
Questo si chiama Oroscop<3p ed è realizzato grazie a Cristina Pau (la fotografa e una delle proprietarie di LoveP<3p), Sonia Giambrone (altra proprietaria di LoveP<3p) e al P<3p Store di via Saffia a Viterbo. Ovviamente è realizzato anche grazie a me e agli scorpioni. A questo punto passerei al dunque. Cosa devi fare tu: leggi l'oroscopo, vestiti così, o almeno veditici, fidati di me. 
                                                     
ARIETE
Stavo leggendo "Guida per esploratori dell'erotismo estremo" ma nessuno lo avrebbe mai detto dato che vestivo i panni di una scolaretta. Manco tu che la sai lunga l'avresti immaginato. Quindi? Se non li puoi convincere, confondili. Chi? Tutti. Mammmmmmma esclusa.


TORO
Dammi un bacino. Dopo, in macchina. No, adesso. Senti, piccolo gnomo che puzzi ancora di latte, non mi scocciare. Ok, te ne pentirai. No, Toro, la strategia non è questa. Non ti vendicare di niente. Continua a fare il tuo gioco. Anche se è più lungo di quanto un Sagittario possa tollerare. Quelli sono problemi suoi. Meglio gli Scorponi a 'sto giro.



GEMELLI
La tua parte maschia è sexy, la tua parte femmina è sexy. Una però pensa troppo, l'altra è distratta. Perché non li fai incontrare o almeno non li fai guardare negli occhi? Potrebbero arrivare ad un dunque. Potrebbero pure amarsi alla follia, passare le giornate a letto e lasciarti in santa pace a capire da che parte devi stare. No?! Sì, tu lo capirai. E il bianco e nero sarà colore.


CANCRO
Carina, diventi tutti i giorni più carina, ma in fondo resti sempre una bambina che non conosce il dolce gioco dell'amor. E' solo una canzone. Però te la dedichiamo io e gli scorpioni: ci fa bene avere gente come te intorno. Ci calmi e ci fai pure venire appetito. Sotto le luci della ribalta ci sei solo tu: gli altri sono comparse. Non avere paura di inchinarti, né di chinarti o abbassarti. Fallo con garbo. Sempre.


LEONE
Il lavoro noioso, la fidanzata lamentosa, il fidanzato morboso, la cellulite e la Formula1 che non è più quella di una volta: due palle. Ora però mettiti in modalità gioia estrema camuffata da una ostentata normalità: la tua vita si sta per definire e alcune domande apparentemente retoriche, ti faranno ricredere sul concetto di giustizia. E su quello di retorica.


VERGINE
No, il Defender non ce l'hai. E manco la Speedster. Però puoi sempre comportarti come se ce l'avessi, se credi che il pensiero di una delle due cose (o di altre a tuo piacimento) ti renderebbe felice. Se proprio non hai nulla da ridere, fingi. Per stavolta sei autorizzato: nessuno se ne accorge. E tra un po' non ci sarà più bisogno manco di fingere. Sarai infatti d'umore a tutto buco. E prendilo come un complimento.


BILANCIA
Col sole in faccia non si può leggere. Però si può andare a senso e immaginare come andranno a finire le storie. Senza che questo diventi malattia, fai di questa massima uno stile di vita per la prima settimana della Madonna - in arrivo - e per tutta l'estate 2012. Fa' che: i tuoi pensieri amorosi siano impalpabili e scalzi.


SCORPIONE
Se continui a guardarmi così, sarò costretto a saltarti addosso. Perché non lo fai? Anfatti, perché? Perché sei in moto perpetuo e io sono debole di cuore. Ecco, Scorpione, fermati un attimo. Farà bene a te e agli altri. Non ti guardare alle spalle oppure, se proprio vuoi farlo, fallo con gratitudine. Gli strascichi non li strascicare troppo. Taglia. E stai pronto a scattare.


SAGITTARIO
Ti hanno lasciato in mutande, ma non ti crucciare. A noi tutti pare che ti donino. Sei messo meglio di quanto pensassi (io e tu) e di quanto pensassero tutti gli altri abitanti del pianeta. Cosa puoi fare nell'immediato per toglierti quella ingiustificabile faccia da funerale? Qualcosa. Sei fortunato e se non lo sei ancora, presto lo sarai. Punto.

CAPRICORNO
Ma che ore sono? Boh! E dove cavolo sta il cellulare? Boh. Chissene, comunque. Se ci pensi hai: un posto per dormire, un corpo caldo da annusare, un paio di scarpe bellissime/una tartaruga appena nata sul ventre ancora da sfoggiare. E stai per partire verso luoghi inesplorati e meravigliosi del tuo futuro, della tua mente, del mondo. E tu sai che non può piovere per sempre.


ACQUARIO
Sì, devi essere elegante. Ma non solo nel vestire. Pure nel parlare, nel mandare a quel paese, nel ballare la lap dance, nel dire "no, grazie, mi fa schifo". Sorridi, non voltare le spalle agli amici e occhio ai dettagli.


PESCI
Se non ti credi abbastanza figo e pensi che sia perché non sei ancora andato dal parrucchiere, sei un povero illuso. Svegliati: a quella mezza mela piaci anche con due dita di ricrescita. E quando ti guarda con la faccia un po' così non mente. E' amore, bellezza.



Clothing SS12rtw: Boy by Band of Outsiders, Girl by Band of Outsiders,  Rodarte, Sara Lanzi, Forte-Forte, Ter et Bantine. 
Accessories: 
Shoes: Cacharel, Pollini, Repetto for Rodarte; 
bags: Benedetta Bruzziches, Trémoulière; 
underwear: Sofia Retro Bazar;
sunglasses: Cuttler and Gross for Cacharel, vintage
 sunglasses;
swimsuit: Play Comme des Garçons
suggested readings: Ayzad,BDSM Guida per esploratori dell'erotismo estremo, Castelvecchi, 2009; U.Terfener, Le forme dell'addio effetti collaterali dell'amore, Castelvecchi 2007.
P<3p Store's air smelled like: Candle bougie Comme des Garçons Parfums.

Where you can know more about Pop Store: here.