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mercoledì 29 maggio 2013

Se ti attacca il telefono in faccia: a) è un cafone b) sei invadente. Analizza i tuoi errori, credi per vedere e, se vuoi il miracolo, leggi l'oroscopo.

Ci provo ogni sera, ma poche volte ci riesco. Il fatto è che, a volte, preferisco continuare a immaginare la trama nella mia testa. Quindi mi addormento. In effetti guardare un film dal letto è un problema. Perché il letto mi inghiottisce, i sogni pure, il calore altrui non ne parliamo. La stanchezza mi sovrasta, l'immaginazione prende il sopravvento, gli occhi si adeguano, il corpo molla e io pure. Buonanotte. Il lato positivo è che mi riesco a rilassare cosa che non sempre mi capita con facilità. Però il mio letto, gli odori di sogni d'oro che emana, gli abbracci, il cuscino doppio e tutto il resto sono la tregua quotidiana. E' normale che non appena abbia tutte le cose sopra menzionate contemporaneamente, io svenga dalla gioia. Non è pigrizia, è piacere. Il piacere di scrivere il blog è pari a prima e non è pigrizia aprire questa porta così di rado ultimamente. E' un piacere, però, che mi posso concedere a piccole dosi perché, se prima potevo rinunciare a dormire molto più spesso, ora non posso. La primavera mi fa sempre l'effetto di un antistaminico. Mi fa dormire di più. Così non sento l'allergia a tante cose che me la provocano. L'ingiustizia, le impari opportunità, l'abuso di potere, le parole sbagliate, le intenzioni nocive, gli interessi personali, i finti ideali, il distacco, la superbia, le chiacchiere che fanno morire i silenzi che valgono oro, l'assenza di valori, le critiche distruttive. Continuerei per ore se non fosse che ho delle zucchine sul fuoco e bruciarle - peccare di gestione superficiale del tempo - mi sembrerebbe un enorme peccato.
Torno presto. Intanto semino un oroscopo. Miracoloso. Come il mese che vorrei.



ARIETE
Certo le rose non se la passano un granché con tutta questa pioggia. Però quest’anno, a quanto pare, dureranno di più. Così altri piaceri che durano sempre troppo poco. E altre cose bellissime che finiscono troppo presto. Questo mi pare un miracolo bello e buono. Che durerà per tutta la settimana. Parla di meno, fai di più. Sempre col cuore, sia chiaro.
TORO
Sentirai la sveglia al primo colpo, saprai tenere a bada i tuoi scatti e non la scaraventerai contro il muro; ti alzerai di buonumore, vorrai bene a tutti, non sarai permaloso con nessuno, nemmeno con chi ti provoca di continuo. Mi sembra un bel traguardo, a te no?! Dimenticavo: sarai amato in modo rispettoso, specialmente per la tua crema. Olè.
GEMELLI
La figlia ubbidisce, il supercapo megagalattico non ti tratta come uno scemo, anzi ti dice bravo, il computer non impazzisce e manco la maionese lo fa. Sono tutti i miracoli che renderanno questa ultima settimana, una settimana da non dimenticare. Il cuore è pieno d’amore così tanto che ti viene voglia di piangere. E piangi, no?! Che c’è di male?!


CANCRO
Se sei un materialista che non crede nei miracoli, anzi tendi sempre a pensare il peggio di ogni cosa, posso darti per certo che ti ricrederai. Il motivo per cui cambierai idea sarà molto bizzarro, per non dire insensato. Ma tu cambierai idea e il miracolo accadrà. Anche più di uno, perché no.
LEONE
Nel mese dei miracoli: potrai andare in giro con le scarpe tacco 12 senza mai avvertire fastidio e senza mai sentir cedere le caviglie, potrai camminare per ore ed ore senza mai sentirti stanco, lavorerai col sorriso sulla bocca fino all’ultimo minuto, vedrai i film fino alla fine senza addormentarti e, se qualcuno ti ruberà il portafogli, poi sarà preso da una crisi di coscienza e te lo restituirà. Hai capito perché è il mese dei miracoli?
VERGINE
Ombrello. Lo prendo o no? No, lo lascio a casa. Di solito, poi, piove. Non nella settimana dei miracoli durante la quale ogni cosa ti venga suggerita dal tuo istinto è una cosa giusta e che non ti farà bagnare, sporcare, perdere la dignità. Vai tranquillo. Se puoi, tieni a bada la tua euforia e pure il malumore. Non dobbiamo né vogliamo sapere tutto ma proprio tutto di te.


BILANCIA
Ora esiste pure la giornata mondiale della lentezza. Wow! Un motivo in più per essere bradipo. Senza sensi di colpa, ovvio. Fai con calma, dopo lunedì però, ché prima la vita è tutta sentimento, movimento e manco un turbamento. I miracoli: la frittata gira e non si rompe, la vita è senza complicazioni. Pace, quindi, se il vicino sordo continua ad alzare il volume. L’autunno è lontano. E per quel che speri, incrociare le dita e avere fiducia.
SCORPIONE
Hai detto quello che pensavi e poco dopo ti sei pentito. Vabbè, almeno ti sei liberato del peso. Certo, ora vanno riattaccati i pezzi, ma la colla buona ce l’hai e pure una certa maestria a fare i puzzle. Inoltre è la settimana dei miracoli e c’è qualcosa anche per te. Abbi fiducia, Scorpione, è tutto sotto controllo. Pensa di meno. Sii morbido di più. Oppure si salvi chi può.
SAGITTARIO
Ma sì, fattelo un bel gelato. Con panna, ovvio. E senza flagellarti dopo, please. Tanto la prova costume la superi (ecco il miracolo della settimana) e il tuo corpo non si ribellerà a quel cono. Altre dolcezze consigliate: coccole al risveglio, nottate sotto le stelle, baci in quantità. Già, alla francese. Quelli che ti fanno dimenticare che qualcuno ce l’ha con te. Sei distratto? Chissene. Sei quasi in vacanza, cioè te lo puoi permettere. 


CAPRICORNO
Alda Merini scriveva poesie tipo: “Sei la finestra/ a volte/ verso cui indirizzo parole di notte, quando mi splende il cuore”. Arrossisci al solo pensiero? Sei innamorato. Miracolo. Oppure quella persona è innamorata di te. Doppio miracolo. Insomma, abbi fede, qualcosa di buono accadrà. Mangiare asparagi per depurarsi è la condizione. La accetti?
ACQUARIO
Se ti ha attaccato il telefono in faccia: 1) è un cafone/una cafona; 2) sei stato invadente; 3) lascia perdere. Guarda, visto che è la settimana dei miracoli ti suggerisco: lascia perdere. Tanto se è cosa che deve funzionare, funzionerà. Se non è cosa che deve funzionare non funzionerà. Un oroscopo da saggio cinese, dirai tu. Già. Comunque non essere invadente e non frequentare cafoni e tutto andrà bene. Semplice.
PESCI
Non ti limitare al basilico e alla menta, sul balcone metti anche l’ananas. Non è proprio facile vederla poi crescere, ma questa è la settimana dei miracoli e niente è impossibile. Oltre l’ananas sul bancone, tante altre cose non sono impossibili e, a breve, vedrai tutti i frutti che attendi. Sii preciso, conciso, deciso. Sappi che il giardinaggio rilassa quanto due ore d’amore e che la mela è ai tuoi piedi.




venerdì 3 maggio 2013

Dettagliato manuale per supereroi, o oroscopo seminotturno al profumo di ispirazione. Mah. Comunque con un sacco di amore.


C’è un articolo che spiega come, in 23 semplici mosse, si possa diventare come Iron Man. L'ho letto oggi e mi ha ispirato un manuale per supereroi, detto sinteticamente oroscopo. 



ARIETE
Ariete meticoloso, instancabile, ideale per risolvere problemi logistici, con un cervello pronto a sfornare idee geniali (se sollecitato dalle persone giuste, nel modo giusto, anche nel momento sbagliato), innamorato ma affidabile, con un certo gusto estetico. Ecco, presentati come sei veramente e ti succederanno grandi cose, dove grandi sta per: grandemente belle con licenza poetica. Evvai.
TORO
Se hai la pazienza di testare ogni giorno tutti i tuoi macchinari o, parlando come mangio, di conoscere i pregi e i difetti dei tuoi polli, beh, allora puoi diventare un supereroe molto presto. Bisogna saper conoscere bene le proprie armi - o i propri strumenti, se non vogliamo metterla sul bellicoso – per poterli usare nel modo più saggio e quando gli altri non se lo aspettano. Se a questo ci aggiungi anche di avere una fidanzata o un fidanzato tosto in tutti i sensi, allora sei Iron Man già da subito. A parte la tonicità della fidanzata/o, dipende tutto da te.
GEMELLI
Abbraccia appena sveglio il tuo genio interiore. Già, tutti ne abbiamo uno. Solo che alcuni di noi gli vogliono più bene di altri e il genio interiore si comporta di conseguenza. Come ogni altra creatura, dopotutto. Ecco, se abbracci il tuo genio interiore – va bene anche dopo che hai preso il caffè, se è dopo il caffè che ti senti più socievole – vedrai che anche tu apprezzerai di più quelle idee geniali che prima ti rifiutavi di ascoltare. E le realizzerai pure. Fico, credimi.
CANCRO
No, non è detto che dobbiamo essere supereroi. Questo oroscopo non decreta la loro supremazia, però un po’ di sfacciataggine ci vuole. Anzi, molta. Qui è una giungla e alle regole della giungla tocca stare. Fatti furbo. Di più. Se serve ribalta una scrivania e opponiti a chi giudica da ottuso. Poi datti una bella pacca sulle spalle: ogni tanto ti capiterà di fare una stronzata. Perdonati. Non dimenticare mai l’opzione di volo. Tantomeno di testare gli ammortizzatori. E ricorda: vola solo chi sa buttarsi col paracadute. (Leggi metaforicamente, non voglio nessuno sulla coscienza).


LEONE
Secondo l’articolo “Come diventare Iron Man in 23 semplici mosse” è essenziale scegliere bene i propri colori, dato che il mondo ci giudicherà per questo. Sì, qui si parla di Iron Man, però, Leone, quello che ti prego di tutto cuore di fare è: non mettere mai nessuno in condizione di doverti giudicare da come scegli i tuoi colori. Se ti giudicano per questo, non meritano che tu prepari per loro la frittura. E nemmeno una frittata. Sì incondizionato a chi nemmeno si accorge di che colore eri vestito (perché troppo preso dalla tua essenza, ovvio).
VERGINE
Che sei ganzo l’hanno capito tutti. Che hai un cuore grande, pure, anche se continuano a non accontentarsi delle tue manifestazioni di affetto così poco sdolcinate. Che sei lunatico, l’ho capito anch’io e so che scegli tu quando è che sei avvicinabile dal genere umano. Ora, se ci aggiungi un quarto d’ora al giorno – per cominciare – di mantra “Sarò modesto” allora sì, sarai un vero supereroe. Di quelli che fanno perdere la testa. Mi auguro che punterai all’essere super per una sola persona, mela.
BILANCIA
Scegli bene i tuoi amici, meglio se hanno una causa in comune con te. Anche no. Mica dovete avere per forza tanta roba in comune. Qualcosa sì. Ma non tutto. Però qualcosa sì. Altrimenti è tutto più difficile. Ma non impossibile, va bene, hai ragione tu. Vabbé, fai come ti pare. In fondo perché diventare Iron Man e passare la vita a programmare computer? La tua vita è già molto preziosa così. Prenditene cura come un fiore raro.
SCORPIONE
Ogni tanto fatti una pausa per un cheeseburger e innaffialo con uno scotch d’annata. In effetti se al cheeseburger e scotch preferisci pizza con mortadella e spremuta di pompelmo rosa, va bene lo stesso, tanto il concetto è quello di farti una pausa. Un po’ di relax serve pure ai supereroi più collaudati. Pure a te, a qualunque categoria tu appartenga. Però, prima di rilassarti del tutto, rimettiti in pista. Muoviti con swing, senti il tempo fuori e dentro, scegli. Fai tutto con amore. Di più, meglio, più forte e così via.


SAGITTARIO
Ricordati che chi ti odia continuerà a odiarti, ma tu sai cosa fare. Non lo picchiare, per carità. Altrimenti all’ospedale quello andrà e siccome quello è uno stronzo, la giustizia lui proteggerà. Tu, lo so, sai come ti devi comportare e forse è meglio che il nemico continui a ignorare.
Quello un giorno o l’altro della tua indifferenza si umilierà e lasciarti in pace di conseguenza dovrà. (Se conservi l’oroscopo nell’agendina varrà come buono per ogni settimana dell’anno).
CAPRICORNO
Se qualcuno comincia a discutere con te, rimettilo al suo posto. Però senza essere cafone, ti prego. La maleducazione non è tollerabile, tantomeno nei supereroi. Sii gentile. Sorridi. Ascolta ciò che ti dicono e pure ciò che senti e basta. Non litigare. Non ti mettere nei guai nelle prossime 48 ore e tutto andrà liscio. E tu sarai il supereroe di te stesso. Perché ti sarai comportato alla grande. Poi la fortuna, sì, anche lei. Olè.
ACQUARIO
Mettiti un bel paio di occhiali scenografici così da poterli togliere con un gesto drammatico, questa, in base a quanto dice l’articolo è una delle semplici mosse per diventare Iron Man dall’oggi al domani. Non è una cavolata, Acquario. E’ che i prossimi giorni per te saranno super facili, con le cose facili, la fortuna facile e via dicendo. Mica ti stancherai di tutta 'sta semplicità?! No, tanto la bufera torna. Ma passa. Ecco, ricordatelo più spesso. 
PESCI
Se ti rifiuti di ascoltare il parere di qualsiasi persona, dimostri che sei uno dalle vedute limitate. Quindi ascolta anche il parere altrui, poi, con educazione, resta delle tue idee. Raffinale affinché tu le possa realizzare e non solo immaginare. Modificale, se necessario. Ripeti il procedimento per ogni singola idea. Sii un po’ più affettuoso. Basta un bacio in più e l’umore – pure il tuo – sale su. Conclusione rimata, per nulla forzata, semmai ispirata. 


Fonte ispiratrice: http://www.giornalettismo.com/archives/909833/iron-man/