Diciamoci la verità prima di dirci addio. L'oroscopo che ti spiega il perché non il come.

Ho dovuto rinunciare all'idea di inserire un test, perché, per quanto questo blog sia un non-luogo dove si danno consigli e si fanno ipotesi su come diventare centenari senza oltrepassare i 25, anche lui e anche io siamo soggetti ai fatti d'attualità. Dopo un'accurata consultazione - non solo al Quirinale si fanno - abbiamo deciso di rimandare l'inserimento del test "Quanto sei supersonico?" per soffermarci invece su un oroscopo che parli di saluti generali, data l'evidente priorità dell'argomento addio. Speriamo sia di vostro gradimento. E soprattutto speriamo che l'addio non sia una farsa. Così come speriamo che la vostra età fisica si sia ridotta e continui a ridursi proporzionalmente al numero di persone che contagiate con la forever25 mania. Fate attenzione a non farla calare troppo (l'età) altrimenti non saprei consigliarvi un blog che vi possa aiutare.
Piccola parentesi. Tutti coloro che sentono l'esigenza di avere spiegazioni più dettagliate sui miei oroscopi o test, sono pregati di inviare una mail all'indirizzo carlotta@carlottacaroli.com con la data e l'ora di nascita, un quesito pertinente - e possibilmente formulato in italiano corretto - e le prime tre parole del loro libro preferito. In genere negli oroscopi dico tutto quello che è necessario che ogni segno sappia per i due/tre giorni successivi. E' ovvio che ci sono casi particolari non contemplati e, siccome più volte ho parlato della mia come di una missione umanitaria, ho deciso di fornire un indirizzo mail di supporto. Non garantisco una copertura giornaliera di 24 ore su 24, ma l'efficienza appena possibile sì. Ah! Basta ridere del fatto che sia io che Giucas Casella festeggiamo il compleanno nello stesso giorno.

Diciamoci la verità prima di dirci addio. 
L'oroscopo che ti spiega il perché non il come.



ARIETE
Se dici addio all'abito se ne andrà finalmente pure quel monaco - che no, non è un'impressione tua - porta pure sfiga. Vedrai che se cambi panni pure la fortuna arriva. Con un dono, pensa. Che non è proprio quello che desideri, ma qualcosa di meglio.  






TORO
A cosa dire addio? Ai confronti. Con quelli più grandi, più belli, più forti di te, ma anche con quelli più piccoli, più brutti, più schiappe. Sia i primi che gli ultimi ti torneranno utili tra oggi e domani. Da dopodomani comunque non ricominciare, please. Non è bello spiegarti cosa è giusto e cosa è sbagliato. Alla tua età poi...

GEMELLI
Fai ciao ciao alla paura spaventandola a tua volta. Non posso consigliarti come, basta che la mandi via forever. Poi fatti un grappino e ritorna quel figo che eri fino alla scorsa primavera. Un pesce (non viscido) ti aspetta.

CANCRO
Basta spiare dalla finestra quelli del condominio, piuttosto amplia le vedute e guarda più lontano che puoi. Solo allora l'erba del vicino non sarà sempre la più verde. E avrai a disposizione il basilico pure in inverno. Attento agli effetti collaterali (vedi Leone).

LEONE
Dicevo: occhio agli effetti collaterali, appunto. Se metti a fuoco cosa c'è laggiù non vedi cosa c'è qua. Dire addio al binocolo, dunque? Mai. Però trovare una via di mezzo sì. E farlo adesso pure.

VERGINE
Frequentare certi soggetti può essere piacevole a volte. Altre volte si rischia l'ambiguità. E visto che nei prossimi giorni sarà più probabile la seconda ipotesi, evita situazioni compromettenti. Si sa che nessuno si fa gli affari propri, ma è inutile pensare di farli cambiare. E poi un giorno tu non ci farai più caso. Fino a quel giorno, stop a Cuba Libre e chips. E a quelli che ti scrivono che hanno voglia di te senza acca.








BILANCIA
Se dici addio al solito piattume avrai soddisfazioni di ogni genere: materiali, immateriali, spirituali e tutte quelle che ora non mi vengono in mente ma che - lo giuro - arriveranno. Però ricorda: devi dire addio al solito piattume.








                                                               

SCORPIONE
Prova per 2 giorni a dire addio alla corazza e a restare solo il cioccolatino fondente che sei in fondo in fondo. Magari ti senti nudo, ma in pericolo non sei. Se fa freddo sì al pizzo.



                                                                      
     

 SAGITTARIO
Essere diretti, sì, cavolo, ma non maleducati. Esponi il tuo dissenso con il colore che credi, ma datti una regolata. C'è modo e modo per esprimere lo stesso concetto.

CAPRICORNO
Se fare i salti mortali è stata la tua specialità fino ad oggi, è arrivato il momento di dire basta.
I traguardi, gli stessi, li raggiungi anche senza rischiare di romperti l'osso del collo. E senza farci prendere ogni volta uno spavento. Basta pure: nascondere i capelli bianchi e la verità.




ACQUARIO

Falla finita con quelli che ti vogliono mettere i piedi in testa: è ridicolo. Metti i loro piedi altrove purché alla larga da te e dalle tue cose. Resti in piedi nonostante soffi tramontana d'amore.

PESCI
Smettila di frequentare solo quelli uguali identici a te. E' noioso e poi ogni tanto cambiare acqua è un'esigenza vitale. Non temere: anche là fuori il cibo è buono e c'è un letto caldo. In più troverai: amicizie costruttive e amori più rassicuranti. E non dovrai manco spostare l'orologio.








Photo credit: Daniele Buzzi, Arianna Caroli, Arturo Gianvenuti