Metti una sera a cena (e oggi nel carrello). L'oroscopo che ti nutre nelle emergenze.

Pensavo che a quest'ora sarebbe stata solo un ricordo. Col cavolo. La neve resiste. Ghiaccia, non molla manco un po'. Lasciamo stare il freddo. Che uno all'inizio sì che è felice, però ad una certa basta. Su questo, a parte qualche fomentatissimo, siamo tutti d'accordo. Sono d'accordo anche io che oramai ho le gomme da neve e con la mia scaldapizzette col cambio automatico sarei pronta ad affrontare qualunque sentiero innevato. E comunque preferisco andare a piedi, sempre per la faccenda universale number one: essere forever25. Mi limito ad usare la scaldapizzette per fare un chilometro al massimo e andare: 1) a lezione di danza ora che finalmente la ruspa ha sgomberato la strada e si può parcheggiare la macchina in un luogo che non sia il centro della carreggiata;
2) in centro la sera, quando ho voglia di uscire, perché ritornare a casa di notte col buio e il ghiaccio è un pensiero troppo amaro;
3) all'ipermercato, perché poi con i pacchetti, il vento, la neve e il ghiaccio la passeggiata cambia nome in lavori forzati.

Fermiamoci al punto 3, ovvero al punto di partenza per l'oroscopo di oggi.
All'ipermercato, signora mia, bisogna andarci e bisogna farlo prima di venerdì quando nevicherà di nuovo, almeno da queste parti e allora saranno cavoli amari. Certo, perché da noi la neve è emergenza umanitaria, non inverno, quindi quando c'è emergenza la prima cosa a cui si pensa è: nutrirsi.
Perciò all'ipermercato i carrelli straripano di prodotti che in genere si acquistano in tempo di guerra: fagioli, tonno e altra roba in scatola. Cioccolata fino ad esaurimento scorte. Vino. Rosso, please, ché fa sangue. Lo so perché oggi ero all'ipermercato. Dovevo solo comprare gnocchi e brie e noci per fare una sporchissima ma buonissima ricetta. Ero con S. (cancro) e avevamo solo un cestino semivuoto alquanto fuori luogo se paragonato ai carrelli con rimorchio che erano in coda davanti a noi alle casse.
Mentre aspettavo che la signora davanti a me finisse di litigare col marito che aveva aperto una confezione da 4 di caffè perché ne voleva solo una - e la cassiera diceva che no, questo non si vende singolarmente e lei a lui: "Vedi, te lo avevo detto che non si poteva aprire la confezione" e lui: "Ma io non l'ho aperta, l'ho trovata così"; e la cassiera: "Prendete il pacco da 4 che è conveniente e poi con questa neve non si sa mai"; e lui: "Va bene, la vado a prendere, mi scusi, io l'ho trovata così" e lei alla cassiera: "Mente. Lo scusi tanto, a lui non si può chiedere niente" (però di pagare il conto della spesa sì) - ho riflettutto sul fatto che, visto che venerdì arinevica e arinevica pure se noi ne abbiamo le palle piene di questo clima siberiano in coincidenza del week-end, faremmo bene a mettere un paio di cose nel paniere.
Sotto nel dettaglio trovate i prodotti che ognuno di voi non si dovrebbe far mancare in questa emergenza universale che nemmeno io che sono magica aspirante astrologa posso a questo punto addomesticare.

ARIETE
I biscotti della fortuna con il messaggio di Confucio; vino analcolico, birra analcolica, Campari analcolico e così via. Hai alzato troppo il gomito ultimamente e adesso ti devi ripulire. Il motivo dell'analcolico è che sei poco responsabile e non vorrei che tu facessi cose di cui ti pentirai, tipo tagliare funi che invece ti saranno utili per risalire. Vabbé, tanto niente alcolici e quindi testa sulle spalle. Cos'altro nel paniere? Un asciugacapelli silenzioso, un'ispirazione sottovuoto da consumare prima di domenica, pile per la torcia frontale e "Il diario di Adamo ed Eva" per capire come funzionano uomini e donne (non l'ignobile programma).
TORO
Termometro: la temperatura corporea si sta alzando e non desidererai abbassarla con la tachi visto che non è febbre; un'agendina per segnare tutti gli sbalzi di temperatura e trovare finalmente il responsabile (speriamo che sia un figo degno di te); calcolatrice per far quadrare i conti; teglia a forma di cuore; specchio a forma di stella, teiera a forma di ape, qualcosa da mangiare perché, pure se sei innamorato pazzo, ad un certo punto ti verrà fame e tessera delle terme perché, anche se tu e la metà della mela state bene bene se vicini vicini, ad un certo punto vi verrà voglia di uscire senza però rinunciare al calore. Da evitare: tuta acetata e discorsi riguardo a fedi e fedine.
GEMELLI
Mele rosse, verdi, gialle per fare lo strudel con la crema calda che è supremo e da offrire a: amici gentili che se non ci fossero loro la tua vita sarebbe un inferno; altri esseri umani attraenti che in qualche modo potrebbero farti cambiare atteggiamento verso l'amore; la vicina di casa troppo vecchia per uscire e prendere iniziative anche se l'iniziativa non le manca quando ti bussa con il bastone sulla parete per farti abbassare il volume dello stereo; nipotini della signora, tuoi o di Charlotte. Anestetico per cavalli nell'eventualità in cui tu scivoli sul lastrone di ghiaccio che hai appena fuori della porta di casa; calamite estive per il frigo; vassoio colazione letto che qualcuno preparerà per te con il sorriso sulla bocca. Sì, ti vuole bene anche se non lo dimostra fuori dalle lenzuola.

CANCRO
Veramente la gara di slittino era la settimana scorsa, ma se proprio ti svegli ora, vada per lo slittino nel carrello; se lo rompi, sono problemi tuoi. Un digestivo strong per amarezze varie o semplicemente per mandare giù una cena troppo forte per te che in fondo sei delicato. Una buona notizia da un Leone, la serie completa della tua fiction preferita da guardare sotto il plaid nuovo di pacca (anche lui da inserie nel carrello); farina con lievito incorporato; le parole giuste per mandare a quel paese chi vuoi tu senza mandarlo a quel paese apertamente; fogli bianchi da riempire di cose creative quando hai finito di vedere l'ultima puntata della fiction; lucido per mele già buone; filo interdentale per eliminare i residui se mangi la mela con la buccia.
LEONE

Cavi e oggetti vari per la manutenzione di persone, relazioni, elettrodomestici; uno spazio tutto per te per fare ciò che vuoi senza invadere gli altrui territori; proteine vegetali e qualcuno che abbia la pazienza di preparartele (il qualcuno non si può comprare); un paio d'ore di sonno in più a notte; contagocce per dosare i silenzi troppo lunghi; colonne sonore adeguate alle circostanze; tisana che ti fa cedere alla tentazione del divano e ti impedisce di dire sì ad ogni richiesta/scocciatura che arrivi da fuori le mura di casa; breve fuga clandestina; spiegazioni mai avute; punti per ogni buona azione che fai senza pretendere che qualcuno ti dica grazie.

VERGINE

Pinzette per eliminare le schegge residuo dell'ultimo combattimento con il tuo ascendente e le sue frecce di legno (uomo di una volta); disinfettante per ripulire le ferite sempre inflitte dalla stesso; calma. Non ti accanire, non serve, prendi la vita per quello che è: un caos di emozioni indomabili e momenti felici, tristi, superflui, definitivi, indimenticabili. Se metti nel paniere sali profumati e rilassanti e ci fai un pediluvio pomeridiano, resti in piedi in mezzo alla bufera, la quale bufera passerà prima del disgelo. Un vestito da casa diverso dalla camicia da notte del nonno; rosmarino e altre erbe aromatiche. Puoi fumarle, friggerle o farci elisir d'amore. Somministrali, poi, alla persona giusta. Ce n'è una tra le cento che ti circondano. Ci auguriamo che lo scorpione ti ceda un cucchiaino del fiuto da segugio che ha messo nel carrello. Se glielo chiedi con le cattive non lo farà, inginocchiati al suo cospetto e sarai accontentato.

BILANCIA

Togli subito dal carrello il veleno per scorpioni: ti sembra questo il momento di infierire su delle creature che senza la coda velenosa sarebbero innocue? Metti invece una bustina di miglio per gli uccellini che si sono ritrovati a digiuno da una settimana. Sì, metti roba che dimostri al cosmo quanto non sei malintenzionato verso il prossimo, soprattutto quello che non può ricambiare. Un biglietto per un concerto mitico, una maschera buffa da indossare quando sei sconsolato, uova per fare i maltagliati se non hai niente da fare; un fiore di amaranto da regalare a qualcuno che vuoi che resti immortale. Non fingere di capire se non capisci. 

SCORPIONE

Orologio a cucù per svegliarti da un sogno senza traumi degenerativi; liquirizia artificiale per alzare la pressione ma farlo in modo dolce; sintetizzatore per dire con poche parole ciò che in genere dici con molte; guanti che ti permettano di usare il telefono con touch screen senza rischiare l'amputazione degli arti; bustina monodose di senso del dovere; pacco formato famiglia di tempismo e altro pacco formato famiglia di fiuto da segugio per non precipitare nelle buche nascoste sotto la neve. Vitamina C in formato diverso dal formato punch al mandarino. Togli dal carrello la fretta e i gratta e vinci: per vincere non hai bisogno di grattare.

SAGITTARIO
Metti nel carrello: poche aspettative verso il prossimo del tuo stesso sesso e molte verso il prossimo di sesso diverso. Metti un po' di colori così magari ti metti a dipingere prati fioriti che un giorno di maggio ci faranno felici; metti una parola carina verso qualcuno che in genere ignori appena sveglio; una rivista di gossip, una radice di zenzero e una bustina di lievito per dolci per far crescere al caldo le cose che vorresti far crescere ma che non crescono senza una spintarella artificiale. Vai forte.

CAPRICORNO
Confezione di tortellini, salvia, parmigiano. Immaginerai per farci cosa. Poi: un libro di quelli che non ti riesci più a staccare da lui, ma non di quelli scientifici e noiosi che ti leggi di solito: ci vuole un romanzo  e un cerchio che si chiuda e ti faccia venire giù pure qualche lacrimuccia, di quelle che hai soffocato nascondendoti sotto una corazza dura come il pane di nove settimane e mezzo. Padella di ceramica per le gioie della vita, carta igienica qualora le gioie della vita non siano di gradimento per il tuo intestino, roba a forma di cuore per ricordarti che anche tu ne hai uno, diluente per delusioni, colla per riincollare i pezzi.
ACQUARIO
Tappi per le orecchie per non sentire le rotture di palle di tua madre e quelle della mela che è sempre meno dolce. Zucchero di canna per cospargere la mela e provare a farla tornare succosa come un tempo; coltello affilato per sbucciare la mela e mettere lo zucchero pure in profondità (così sei sicuro che le hai provate tutte). Se tutto questo non funzionerà e la mela resterà acida, no problem: puoi sempre unirla alla cannella e al vino che avrai messo nel carrello per fare un vin brulè e brindare con chi ti vuole bene a chi ti vuole male. Una ricarica del telefono per chiamare Charlotte se hai problemi con la ricetta del vin brulè e una corda per farti trainare da un Toro quando non hai voglia di premere l'acceleratore e vorresti solo schiacciare rewind.
PESCI
Caffè, tè, biscotti, ortaggi equi e solidali così almeno sai che in qualche modo hai contribuito a costruire un mondo migliore. Presine per non scottarti quando tocchi roba bollente. Presine meno appariscenti per toccare roba che sembra fredda e invece è bollente. Nonostante la neve, il rischio che ti bruci è elevato, ma con le presine hai speranza di non danneggiare organi importanti. Mollette per tapparti il naso e non sentire la puzza di bruciato di qualche pesce che si brucerà (sì, a qualcuno toccherà, ma non a te, tranquillo); il manuale per decifrare il comportamento di un Ariete e un altro per imparare come dimenticare un errore banale che solo un pesce fuor d'acqua può commettere.