Amami perché l'amore non esiste e io ho provato tutto ciò che esiste. Scarpe incluse. Oroscopo illuminato.

"Se nel mondo non c'è amore faremo un altro mondo, e lo circonderemo di mura massicce e lo arrederemo con interni rossi e soffici, e gli forniremo un battaglio che suoni come un diamante caduto nel feltro di un gioielliere in modo che non lo sentiamo mai. Amami perché l'amore non esiste e io ho provato tutto ciò che esiste"

ARIETE

Avevi pianificato un fine settimana magnereccio alla sagra della castagna di Soriano e poi si è scatenato l’inferno sotto forma di tempesta? Mi rendo conto che il tuo umore sia ormai sotto le scarpe (anche il mio), ma sappi che sopravvivrai. Basta tu abbia a portata di mano un piano B. Non ce l’hai? Male. Trovarlo subito. Ti salverà. Il fine settimana e tanto altro.

TORO

Dicono che la storia d’amore tra Giulietta e Romeo sia stata la più bella di tutte. Ma come si può dire una cosa del genere, dal momento che quelli hanno vissuto solo un amore platonico e poi si sono ammazzati? Non farti intortare dai racconti altrui e non permettere agli altri di importi le loro idee. Fidati del tuo istinto, dell’orologio, del vocabolario, della mamma. Massì, pure di Mela (dolce metà della mela). E non sbaglierai un colpo.

GEMELLI

Stare senza un lavoro è una condizione difficile da sopportare. Non solo dal punto di vista economico, ma anche da quello emotivo. La gente diventa nervosa, poi perde la testa, si sente un peso e altre cose tristi. In questi casi l’ideale è reinventarsi. Guardarsi da un’altra prospettiva, sperimentare nuove cose, recuperare il baratto, tornare umili, pronti a imparare. Che tu sia con o senza lavoro, Gemelli, è bene tu reinventi te stesso il prima possibile. Ti farà un sacco bello.

CANCRO

Se ti dicessi che avevo scritto un oroscopo e avevo dimenticato di inserire il Cancro, immagino che la prenderesti malino. Ecco. La verità nei prossimi giorni va cucinata bene prima di essere servita. Non che tu debba mentire – non sia mai – ma almeno dedicare tempo alla preparazione di essa (la verità) sì. Evita verità troppo violente ai tuoi interlocutori, specialmente a quelli più sensibili e non avrai problemi di alcun tipo, per un po’. Senza problemi sai che noia, la vita.. Amore a cinque stelle.

LEONE

Non sei l’unico che soffre per il ritorno prepotente di sciami di zanzare fameliche. Non sei l’unico che vorrebbe andare in pensione, non sei l’unico che vorrebbe avere una casa con una cucina con l’isola e le tende bianche, tante scarpe nuove, tanti libri intorno; silenzio, un po’ di felicità in più. Insomma, Leone, non sei l’unico. Che questo oroscopo ti metta giudizio.

VERGINE

Ci sono cose che richiedono tutto il tuo tempo e la massima attenzione. Mettere lo smalto è una di queste. Se lo fai di corsa poi si sbaffa, tu sbuffi e non ti piaci. E ti tocca ricominciare da capo. Accetta questo oroscopo nella sua declinazione femminile anche se sei un uomo. Tanto il succo è lo stesso: fai con calma e non farai il lavoro doppio. Di questi tempi le energie vanno trattate con cura.

BILANCIA

Quella che da bambino ti sembrava la fatina del primo banco, da adolescente ti sembrava la principessina del muretto e poi è scomparsa lasciandoti in un vuoto cosmico, ora è diventata la megera del rione. Fidati. Lascia perdere. E’ inutile che continui a pensare che lei è la donna della tua vita. Non lo è. Mettiti l’anima in pace e guarda bene. Dritto davanti a te. Indietro mai. La giusta direzione porta abbondanza.

SCORPIONE

Nella vita ci vuole ritmo, ha detto oggi il maestro di danza. Muoviti con l’energia che ti servirebbe per spazzare via tutte le persone che ti si sdraiano addosso in metropolitana a Roma, ha detto così invece di dire détournéé che sarebbe stato (a me) meno chiaro. Spiegati bene, Scorpione. Questa settimana dovrai usare l’abilità delle parole per portare a casa il risultato. Portalo a casa. Poi bacia mela (dolce metà della mela) a più non posso. Se lo merita.

SAGITTARIO

Perché invece di lasciare le luci accese per tutta casa, non pensi a passarti il filo interdentale almeno la sera? Perché invece di lamentarti del comportamento degli altri non realizzi i tuoi desideri? Ecco, non sprecare energie a fare cose inutile e dannose e concentrati sulle cose utili e, a lungo termine, inestimabili. Oppure hai tempo da vendere? Rifletterci su, almeno.

CAPRICORNO

Se quando il tuo telefono si scarica, il primo pensiero va ai giochini a cui non potrai giocare, probabilmente hai una scala delle priorità diversa da quella degli altri. Non sbagliata, per carità. Diversa. Sappi che su questa terra c’è posto per tutti, anche per i diversi, i difficili, i disadattati. Tu sei solo difficile. Semplificati, grazie. E il mondo si decifrerà. Ah, che felicità.

ACQUARIO

Tra il materasso nuovo e un paio di scarpe nuove, io comprerei prima le scarpe. Tuttavia spero di non dovermi trovare a breve di fronte a una simile decisione. Se tu ti ci trovi, Acquario, significa che sei pronto a superare prove ben più difficili. Saprai fare la scelta giusta. Che ti gratificherà più di scarpe e materasso in un colpo solo. I problemi si risolvono in un attimo, a volte. Basta non farselo scappare. 

PESCI

Avere un cellulare intelligente e non saperlo usare è come avere un telefono normodotato. Meglio il telefono normodotato, senza dubbio. Se non altro ha molte meno pretese. E poi tanto non lo sai usare, non farebbe che accrescere la frustrazione. No. Prediligi arnesi semplici, piaceri genuini, polli ruspanti, zucchero di canna, una briscoletta, una cotoletta, l’ora del tè, parole gentili e l’intelligenza del tuo telefono non disturberà più i tuoi sonni. Che i tuoi sogni d’oro ti portino risvegli luccicanti. Bonjour!