Fai inversione ad U ed altre dritte utili per non andare storti - Oroscopo segnaletico.

Il navigatore è un oggetto molto utile. E lo è di più se non hai alcun senso dell'orientamento. Prendiamo un elemento del genere umano a caso: io e i miei scorpioni. Senso dell'orientamento allarmante. Navigatore necessario. Il mio navigatore parla con la voce di Carmen, una donna forse non molto attraente ma che, solo per il tono di voce, ti fa innamorare di lei. Ti dice cose tipo "Hey baby, è stato molto eccitante ma ora è proprio il momento di tornare indietro", o anche "E' stato un bel viaggio, baby, quindi ora ho proprio bisogno di una bella doccia" e poi "Pedaggio! Tutto ha il suo prezzo baby, ma sono sicura che per te niente è un problema". Ecco, insomma, Carmen ci sa fare. Non solo con gli uomini, ma anche con le donne. Perché ha quel modo di rivolgersi a te che non ti infastidisce anche se ti chiede di fare inversione ad U sul grande raccordo anulare. Se me lo dice Carmen, lo faccio. Punto.  Ma non sarà un tantino rischioso? Scusa, tu lo vuoi sapere meglio di Carmen? Mica lei ti espone invano al rischio di crepare. Lei crede in te e ci crede così tanto che alla fine ci credi pure tu e fai tutto ciò che lei dice. Fosse anche imboccare l'Aurelia contromano. O buttarti dal finestrino. O fermarti a comprare le Pink Lady per la strada così che lei, una volta tornata a casa la sera, possa prepararle al forno con la cannella per i suoi bambini e i suoi 17 amanti. Se ti chiede di comprarle un paio di decollete di Prada tu le compri, perché ti rendi conto che le sue scarpe sono fuori moda o comunque non abbastanza sexy per una che ha la voce come la sua. E tu imbocchi, compri, ti fermi, parti, torni, inverti, alzi il volume della musica ma spegni lo stereo se parte Tiziano Ferro che a lei proprio non piace nemmeno un po'. Vabbè sono gusti. Con Carmen tutto fila liscio: lei chiede, tu fai tutto quello che dice. Perché se non ci fosse lei tu non andresti proprio da nessuna parte. E invece con lei arrivi a destinazione.

In onore di Carmen e di altre persone che in questa settimana hanno dato alla mia vita quel tanto di follia da bastarmi fino a Carnevale, pubblico l'oroscopo che darà ad ogni segno zodiacale un'indicazione stradale ben precisa che servirà a:
1) non perdersi;
2) perdersi (nel caso in cui sia la prospettiva migliore);
3) non prendere la tangenziale nelle ore di punta;
4) non lavare i capi delicati in acqua calda e comunque non sperimentare nuovi programmi di lavaggio mai osati prima (se non li hai mai osati finora un motivo - seppure inconscio - c'è);
4) non scegliere la metà della mela col verme dentro.

ARIETE
La pineta è a 2 km. Il mare (invece) è a 400 metri. La zona industriale è dalla parte opposta. Ovvio, Ariete, che devi andare verso mare e pineta, anche perché non riesco ad immaginare cosa si possa fare nella zona industriale. Se fai inversione a U probabilmente lo scopri, ma corri il rischio di avere grandi scariche e attacchi di panico irreversibili. Vai dove c'è odore di frittura di calamari. Copriti il cranio per non far evaporare neuroni. Metti la mano davanti alla bocca se ti scappa la tosse. Non rimuovere momenti difficili dalla memoria: insegnano. Il resto è yeah. Dimentichi forse che sei al mare?!
TORO
Svolta a sinistra semidiretta è l'indicazione che ti danno gli scorpioni. Che tradurrei come segue: vai a sinistra, ma non girare subito dove ti guida la pancia. La strada è liscia ma non liscia come i capelli di una bella giapponetta. La strada è un po' meno liscia e ti si richiede un po' di autocontrollo. Cioè questi giorni non stare a briglia sciolta. Fai tenere le briglie alla dolce metà della mela: della dolce metà della mela puoi fidarti come non ti succedeva da mesi e mesi. Non sarà per caso che ti fai mettere la fede al dito? Dai, non fare così. E' possibile che tu non sappia stare al gioco?
GEMELLI
Fondo scivoloso, terreno sdrucciolevole e roba del genere. Tranquillo: non ti servono le catene e manco le gomme termiche. Hai solo bisogno di equilibrio. Non dovrai che fare quanto segue: 1) sostenere gli addominali che ti aiutano a non scivolare come una pera; 2) evitare zeppe, tacchi a spillo e pure i ramponi (altrimenti è troppo facile); 3) guardare le indicazioni che ti manda l'universo invece di stare sempre sovrappensiero senza cogliere segnali fondamentali per la tua vita di fine gennaio; 4) non fare a pugni con un Pesci e manco con un Leone. La metà della mela ti tiene per mano e ti sbaciucchia (anche troppo), ma è distratta e soprattutto non distingue il rischio di un terreno sdrucciolevole da quello di una parola sdrucciola. Pertanto tieni gli occhi aperti. Sì, sempre. No, quando dormi non è necessario.

CANCRO
Piazzola di sosta a 700 metri. Così finalmente ti fermi a fare pipì. Non ce la facevi più e stavi per fare un danno, ma la piazzola è ormai vicina e potrai sfogarti con lei. Basta chiedere, vedi, Cancro? Se ti sembra anche il luogo adatto per fare il pic-nic procedi pure, ma guardando il tuo cielo si direbbe che, ancora un centinaio di chilometri e arrivi nell'eden. Quindi, se non puoi proprio aspettare, consuma la tua parmigiana nella piazzola dell'autostrada, consapevole del fatto che per il paradiso c'è da aspettare gran poco. Dolce metà della mela irreperibile, ma stavolta non sei tu che l'hai fatta scappare. Tanto torna. E magari si unisce al pic-nic nell'eden dove le mele sono tante, rosse e succose. Ma è proprio lì - nell'eden - che ti accorgi che come la tua non c'è nessuna.
LEONE
Stop. Non prenderla male, Leone. E' che ti devi fermare. Non è che il cielo ti sottovaluti, ma il cielo crede che tu sopravvaluti le tue energie. Ti devi fermare. Devi respirare. Devi sederti per mangiare e non mangiare in piedi. Devi degustare il vino, non scoppiartelo come un alcolizzato in astinenza. Devi fare l'amore non sesso tanto per. Non devi fumare, ma se fumi, fai in modo che la sigaretta duri almeno il tempo di una chiacchiera. Se ti fermi, i fili della tua vita si risistemano da soli. Se ti fermi, provi quel senso di sollievo che ormai hai dimenticato che sapore abbia. Se ti fermi, poi, quello che ti immagini di più bello, succede. All'improvviso. E senza preavviso.
VERGINE
Zona rimozione vuol dire che qualcuno sta per parcheggiare le sue flaccide carni nella tua proprietà. Ma è qualcuno che non va bene per te. Non va bene nemmeno un po'. Ecco perché dovrai avere lo sguardo che dice Zona rimozione quando incrocia lo sguardo della persona sbagliata. Con la persona giusta, invece, gli scorpioni di Charlotte ti invitano ad usare lo sguardo Parcheggio. Raccontato così il giochino sembra difficile, in realtà non lo è. E l'esperienza te lo insegnerà. La comunicazione non verbale ti stupirà. E tu ti stupirai di saperla usare così bene. Al lavoro non ci pensare fino a lunedì, però pensa a che tipo di vita faresti se potessi chiedere ad un genio della lampada la vita dei tuoi sogni. I geni del mondo sono pochi, ma nella vita non si sa mai quello che succede...

BILANCIA
Hai presente il segnale che indica forte vento? Ecco, Bilancia, gli scorpioni hanno detto che quello è il tuo. Stai sereno perché non siamo in presenza di un vento tipo Bora. Non sta per arrivare una tempesta, un uragano, uno tsunami. Niente di negativo, per capirci. Però una roba forte che ti farà spettinare, che ti farà rigirare l'ombrello, volare il cappello e far fare l'uovo nel cestello (scusa, mi sono lasciata prendere la mano). Trattasi di vento d'amore. Tu non ci capirai più niente - poco male: tanto in questi ultimi giorni non è che abbia brillato di intelligenza - ogni cosa stupida ti sembrerà importantissima, ogni parola sarà una parola d'amore e ogni lettera una lettera d'amore (però, guarda, quella è una multa). Il chinotto neri sarà elisir d'amore e ogni canzone per te avrà il testo di "Sarà perché ti amo" dei ricchi e poveri. Speriamo che tutto questo serva a farti felice. Il lavoro, per la regola di cui sopra, sarà tutto rose e fiori. E manco ti accorgerai che stai reggendo a mani nude un esercito di spine. Fooooorte!
SCORPIONE
Attenzione al gradino, Scorpione. Non è che Charlotte ti dice vai di qua o vai di là o vieni via con me, sempre dritto, no. Tu devi solo stare attento al gradino. Hai la testa tra le nuvole e non sei soggetto alla forza di gravità come gli altri, però i gradini possono farti far male. Guarda dove metti i piedi e fidati ma non del tutto. La tua vita ultraterrena è molto affascinante e capisco che fai fatica a vivere quella terrena, però qualche volta, almeno fino al prossimo oroscopo, ti toccherà. Non sarà male. E proverai le gioie materiali di questa terra. E capirai che non si vive di solo godimento cerebrale. Maneggiare con cura gli odori: danno alla testa prima del vino.
SAGITTARIO
Non lo so come si chiama il segnale triangolare con su disegnato il treno. Comunque gli scorpioni di Charlotte hanno messo quel segnale sulla pedina del Sagittario. Interpretando l'oracolo resto indecisa tra: 1) attenzione a non stare fermo sui binari perché potresti prendere il treno in faccia e avere danni peggiori del trauma cranico che ti ha provocato la metà della mela imbizzarrita; 2) se il treno ti arriva alle spalle la situazione si fa delicata, quindi occhio al retro; 3) dal binario 5 sta partendo un treno che faresti bene a prendere perché chissà quando ripassa. Visto che sono di buonumore direi che l'interpretazione 3 è quella che dovrai prendere per buona. Fidati di Charlotte. E quando senti un fischio in lontananza, affrettati: quello è il tuo treno.

CAPRICORNO
Fai inversione ad U. Sei in una strada senza uscita e, a meno che non sia un luogo nel quale ti senti al sicuro, faresti bene a fare una bella inversione ad U (un colpo secco, così, senza manovre. Colpo da maestro dei tuoi). Tornare indietro non è per forza una sconfitta, quindi non sentirti frustrato di ripercorrere le stesse strade appena battute. Vuol dire che lo devi fare. Vuol dire che l'esperienza non ti è servita. Vuol dire che hai perso qualche dettaglio, vuol dire che forse dovevi dare un passaggio a quell'autostoppista che hai ignorato. Abbi pazienza, non ti posso anticipare tutto: fai la benedetta inversione e vedrai che la vita torna ad avere quel senso di inspiegabile ilarità che l'ha contraddistinta fino a che tu non hai preso la strada sbagliata. Livello di consapevolezza che acquisirai nel tragitto: piùcheyeah!
ACQUARIO
Attraversamento pecore. Stai andando a 100 all'ora perché sei una pressa nel senso che vai forte, però forse corri un po' troppo. C'è l'attraversamento delle pecore e tu devi rallentare. Mica vuoi prendere in pieno una di quelle povere bestie? No, perché se lo fai il pastore ti fa nero di botte, il cane pastore ti azzanna una chiappetta e la tua auto è da buttare. Ma nessuna delle sciagure appena elencate avrà luogo perché tu sarai tanto saggio da andare piano. Se vai piano vedi pure il panorama, trovi un posto che ti riempie di ispirazione, ti fermi, fai amicizia con il pastore che ti porta nel suo caseificio, tu gli dici che sai fare il formaggio, lui ti assume, ti presenta la figlia della nuora che è pure una bella donna e fate mela insieme. Mi pare che il futuro si prospetti roseo. Quindi rallenta, Acquario, non appena vedi/avverti un segnale che ti implora di farlo.
PESCI
Divieto di balneazione. Lo so che hai voglia di una nuotata, ma dico, proprio qui? No, levatelo dalla testa: qui il bagno non lo puoi fare. Se avessi il controllo di te stesso, ti lascerei bagnare i piedini, ma il controllo non ce l'hai. E siccome non ci sono bagnini che ti vengono a tirare fuori di lì quando avrai l'acqua fino al collo, lascia perdere. Non ti avvilire perché sto per darti una buona notizia: tra la ventiquattresima ora di oggi e la sedicesima di domani, troverai un passatempo che fa al caso tuo. Potrebbe trattarsi di: hobby che si rivelerà remunerativo, compagno di scuola cresciuto meglio di quanto non promettesse da piccino, canzone mitica che qualcuno ti inviterà a ballare. Gli amici talvolta sono invidiosi, ma stavolta no. I conoscenti, nel tuo caso, straparlano. La luna ti aiuta, però. E distingui con maggiore abilità gli amici dai conoscenti. Cool!