Rockstar, apici e addii. Dai, leggi me. Oroscopo solo per chi arriva in fondo.

FLME

 OREG

 AZIG

Pensando gli appassionati di Ruzzle, ho deciso di buttare questa serata a trovare la formula più adatta per convincerli a leggere un oroscopo. Lo so, è difficile smettere di fare una partita e lasciar attendere lo sfidante che poi incalza via messaggio con formule di cortesia tipo Muoviti stronzo. Senza nemmeno una virgola, senza nemmeno un po' d'amore, capite?!
Lo so. Non è facile smettere così, proprio mentre stavi a vince e quindi quell'altro, lo sfidante, se tu smetti, pensa che tu ti sei ritirato dalla lotta con tutto ciò che ritirarsi dalla lotta comporta. Mi rendo conto che una volta nel tunnel, è praticamente impossibile staccare il dito dallo schermo e soprattutto è praticamente impossibile smettere di giocare, anche per compiere quei gesti elementari tipo guardare la strada mentre si guida, guardare in faccia chi ti parla e guardare quelli con cui parli. Inutile guardarli, tanto giocano a Ruzzle anche loro.

E' una malattia grave, mi pare. Io non me la sono presa solo perché ho impedito a me stessa di possedere il gioco in questione. Perché, lo so, ce le avessi, ci giocherei. E se ci giocassi, probabilmente, sottrarrei tempo alla scrittura alla quale già, secondo i miei gusti, sto sottraendo fin troppo tempo e non trovo giusto doverla sacrificare ancora. Eviterei accuratamente di sottrarre ore di sonno in favore di ore Ruzzle, mentre impiegare ore lavorative a giocare mi farebbe sentire un filo alienata.  L'amore, che c'entra, quello non si tocca.

Insomma a Ruzzle non sono proprio una schiappa, ma nemmeno una campionessa. Diciamo che faccio la mia dignitosa figura. Comunque ho deciso: niente Ruzzle, io. Non ho mai cominciato a giocare seriamente e non voglio farlo adesso. Gioco giusto una parentesi di tanto in tanto se mi danno l'apposito apparecchio che deve essere rigorosamente altrui. Io spesso, i guai, li evito così. Non si può dire che io scappi, dai guai. Diciamo che li aggiro. Certe volte non funziona. Ma certe volte sì.
Dicevo, per quanto mi riguarda, da una a quindici partite di Ruzzle una volta ogni tanto si può fare. Oltre quel limite si muore di Ruzzle. Preferisco mori' de fame, così perlomeno, nella migliore delle ipotesi, significa che sono stata naufraga e posso ricordare - e magari scrivere - un bel po' di avventure strafighe in mezzo al mare o sulla famosa isola che mi pare di vedere all'orizzonte, oggi meglio di ieri.

E tu, perché giochi? Non ti è bastata la lezione con le sigarette? Ora smetti di fumare, no?!
Certo, un giorno.
Comunque sotto c'è un oroscopo e non ve lo propongo sotto forma di quadrato, ma di righe. Se lo leggete scoprirete cosa vi succederà domani, come vi vestirete la prossima settimana, di che segno deve essere la vostra dolce metà della mela (la forma potete sceglierla da soli). Insomma, propongo una roba seria, sapendo la quale potrete risparmiare tempo che potrà essere investito in sfide di Ruzzle o magari in altre cose, tipo leggere un libro o fare i tortelli di zucca a mano. Spero quindi che il mio tentativo vada in porto e spero di potervi far risparmiare tempo, anzi donarvi tempo, mi piace di più. Nel caso in cui riceviate il dono vi prego, ditemi che lo avete utilizzato o lo utilizzerete per fare i tortelli. O meglio, l'amore.
In conclusione, ci tengo a dire una cosa. In confidenza, ad una partita di Ruzzle ho totalizzato il punteggio di 1023 punti, dei quali 408 solo con una parola. In quel momento mi sono gasata. Per quale ragione? Si può fare i fighi per essere forti a Ruzzle? Mah. Comunque io - da figa che mi sono sentita di una figaggine che sarebbe sparita all'istante - ho deciso di comportarmi come si comporterebbe una rockstar di quelle cosmiche: ho deciso di smettere di giocare all'apice della carriera così da rimanere impressa nelle menti per tutta l'eternità.
P.s. Nel Ruzzle sopra, lo avrete capito, c'era scritto FORZA, LEGGI ME.
P.p.s. Per chi non sa cosa sia Ruzzle, tipo mia madre: alla larga! Incanalate la vostra curiosità altrove.

ARIETE
Domani potrebbe piovere e non è una novità. Se vuoi che nevichi, spero che tu sia uno studente o qualcuno la cui vita potrà fermarsi a causa della neve. Comunque se ci speri tanto, puoi applicarti perché nevichi. Se nevica sei magico, se non nevica, meglio: abbiamo un mago in meno. Se nevica poi non ti lamentare se non puoi mettere i tacchi a spillo: dovrai vestirti caldo. Quindi cosa mi metto non sarà un problema. La dolce metà della mela sarebbe meglio dei Pesci, ma se ne hai già una di un altro segno zodiacale, tienitela per un altro po' finché non incontri il pesce giusto.
TORO
Domani ti sveglierai col piede giusto e col sorriso, poi qualche stronzo te lo farà passare e qualche santo te lo farà tornare. Questo accadrà qualunque cosa tu indossi. Se metti delle scarpe comode, almeno puoi metterti a correre se è necessario. Te le consiglio. Metà della mela: ottimo un Capricorno. Come ripiego va bene anche una sirena o un principe. Ma le caramelle altrui non le toccare per niente al mondo.
GEMELLI
Cosa succede domani non te lo dico. Visto che è un incontro bello e inaspettato con dichiarazioni compromettenti e tutto il resto, preferisco tu scopra tutto da te. Le dichiarazioni saranno compromettenti anche se tu avrai addosso il pigiama, ma perché andare in giro in pigiama quando puoi vestirti sexy e piacerti molto di più? Metà della mela: meglio quella che hai tu, di qualunque segno essa sia.
CANCRO
Domani non ti ammalare se non ti ricordi come si chiama Coso. Non è demenza senile, è che sei distratto. Concentrati. Coso si farà vivo e, quando lo farà, si presenterà con nome e cognome e tu sarai salvo. Scriviti come si chiama. Vestiti di scuro per non dare nell'occhio, tanto ti guardano tutti lo stesso, ma almeno così la tua metà della mela non muore di gelosia. Segno consigliato per metà della mela: Leone. O qualcuno che sia caldo almeno quanto il fuoco.

LEONE
Domani non sentirai né fame, né sete, né sonno. Ti sentirai come se fossi innamorato pazzo anche se magari non sei proprio innamorato pazzo. Ad ogni modo, cavalca l'onda, però nutriti e soprattutto bevi se non vuoi morire disidratato. Ci vuole un attimo, sai. Pure a innamorarsi. Il colpo arriva all'istante se incontri lo sguardo ammaliante di un Acquario o di un Cancro. Il bello è che potrebbe essere reciproco. Così come l'amore è spesso ridicolo. In senso buono, s'intende.
VERGINE
Domani ti sveglierai maledicendo la sveglia, ma comunque ti alzerai e farai quello che devi fare. Penserai in modo ossessivo al momento in cui ritornerai a letto. Quel momento ad un certo punto arriverà e tu capirai di essere stato uno scemo a non vivere la giornata come avresti dovuto. L'aggettivo scemo me lo rimangio solo se nel letto ci vuoi tornare perché c'è qualcuno che ti sta lì ad aspettare. L'abbigliamento non conta: a letto con la mela si sta nudi.
BILANCIA
Domani aprirai il frigo e sarà vuoto così penserai: perché Charlotte, invece di dirmi cosa mettere non mi suggerisce cosa preparare a cena? E te la prenderai con me, ma anche con qualcun altro che non se lo merita, perché se il frigo è vuoto mica è colpa mia e se tu non ti sai far valere mica è colpa degli altri. Poi ti passeranno le ruzze e ritroverai la ragione. Perché? Per via del bacio più emozionante della storia. Segno zodiacale? Via, non mi dire che ancora credi a queste stronzate...
SCORPIONE
Domani ti metterai con l'impegno a scrivere un saggio sull'amore, ma non troverai le parole e questo ti renderà nervoso. Datti pace, le parole per spiegare questa cosa non le trovi per il momento, in compenso trovi un sacco di cose belle dentro di te quindi gioisci per il tuo ripieno e per il ripieno che riesci a tirar fuori dagli altri. Gioisci pure del fatto che hai voglia di fare programmi anche a lunga scadenza. Abbigliamento: se ti vuoi mettere in tiro, mettiti in tiro. Il bustino ottocentesco, però, è un po' scomodo, ma deve esserci un certo gusto a toglierlo. Metà della mela: sceglila tra i tuoi simili, sempre che tu non ne abbia già una da non lasciarti scappare per nessuna ragione.

SAGITTARIO
Domani potresti aver paura di perdere qualcosa a cui tieni un sacco. Errore. Mai pensare il peggio, Sagittario. Queste sono le regole elementari per la sopravvivenza. Augurare il male a chi odi, allo stesso modo, è un errore. Fatti gli affari tuoi e campi 100 anni. Pure se dormi senza pigiama campi 100 anni. Se non vuoi campare 100 anni è un'altra storia. Mettiti addosso quello che ti pare, tanto la dolce metà della mela non ti resiste comunque. Se quella dolce metà non esiste, allora fa' che sia una con i piedi per terra ma un po' più fuori dalla fossa rispetto a te.
CAPRICORNO
Cosa ti accadrà domani? Mah. Penserai più al lavoro che a fare la torta di carote, più alle cose degli altri che alle tue. No. Questo potrebbe accadere, ma non accadrà perché ora tu sei un Capricorno avvisato. Se ci tieni alla serenità, pensa anche alla torta di carote o a chi per lei e alle cose tue, non a quelle degli altri. Il tuo look da bello e tenebroso o bella e tenebrosa va benissimo per sfondare le porte del cuore di qualunque Toro o Genziana della terra.
ACQUARIO
Provare per un momento un senso di pace, ballare sotto la doccia e fare un figurone al karaoke, mangiare zozzerie buonissime senza appesantire il fegato, programmare una fuga lontano. Sono tutte cose che possono accadere domani. Ma possono anche accadere oggi. Perché aspettare tanto a lungo? Abbigliamento: casual ma movimentato e con un filo di malizia. Pesca dall'armadio: hai già tutto. La metà della mela potrebbe farti stranire. Non per questo è giusto maltrattarla. Se non vuoi che caschi nelle braccia di una Bilancia. Attento a come parli, sempre.
PESCI
Domani, quando qualcuno ti guarderà fisso avrai voglia di reagire così: "Ma che cavolo guardi?". Fatti subito passare questa voglia di maleducazione e violenza verbale. Ti guardano perché sembri un dio greco, non perché hai l'insalata in mezzo ai denti. Smettila di buttare benzina sul fuoco e taci, invece di avere sempre l'ultima parola. Ti si vuole tutti bene, chiaro?! La tuta per stare a casa ti mortifica e ho detto tutto. Anzi no: la metà della mela ti ama davvero. E' vero anche il contrario?