Chissà perché ci ho pensato, al muschio. Forse perché per un periodo breve e inspiegabile sono stata muschio mio malgrado. Ora sono rosa, o crema, o suabbracciaminontifaròmale, oppure so di harmony o di casa o di mare, di foresta o di sala di danza (ma lo prendo come un complimento). Tutto, vabbé, dipende dal naso che mi annusa.
Comunque: perché, scusa non scrivi un libro? Certo, perché no. Mi pare una grande idea. Un bel poliziesco o un saggio sugli scorpioni, o la storia d'amore più lunga della storia, oppure un trattato sui canguri funamboli, sulle mamme morbide, sui problemi dei giovani, sulla saudade o su quel qualcosa che manca e che sempre mancherà, come dice qualcuno. Potrei scrivere La poesia infinita o Il racconto lampo. Se solo trovassi il coraggio di chiudere i cerchi. Puntini di sospensione. Invece sono una frana a chiudere: cerchi, porte, portoni, cancelli, spiragli, storie. Basta, ti stai sbilanciando.
Comincio, poi rifletto, poi mi perdo, poi rifletto, poi scrivo, poi cancello, riscrivo, mi alzo, me ne vado, torno, me ne vado, torno. Torno, ma il cerchio è rimasto aperto. Il che significa che altro vi può ancora entrare - perché gli scorpioni non escludono nessuno, belli e brutti e quel signore - ma poi troppa carne al fuoco, perdipiù nelle mie mani, rischia di fare una finaccia. (E io una finaccia non voglio la faccia nessuno). Finaccia, sì, non ci sono altri termini più adatti. Ecco, i termini adatti, anzi le parole giuste. Esistono? Dove sono? Cosa mangiano? Forse le parole non sono mai completamente giuste né completamente sbagliate: dipende da come le pronunci, le parole. Da come le scrivi, da cosa metti loro vicino, da cosa viene fuori quando le guardi da una certa distanza, se viene fuori una danza o un'entropia cosmica. Io preferisco la danza all'entropia cosmica. Pure fuori metafora.
Una parola, però. Quindi tacere? No, mai, tacere mai.
Però perché no? Marìas, quello di Domani nella battaglia pensa a me, offre due buone motivazioni per fare lo scrittore: ti puoi svegliare quando ti pare, non hai un capo. Ci mediterò di sicuro. Ci mediterò di sicuro ancora. Però per il momento il cerchio è aperto e se qualcuno mi dovesse chiedere perché non scrivi un libro? Risponderò: perché non so chiudere i cerchi, cioè non so ancora chiudere i cerchi. Ma potrei benissimo rispondere come risponderebbe qualcun altro: "Se venisse maschio avresti solo perso tempo".
Quindi oroscopo olimpico come se lo immaginerebbe una che non ha la disciplina per fare l'astrologa, ma che gioca perché giocare è bello.
ARIETE
Se i tuffatori entrano in acqua facendo troppi schizzi, prendono un punteggio basso. Le regole impongono che l'entrata in acqua sia indolore per tutti. Per te vale più o meno la stessa regola: poco casino quando arrivi. Della tua presenza ci accorgiamo per cose ben più alte.
TORO
La "cinesina volante" ha 16 anni e nuota più veloce di Phelps. Qualcuno ha detto - l'ho letto su internet - che è stata geneticamente modificata. Ora se sia vero non ne ho idea, però certo a pensare male sempre non si dormono sonni tranquilli. Tu invece avresti proprio bisogno di una settimana di sonni tranquilli.
GEMELLI
Se vuoi le chiappe sode mettiti a giocare a beachvolley. La gravità svanirà e tutto da solo si sosterrà. E' molto probabile che insieme alla gravità svaniranno pure noia, paranoia, ansia da prestazione, incoerenza molesta. Tutto da solo si sosterrà e l'umore un'impennata verticale avrà. Rima baciata (?) un po' stonata ma giustificata.
CANCRO
Che fare l'amore prima di una prestazione fisica olimpica sia nocivo è un mito che è stato sfatato da Ian Shrier. Lui dice che è una minchiata enorme e che non è vero che fare sesso per chi fa sesso e l'amore per chi fa l'amore riduce l'aggressività necessaria per guardare lo sfidante con occhi da mastino e vincerlo. Ecco, anche tu sfata qualche antico mito, Cancro. E non dedicarti solo ad attività ad alto tasso di competitività.
Ho scoperto oggi che il badminton, cioè lo sport praticato dalla Lady Marian di Robin Hood è uno sport olimpico dal 1992. Una rivelazione per me che mi sono sentita fuori dal mondo e mi stavo per arrampicare sul tetto a raddrizzare l'antenna e poter accendere la tele. Poi ho pensato che se non c'è qualcuno di cui mi fido a controllare che io non scivoli, avrei troppa paura di scivolare e quindi non mi sono arrampicata. Preparati, Leone: questi giorni devi fidarti di almeno tre persone e devi essere aperto cerebralmente per recepire una cosmica rivelazione.
VERGINE
Il quarto posto è l'amarezza vera. Ma la medaglia d'oro ti mette addosso una responsabilità nei confronti di buona parte del genere umano che è difficile da reggere se uno non è tosto come le chiappe di quelle del beachvolley (vedi TORO). Una cosa a metà strada è quella che ci vuole per te. Non puntare troppo su e non ti sminuire per nessuna ragione. Arriverai nel posto dove devi stare. Tranquillo, non è un limbo e profuma di Eden.
BILANCIA
Che razza di titolo hai dato a questo oroscopo? Ti verrà voglia di chiedermi. In tal caso mi faresti venire voglia di risponderti come risponderebbe una gallina pizzicata. Se me lo chiedi in modo in un altro modo, ti scrivo un trattato su ciò che penso dei titoli. Morale: sincronizzati con il resto del mondo e trova i modi giusti per ottenere le informazioni necessarie a sciogliere dubbi e intrighi, siano essi sentimentali, culinari o cosmici. Tatto è la parola giusta.
SCORPIONE
Perché la Lotta greco-romana si è evoluta in Lotta libera? Perché sì. Mica ci deve essere sempre un perché. Ed è questo non-perché che rende certe cose un po' più fighe di altre, certe altre un po' più ingiuste di altre, certe un po' più strane di altre, certe più pazzesche di altre. Interrogati su questioni di altro tipo, ad esempio come? Quanto? Se le risposte sono: da paura e mai abbastanza ritienila una faccenda incurabile. Io e ss. speriamo in senso buono.
Camille Lacourt è a detta di tutti l'atleta più figo delle Olimpiadi. Posso addirittura dire che sia un'affermazione a furor di popolo, dal momento che ho letto la notizia su tre siti di pettegolezzi (che non frequento regolarmente ma solo ad intervalli temporali imprecisabili) su tre che ho visitato. Sono andata a guardare la foto per curiosità e devo dire che non gli manca niente, comunque già avevo preso la cosa per buona. Se non vuoi andare ai matti, Sagittario, ti conviene prendere a scatola chiusa almeno due dei doni che riceverai questa settimana. Ti va di lusso, se tutto fila liscio: tu non (di)storcere niente.
CAPRICORNO
Il Pentathlon è una roba da supereroi e siccome tu sei di nuovo in forma, potresti pure cimentarti in esso. Ma forse se ti dedicassi ad altro ti riterresti più appagato a livello personale. E poi scusa: sei davvero sicuro che facendo cinque cose invece che una, farai tutte e cinque le cose come ne faresti solo una? Le risposte mah e booooooo non saranno ritenute valide.
ACQUARIO
Massimo rispetto per tutti, ma quelli che fanno il nuoto di fondo secondo me sono dei pazzi da rinchiudere. Eppure proprio quel tipo di resistenza è quella che ti servirebbe per affrontare eventuali temporali estivi in mezzo al mare o cose simili. No, non ci saranno: era così, per dire. Però la resistenza fisica e mentale ti farà comodo comunque. Magari la conservi per il freddo quando, e se mai un giorno, farà freddo da quelle parti.
PESCI
Se la briscola fosse uno sport olimpico mi allenerei dalla mattina alla sera, ma la briscola non è uno sport olimpico. Non è una ragione valida per smettere di giocarci. Giocare è bello non solo quando si vincono le medaglie. E non solo perché si possono vincere le medaglie. Giocare è bello e basta. Quindi dammi retta: gioca che ti passa.
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