Vestiti, usciamo. Anzi no, baciami, stupido. Oroscopo senza offesa chapter II.

- Vestiti, usciamo.
- E dove andiamo? 
- E' importante? Tu fidati di me. Ma soprattutto vestiti, mica puoi venire in quel modo.
- E tu allora? 
- Io cosa?
- Sono pronta da un pezzo, non ti sei accorto?
- Ma non eri lenta una volta?
- Lo sono ancora, se è per questo. Oggi è l'eccezione, sai ti voglio stupire per vedere l'effetto che fa.
- Un bell'effetto. Speciale, direi. Infatti non vedo l'ora che tu ti svesta di nuovo.
- Che coincidenza, anche io. E non necessariamente nel camerino di un negozio. E' un complimento, sai?

ARIETE

Sì, ma che mi metto? Oddio ancora con questa storia: ti prego basta. Mettiti qualcosa che se ce l'hai addosso ti senti felice. Assicurati che sia una cosa che fa appena appena l'effetto vedo-non-vedo. E quando parlo di vedo-non-vedo non intendo stacco di coscia o tartarughe. Intendo l'essenziale, invisibile agli occhi secondo il Piccolo Principe e scommetto che sarebbe d'accordo pure Vasco da giovane. 

TORO

Se vuoi uscire con me mettiti almeno un paio di occhiali: 'sto mondo è troppo crudele per un'anima nobile come la tua e scottarcisi è questione di battiti di ciglia. Vorrei poterti proteggere io da tutto quello che scotta, ma un po' mi sottovaluto e forse non mi sento all'altezza. Però i tuoi occhi sono troppo limpidi per scontrarsi con l'oggettività del buio. (Come ti divento romantico quando parlo d'amore. Ora che ci penso, potrebbe pure essere la droga che quella Vergine inaffidabile mi ha messo nel caffè). Cavolo, scopri la verità, Toro. Subito.

GEMELLI

Mettiti quel braccialetto che ha i poteri magici, come quale? Quello che una volta indossato ti fa suonare con un violino e volteggiare con un Miominipony nelle mani di una treenne femmina. Ad un certo punto ti sarà chiesto di fare la persona seria: capisci quando e obbedisci. Puoi farcela.

CANCRO

La canottiera è un filo eccessiva, ma c'è gente che se la può permettere. Tipo te. Prendilo come un complimento. Non sei anche contento di sapere che questo è solo uno dei tanti miracoli contemplati nella tabella di marcia della tua settimana? Evvai. Alla faccia di quelli che ti vogliono far credere che gira che ti rigira so' sempre cattive notizie.

LEONE

E' vero: questi pantaloni ti stanno un po' stretti, ma va bene così. Se ti vestissi con roba troppo comoda perderesti alcune delle caratteristiche che faranno la differenza della tua settimana: passo felino, sguardo moderatamente sofferente, capacità di stringere le chiappe per allungare il passo e arrivare presto al traguardo (fuori metafora a casa a mettersi la tuta, ma io dicevo metaforicamente).

VERGINE

Gonna o pantaloni purché lo stile non si discosti da quello della casa nella prateria. Andiamo in posti dove c'è il fango, i rospi, i rovi e tante altre cose poco margheritose. Ma ci sono pure le more. Assicurati di avere dei guanti forti per affrontare le spine senza infliggerti dolore. Poi mangi pure le more. Buone come il pane, anzi di più. Vedrai.

BILANCIA

1) Togli orologio (non c'è bisogno di sapere che ora è. Me l'hai detto tu o no che è sempre l'ora dell'amore?); 2) ascolta il ritmo e muoviti a tempo con la giornata; 3) non chiedere l'ora a nessuno, ma arriva puntuale agli appuntamenti importanti; 4) se hai intenzione di dare buca ad un Sagittario, non prendere appuntamenti con lui; 5) prendici gusto a fartela prendere bene pure quando non ne avrebbe senso; 6) un senso ce l'ha sempre. 

SCORPIONE

Ricordati che hai da prendere: il libro delle acrobazie, un po' di fazzoletti se ti viene da starnutire o da piangere, macchina fotografica, cassetta degli attrezzi, cerotti che non si sa mai, ombrello che non si sa mai. E una scorta di zuccheri e acqua che non si sa mai. Insomma, prendi una bella borsa capiente. Hai molto da fa' e tu ci sguazzi in queste cose. E visto che hai lo zaino pesante, alleggerisci il resto. Per esempio i pantaloni: tagliali. E la testa: svuotala dal superfluo.

SAGITTARIO

Ossignore. Ancora con la storia del pigiama? A letto ci si va nudi e punto. Per uscire via libera alla fantasia, alla follia, alle eccezioni, alla bellezza. Non ascoltare quelli che ti vogliono più alto o più dotato: sei sufficientemente alto e sufficientemente dotato per strappare quel sì che è stato un po' troppo rimandato. E meno male che hai aspettato. Con tanto di rima. Yeah!

CAPRICORNO

Mettici pure le bretelle già che ci sei. Le braghe stanno calando e calano perché il tuo girovita si sta riducendo, non perché sei un fifone che si arrende. Anzi hai fegato (e pure i quadricipiti). Trova il tempo per mangiare: magro sì, ma non esageriamo. Per il resto, emani odori da colibrì che vorrebbe consumare la sua danza d'amore. Perché non gli semplifichi la vita e fai qualcosa per lui (colibrì)? Daje.

ACQUARIO

Va bene che hai camminato a piedi nudi in Amazzonia sopra i serpenti e le tarantole, però oggi le scarpe mettile: spinette minuscole ma insidiose in agguato. Tranquillo, nessuno turberà la tua quiete se per un giorno farai un'eccezione: che sia mettendo le scarpe o facendo una di quelle cose che non fai mai per tanti motivi scemi. 

PESCI

La prima cosa che trovi nell'armadio è senz'altro una soluzione sbrigativa, ma quello non è un pareo: è un copridivano. E ti sbassa assai. Invece di coprire le cosce - alle quali potresti cominciare a far prendere aria - pensa piuttosto a metterti un cappello: al momento in testa hai una serie di idee geniali che aspettano di vedere la luce. Proteggile dagli agenti atmosferici aggressivi, dalla gente aggressiva, dal "nonfacciooggiciòchepossofaredomani". Lascia respirare. Idee e tutto il resto.