Caffè e Kanelbulle a letto (queen size) e altri diritti inviolabili. Oroscopo con calma chapter II.

Sfogliando il catalogo di Ikea ti fai un'idea ben precisa del mondo e delle persone che lo abitano: il mondo è bellissimo, le persone pure. Sono tutti grandi lettori di libri interessanti (e non persone che leggono mezzo libro all'anno come dicono le statistiche), oppure artisti poliedrici che suonano il contrabbasso e vanno sul monociclo, quelli più bravi fanno tutte e due le cose in contemporanea. I personaggi che abitano le pagine del catalogo Ikea, gli artisti, sono infatti in grado di andare a lezione di contrabbasso col monociclo o di giocare a Burraco mangiando pop corn senza ingrassare. Poi ci sono i bambini ubbidienti che fanno le fettuccine meglio di Giovanna Rana, mentre le mamme preparano il ragù di cinghiale (che non fa ingrassare) per pranzo e la pizza di Pasqua per la colazione e i papà apparecchiano intonando il ritornello "What a wonderful world". Nel frattempo - incredibile - i lattanti non si lamentano per la fame né per essere stati lasciati da soli nella stanza dei giochi insieme a delle spaventose e smisurate rane e le loro sorelline 6enni si allenano a fare il pane con il lievito madre nella cucinetta giocattolo incastonata nel muro della loro stanza di un metro quadro.

Non si preoccupano di niente, i personaggi del catalogo Ikea, manco di essere in quattro e vivere in un bilocale, tanto con Ikea puoi costruire un mondo parallelo, e non solo in senso metaforico, sul soffitto di casa. Sfogliando il catalogo di Ikea capisci perché i geni degli esseri umani nordici dovrebbero mescolarsi con quelli degli esseri umani del sud del mondo, infatti i bambini che gironzolano nelle stanze del catalogo Ikea sono dei meticcetti meravigliosi, del tipo capelli afro, pelle ambrata e occhi verdi.
Sfogliando il catalogo di Ikea ti chiedi come hai fatto a non capire in trent'anni di vita che esistono: grandi soluzioni per piccoli spazi, le luci adatte per creare l'atmosfera che ti serve, spazio per ogni cosa. Sfogliando il catalogo Ikea non ti stupire di scoprire che: con meno di quaranta euro puoi sentirti più tranquillo; anche in piena notte puoi trovare ciò che ti serve; il tavolo perfetto esiste, c'è una sedia girevole per tutte le tasche e che, per quanto taglino gli specchi seguendo linee curve, quelli di Ikea credono che le cose lineari siano intramontabili; che esista una soluzione per chi tiene il piede in 51 (paia di) scarpe (frenate l'entusiasmo: è solo una scarpiera); che per assaporare la Svezia basti un Kanelbulle e, non ci crederete, un caffè e che le idee brillanti si accendano ovunque.

Andiamo da Ikea: la vita si semplificherà. Certo, sarà tutto facile fin quando alla legittima domanda "Dove carico il letto queen size che ho comprato, visto che sono con l'Aygo essendo il Defender passo lungo il mezzo di locomozione di cui faccio uso nei film mentali?", alla cassa ti consegneranno una scatola della grandezza di un libro tascabile ma pesante come un trattore cingolato con rimorchio. Solo di fronte ai duecensettantanove pezzi del letto viti escluse cui ti troverai di fronte una volta a casa, capirai che hai preso una sòla o che le apparenze ingannano. Ti metterai a piangere e implorerai quelli di Ikea di mandarti subito un tecnico perché tu hai bisogno di andare a dormire prima delle 72 ore stimate dal libretto di istruzioni (in lingua svedese) come il tempo necessario per montare quello che un giorno sarà un letto. Quelli di Ikea hanno giurato sui bastoncini di salmone della mensa di Ikea che è così, ovvero quel libro tascabile è un letto. Di loro ci si può fidare. Se non altro perché basta che manchi solo uno stop o una vitina minuscola per invocare il diritto più sacro e inviolabile del consumatore, ovvero il "Soddisfatti o rimborsati". Ecco cosa c'entra con i segni zodiacali.

ARIETE
E' tuo diritto fare il geloso se ti pare ti trascurino, però non fare il geloso quando non ti trascurano o, oltre alla morsa della gelosia, sentirai pure quella della coscienza che ti ripeterà come un mantra "Che ninja ti passa per la testa?" Sei tra i primi pensieri della persona che è il tuo secondo pensiero, ovvero buona notizia. Se non sei soddisfatto della velocità del tuo intuito, fatti rimborsare dai baristi tutti i bicchieri di vino che hai bevuto da lunedì: l'intoppo è lì.
TORO
Nel tuo kit di sopravvivenza alle strane idee primaverili manca l'autocontrollo, un po' di tolleranza verso chi non è tanto intelligente, qualcosa a fiori, tipo un fazzoletto da taschino. Più che farmi rimborsare, se fossi in te, andrei a reclamare i pezzi che mancano da chi di dovere. Prova, per esempio, a guardare nel kit di quella Vergine che ultimamente è troppo gentile con te: potrebbe avere ciò di cui stiamo parlando. Fai valere il tuo diritto di replica di fronte a ciò che è ingiusto senza se.
GEMELLI
Hai tutto il diritto di delegare a qualcuno almeno una delle 25 imprese giornaliere che credi porterai a termine nient'affatto cosciente della durata di una giornata sul pianeta terra. Del tempo, dell'amore, della vita e della morte non chiedere il rimborso a nessuno o scoprirai la verità: ovvero che nessuno ci rende indietro ciò che non si può toccare, fare a fette, mettere in una busta. Chiedi però il rimborso al tuo parrucchiere se non ti piacciono i capelli o a quelli della Zumba se i glutei non sono ancora anti-gravitazionali come quelli di Belen.

CANCRO
Il diritto di dire quello che vuoi è inviolabile, tanto più questi giorni di vigilia di primavera e tanto più oggi, giorno in cui Venere e Giove si avvicinano come un dì si avvicinarono il re del fuoco e la principessa delle nevi senza dare luogo ad alcuna catastrofe naturale, ma solo a bei momenti. Hai anche diritto a chiedere il rimborso a quelli del cinema se, una volta pagato il biglietto, ti ricorderai della congiunzione spettacolare di questa notte. Brillante e magnetica, non meriterebbe di essere ignorata, così come non lo meriterebbero tutte le cose luccicanti, mistiche e che ti danno buonumore e saggezza che ti capitano negli ultimi tempi.
LEONE
Se non sei soddisfatto perché credevi che saresti diventata la nuova Miss Patata invece niente, non si può chiedere il rimborso a nessuno, tantomeno a madre natura che 'sti giorni è superindaffarata con le fatine del giardino segreto. E' tuo diritto, però, far presente a coloro che non ti hanno reputato degno dell'alto ruolo che avresti voluto ricoprire, le ragioni secondo le quali loro sono delle teste di bip, dato che non distinguono una Miss Patata da una Miss Ricotta. Una volta che l'avrai fatto ti sentirai decisamente meglio. Quando ti sentirai meglio, sarà bellissimo parlare con te di cose leggere nel senso di sfuggenti e melodiose e non nel senso di terraterra.
VERGINE
Hai tutto il diritto di stilare il decalogo della strategie per non far incendiare il cuore invano. Però non hai il diritto di farcelo seguire pure a noi che magari abbiamo voglia di fare scintille, fiamme o cenere con chi ci pare, fosse anche con un Ariete sconclusionato o un Sagittario cacasotto o con una cozza o cofano che sia. Perché abbiamo diritto di scegliere indipendentemente da te, ecco. La metà della mela non è soddisfatta della poca fiducia che hai di lei, quindi ripagala subito con gesti di dolcezza non diabetica e non condizionata.

BILANCIA
Hai il diritto di andartene se sei stanco di 'sta vita dove i soprusi sono all'ordine del giorno e il futuro ce lo vogliono levare. Però, come dice la mia Ciccinis, avresti anche il dovere di dare la tua disponibilità per partecipare alla guerra civile qualora questa dovesse avere luogo in settimana. Sì, prendere una posizione sarebbe più un gesto da prode condottiero. Se non sei soddisfatto di dire che una cosa ti piace usando come simbolo il pollice di Facebook, fallo a parole tue. Ti verranno giuste se ti toglierai la faccia di rappresentanza.
SCORPIONE
Hai il diritto di provarci anche se la risposta sarà no e quello di dire sì a qualcosa di cui non sai abbastanza; hai il diritto di svegliarti col caffè pronto e il sorriso da rosellina felice che non ha paura di sbagliare. Hai il diritto di giocare, purché non con i sentimenti altrui, ma con cose innocenti e che non sono accusate di tossicità. Hai il diritto di cancellare gli amici che non si comportano come tali e di dare un'opportunità a quelli che dicono di volerti bene. Se esci per vedere la danza di Venus e Jupite sarai così soddisfatto che ti dimenticherai di cosa volevi essere rimborsato.
SAGITTARIO
Hai ragione ad invocare il tuo diritto ad un sesso stellare, però per averlo devi smetterla di pettinare le bambole o irretire mezze mele già promesse ad altri. Non si fa e punto. Qualcuno ti ha fregato il balsamo per togliere il crespo dalla vita quotidiana, vallo subito a ricomprare: presto troverai il colpevole e avrai il diritto di fare con lui ciò che vuoi. Se glielo spiegherai a parole, avrai qualche possibilità di farti capire. Sarà dura, ma la soddisfazione di aver usato le buone maniere ti darà un ulteriore diritto, quello ad un giorno di mitomania senza stress e ad una settimana con quell'espressione di diplomatica sensualità non volgare.

CAPRICORNO
Se ti dovessimo rimborsare per tutte le volte che non sei soddisfatto, qui saremmo tutti spiantati. Se non hai ricevuto tutti i rimborsi che credevi ti spettassero, forse non tutti ti spettavano. Fattene una ragione. Soprattutto del fatto che a volte hai torto e che questo non fa di te un essere umano meno figo o stratosferico che dir si voglia. Ora hai il diritto di credere che le cose miglioreranno, quello di sperare che tu possa essere l'artefice del cambiamento. Hai pure diritto di credere alla magie e quello di non avere paura dei salti mortali senza sicura. Che la pace di un respiro profondo sia con te più di una volta a settimana.
ACQUARIO
Avendo deluso le tue aspettative e facendoti ora essere un cinico poco piacevole al tatto, hai diritto a chiedere il rimborso rispettivamente per: 1) averti illuso che i cibi light ti avrebbero fatto perdere peso; 2) averti svegliato per chiederti se stavi dormendo; 3) non averti restituito un favore dopo che tu hai confessato loro il segreto per fare la torta di carote senza burro. Però almeno sei soddisfatto di come passi le tue giornate, della musica che ascolti, della gente che frequenti e di quelli che sono attratti da te. Non è poco, lasciatelo dire. Ora hai il dovere di rimangiarti qualche parola sgarbata verso uno scorpione fragile.
PESCI
So' rotture di scatole, sempre. Ma non temere: da oggi in poi avrai il diritto di rifiutare le chiamate che ti ammorbano, di non aprire ai rompimacarons, di non rispondere alle domande indiscrete di esseri che ti paiono immondi. Riassumendo: hai il diritto di scegliere chi far entrare a casa, in macchina, nel carrello della spesa e cosa togliere dalla testa. Ciò che forse non ti soddisfa è la consistenza del materasso e per questo puoi chiedere il rimborso. Non ti soddisfa manco che la mezza mela sia lontana, persa tra i fiori del giardino di qualcuno che la vuole illudere. Valla a riprendere e, se il rapitore chiede il riscatto, assestagli un bel destro in faccia o qualcosa di metaforicamente equivalente.